Не все то травма, что болит. Здесь очень хорошо написано о том, что такое психическая травма и как с ней работает доказательная психотерапия. Бонусом есть список книг по теме.

“Нож», кстати, очень рекомендую читать. Это один из немногих журналов, где то, о чем пишут тщательно проверяют. Поэтому не только интересно, но и грамотно!

https://knife.media/how-to-cure-trauma/

#травма

На Ноже вышла моя новая статья о том, как с помощью письма можно проработать свои переживания и травмы.

https://knife.media/trauma-writing/

#травма

Что почитать про детство, травмы и отношения с родителями?

На днях закончился курс «Линия жизни 2:0». Составила для участников список доп.литературы. Поделюсь и с вами:

1. “Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка” – книга Людмилы Петрановской, где она своих читателей проводит по пути формирования ребенка от рождения до взрослости. Детально рассказывает, что происходит на каждом этапе и какую роль играет привязанность в этом процессе.

В книге описан вариант “хорошего” детства. Читая ее вы можете замечать, какие потребности в вашем прошлом не были реализованы и лучше видеть на что сейчас обратить внимание, чтобы скорректировать свой стиль привязанности.

Если вы родитель, понимая логику развития своих отношений с ребенком, вы сможете сделать их лучше. Строить с ним более надежные отношения, что поможет ребенку сформировать свой внутренний стержень, на который в дальнейшем он сможет опираться.

2. “Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы”, Пит Уокер – это одна из любимых книг, которую я часто рекомендую своим клиентам.

Комплексное ПТСР – это травма, которая формировалась на протяжении долгого времени. Когда вы замечаете, что одиночество, пустота, тревога и др. с вами с самого детства – это может быть маркером такой травмы. Если вы сталкивались с регулярной критикой в свой адрес, а теперь критикуете себя сами – это может быть маркером такой травмы. Если вы замечаете, что некоторые ваши эмоциональные реакции несоразмерны тому, что происходит (например, когда человек не отвечает некоторое время, а вы уже в истерике от ужаса, что он вас не любит и наверняка хочет бросить)... Если вы себя ловите на токсичном стыде или на хроническом чувстве вины… Если вы не помните большой кусок своего детства… Все это может быть показанием к тому, чтобы вы почитали эту книгу.

В чем ее дополнительная прелесть – ее не обязательно читать от корки до корки. Можно открыть оглавление, найти и прочитать именно то, что вас волнует.

3. “Взрослые дети эмоционально незрелых родителей”, Линдси К. Гибсон

Если вы переживаете много обиды за то, что родители не дали вам необходимого или делали что-то такое, что не следовало бы делать (не защищали, не любили, не заботились в должной мере, оскорбляли, удовлетворяли вами свои потребности или пытались вас подточить под свои ожидания) – рекомендую почитать эту книгу.

Она поможет вам увидеть, что не с вами что-то не так, а у родителей не хватило ресурсов, чтобы быть для вас надежными. В результате чего могли появиться чувство одиночества, сложности в построении отношений, трудности в принятии себя и тд. Эта книга – шаг к тому, чтобы взрослить внутри себя фигуру хорошего поддерживающего родителя.

4. “Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая” – если не хотите читать целую книгу про родителей, можете почитать мою статью на Ноже. Я там достаточно компактно рассказываю о том, что такое эмоциональная незрелость. Какие бывают типы эмоционально незрелых родителей. Как они влияют на своих детей и какие сложности сепарации с ними могут быть. Продолжение ищите в статье “Перестань обижаться на маму и живи своей жизнью: инструкция для взрослых”. Название абсолютно дурацкое (я не смогла на это повлиять), но содержание хорошее. Там вы как раз найдете ответы на вопрос “Что делать?”

5. “Мир нарциссической жертвы”, Анастасия Долганова – книга для тех, чьи родители прививали тягу к идеалу (либо идеально, либо никак); активно подкрепляли только то, что они хотели видеть и при этом отвергали ваши естественные проявления. Что в результате привело к прокрастинации, чувству стыда, незнанию, кто я есть и чего хочу.

Эта книга познакомит вас с нарциссическим внутри вашей личности (даже если вы думаете, что от вас это далеко). Поможет заметить последствия травмы и наметить пути ее исцеления.

Приятного чтения ❤️
Если у вас есть что-то из любимого по этой теме, поделитесь в комментариях)

#травма
#что_почитать
#КПТСР
#отношения_с_родителями

5 признаков, что вы не отгоревали свои потери

В работе с детскими травмами и обидами на родителей важную роль занимает горевание.

Горевание - это печаль и скорбь, которые запускаются, когда мы осознаем свои потери. Шаг за шагом нам нужно увидеть слепые надежды и попрощаться с тем, чего уже никогда не случиться. Часто это о том, что родитель не станет заботливым и теплым, если он никогда таким не был. О том, что когда вам были необходимы забота, защита и любовь, этого не было. О том, что тому малышу из вашего прошлого приходилось нелегко.

В книге «Идеальный шторм. Как пережить психологический кризис» Екатерина Сигитова предлагает критерии, помогающие понять, что работа горя ещё НЕ завершилась. Это помогает не застрять в болезненных процессах и обнаружить свое сопротивление.

1. Нет ли подмены необходимости внутренней работы внешними изменениями?

Иногда нам кажется, что все вокруг должно измениться и только тогда нам будет хорошо. Что я перееду и тогда буду счастлив. Что появится кто-то и я заживу. Мы не хотим понимать, что должны вот тут, тут и тут измениться сами. Это наша территория и наша ответственность.

Важно ответить себе на вопрос: что во мне должно измениться, чтобы стало легче?

2. Нет ли приписывания чему-то или кому-то ответственности за свое эмоциональное неблагополучие?

Это частично пересекается с пунктом выше: когда мы думаем, что несчастны из-за кого-то. Из-за родителей, которые недолюбили. Из-за близкого, который пьет/пропадает на работе/не делает первый шаг. Важно, чтобы мы чувствовали: это не наш мусор, но это наша планета. А значит, все, что происходит на нашей планете, так или иначе относится к нам. Родители могли и правда подпортить жизнь. Но сейчас наша задача разобраться с последствиями. Даже если начали не мы, но нам так плохо, потому что у нас, к сожалению, есть чем на это откликнуться.

Спросите себя: что из того, что я жду от других, я должен сделать сам?

3. Нет ли фиксации на позиции жертвы?

Нужно проверить: не превратилась ли ваша история в историю самого несчастного в мире человека, который теперь все время только о страданиях и думает и копается в них? Такая фиксация случается, когда переживания очень тяжелые. Состояние жертвы хоть и болезненное, но может быть притягательным тем, что в нем мало ответственности. Да, в определенное время чувствовать себя жертвой обстоятельств или людей – естественно (до точки экватора), но важно не залипать в этом. Иначе оно не даст выйти из горевания.

4. Нет ли выученной беспомощности?

В тех местах, где должно происходить присвоение опыта и приобретение нового навыка, мы, к сожалению, можем приобретать, опыт беспомощности. Само по себе чувство беспомощности – естественно. Мы не со всем можем совладать. Но если этот опыт начинает преобладать, то самое время проследить, чтобы в вашем приобретенном опыте появилось что-то ещё.

5. Не появилось ли иллюзии, что если вы станете вести себя правильно, то с вами все точно будет хорошо?

Бывает, что как только горевание заканчивается, человек хочет сделать все возможное, чтобы не допустить подобного снова. Начинает неукоризненно наблюдать и профилактировать. Так формируется тенденция к гиперконтролю и перфекционизму. Важно следить за собой и напоминать, что тяжелые периоды случаются. Это нормально. Как бы правильно вы не жили, их избежать вряд ли удастся.

Если обнаружили себя в каком-то из перечисленных пунктов, с вас 🔥

P.S: Книгу «Иделальный шторм» рекомендую тем, кто сейчас проживает кризис и хочет найти поддержку. А также психологам, желающим расширить инструментарий в работе с этой темой. В книге много практики и материалов для диагностики.

#кризис
#травма
#что_почитать

Про панические атаки, Теда Лассо и его психотерапию (есть спойлеры)

Панические атаки часто бывают следствием психологической травмы. Так случилось и с главным героем сериала “Тэд Лассо”. Сначала кажется, что эти внезапные вспышки тревоги и плохого самочувствия случаются на ровном месте без каких-либо причин: то во время важного матча накроет, то накануне похорон. Но на самом деле под этим вполне логичный процесс.

Когда случается что-то, с чем психика не способна справиться, срабатывает защитный механизм: перекрывается контакт с чувствительностью, переживания как будто “капсулируются” и вытесняются. До тех времен пока у человека не становится достаточно ресурсов, чтобы встретиться со страшным. Собственно это обычно и называют психологической травмой. Вокруг этой капсулы начинает выстраиваеться жизнь.

В случае Теда закапсулированными оказались переживания связанные с потерей отца. Любые ассоциации, которые задевают эту травму: мысли, запахи, звуки, слова, интонации – поднимают эту капсулу наверх. А вместе с ней переживания ужаса и диссоциацию. На человека могут просто косо посмотреть и реакция на это будет как на смертельную опасность.

В сериале мы видим сколько сил требуется Теду, чтобы просто заговорить об этом. Он пробирается через отрицание проблемы, через защиты в виде зашучивания и обесценивания, через физическое убегание. Но все же решается произнести вслух то, что никогда не было вербализировано и получить поддержку.

Такие танцы избегания часто играют ещё и роль проверки психолога на надежность и являются своего рода подготовкой к сложной внутренней работе. В сериале подготовкой стали и некоторые события, где Теду удалось в психологе увидеть не только стойкого специалиста со своими четкими личными границами, но и простого человека. В работе с травмой это бывает очень важно.

Во время сеанса психолог поддерживает намерение Теда поделиться тем, что его волнует и просит рассказать, как все было. Слушает, сочувствует, помогает справиться с переживаниями и делает еще кое-что важное.
Спрашивает клиента, каким был его отец. С виду очень простой вопрос.

Дело в том, что мало отреагировать переживания, связанные с травмой. Мало выплакаться и вызлиться. Важно еще и восстановить целостность идентичности. Сделать так, чтобы капсула стала присвоенным опытом. Чтобы об происшедшем стало возможно говорить. Конечно, этой задаче отвечает и сам факт рассказа другому человеку, кто становится косвенным свидетелем трагедии и дополнительным ресурсов в переживаниях. Но вопросы типа этого подсвечивают, что что-то было до травмирующего события и как-то было после. А следующий вопрос: “Что вы в нем любили?” – разбавляет темные цвета в памяти красками эмоций, которым до этого не было места. Потому что было так много было боли, что любовь не помещалась. И вот на наших глазах отец Теда превращается из монстра в простого человека, с кем связано как что-то хорошее, так и что-то очень болезненное.

P.S: Саму сессию можно посмотреть в 10 серии 2го сезона, начиная с 17й минуты. Там используется параллельный монтаж, поэтому сессия прерывается кадрами из другой сюжетной линии.

#что_посмотреть
#травма

Что почитать о травме, передающейся из поколения в поколение?

Если вам интересно узнать больше о трансгенерационной травме, рекомендую эти статьи:

1. «Травмы поколений», Петрановская Л.В.
2. «Межпоколенческая передача травмы — психоаналитический взгляд», Тарабрина Н.В., Коробенко Н.В
3. «Феномен межпоколенческой передачи. Влияние семейной истории на возникновение конфликтов в семье», Митрикас Т.А.

#что_почитать
#травма

Отрывок из фильма «Фабельманы» — пример того, как детская психика может справляться с травмирующим событием

Если в вашем прошлом произошло что-то страшное, это ещё не значит, что у вас психологическая травма. Травма образуется только там, где у человека не хватило ресурсов пережить произошедшее.

Дети часто интуитивно или с помощью взрослых находит способы справиться со своими переживаниями. Так маленький Сэмми впервые оказался в кинотеатре и был сильно впечатлен аварией с участием поездов. Далее увиденное навязчиво возвращается в его мысли, как это часто бывает после травмирующего события. И мальчик находит способ переварить произошедшее. Сначала он просит подарить ему железную дорогу и начинает воспроизводить то, что было в киноленте. А затем в терапевтических целях мама предлагает мальчику заснять игрушечную катастрофу на камеру. В будущем съёмки и режиссура становятся, вероятно, ведущими инструментами для переработки своих переживаний, а также большой любовью и увлечением всей жизни.

#травма

Навигация по каналу «Ментальный пирог»

Теперь у нас есть навигация, помогающая легко ориентироваться в разнообразии наших тем и рубрик.

#открытаясессия — цикл сессий с психологом в прямом эфире

#первичные_защиты и #вторичные_защиты — цикл постов о психологических механизмах, которые защищают нашу психику от непереносимых переживаний

#детство — все о том, как наш детский опыт влияет на жизнь в настоящем
#отношения_с_родителями — полезное для тех, у кого сложные отношения с родителями
#ВДА — полезное для взрослых детей алкоголиков
#нарциссизм — как устроен внутренний мир человека с нарциссизмом

#отношения — про любовь и близость

#травма — все, что важно знать о психологической травме
#КПТСР — о травме, формирующейся под влиянием повторяющегося стресса
#кризис — если у вас тяжелый период в жизни

#что_посмотреть — фильмы и сериалы, рекомендации и разборы
#что_почитать — книги и размышления на основе прочитанного

#о_психотерапии — как устроена работа с психологом
#практика — упражнения и техники

Приятного чтения! 🌿