Реальные цитаты из работ, посвящённых воспитанию (к слову о том, как рождается мазохизм):
“Одним из благоприятных моментов первых лет жизни является то, что можно использовать силу и принуждение. Дети все равно забудут все, что с ними происходило в раннем детстве. Если в этот период сломить их волю, то они потом никогда не вспомнят, что она у них когда-то была»
(Jay Sulzer, 1748)
“Главная задача, которой следует уделить внимание в начале второго и третьего года жизни ребёнка - это безусловная покорность по отношению к родителям, а также первостепенность и полное одобрение всего, что они делают. Эти черты не только абсолютно необходимы, если мы хотим добиться успеха в воспитании ребёнка, но имеют также очень сильное влияние на общее его образование»
(Тот же Jay Sulzer)
«Единственным злом, обязывающим прибегать к насилию, является упрямство. Если твой сын не хочет учиться потому, что это - твоё желание, [...] то отлупи его хорошенько, пока он не начнёт умолять: «Папа! Нет, нет!»»
(J.G. Kruger, 1752)
***
Тексты совершенно дикие. С тех пор, как они были написаны, прошло много лет, но до сих пор есть те, кто руководствуется похожими принципами.
Чем авторитарнее семья, тем лучше почва для мазохизма. Человек, адаптируясь к ситуации, учится находить радость в своём положении и пассивно проявлять агрессию.
Чтобы понять, как работает мазохизм изнутри, вспомните ситуацию из своей жизни, когда вы были грубо подчинены и не имели возможности отомстить. Таких историй может быть много в детстве, где есть дилемма между тем, что хочет ребёнок и тем, чего ждёт от него родитель.
Например:
⁃ Вспоминаю, как в классе 5м меня лишили летних каникул за то, что окончил год с 4-ой. Мне было дико обидно, но сделать я ничего не мог. Единственный способ отомстить - это показывать родителям, как я страдаю. Чтобы они слышали мои слёзы и понимали, что моя боль - дело их рук!
Кто-то скажет, что это безобидная история маленького мальчика и что в ней такого. А то, что подобные методы воспитания закрепляют определённый паттерн поведения. И если в детстве он помогал приспособиться к ситуации, то во взрослом возрасте может играть против нас: мешать строить близкие отношения, принимать помощь, ощущать свою ценность.
Вам может быть знакома ситуация, когда кто-то жалуется на свою горе-жизнь, а когда ему предлагают решение или помощь, он отвечает: «Мне уже ничего не поможет...». Как думаете, в каких чувствах оказывается человек после отказа в помощи в данном случае? Скорее всего это бессилие и злость. Так это и работает:
Когда подавляют волю человека. Он чувствует себя злым и бессильным, открыто злиться не может, но может следующее:
⁃ Показывать, как ему плохо (подчеркивать свою силу и героизм, реабилитируя самооценку)
⁃ Отказываться от любой помочи, тем самым погружать собеседника в злость и бессилие, которые он сам и испытывает. Почувствуй, каково мне.
Это все работает автоматически и редко осознается. Но есть и хорошая новость: при большом желании такое поведение поддаётся коррекции. Важно найти новые способы ощущать собственную ценность, получать удовольствие и выражать злость.
#отношения_с_родителями
#КПТСР
“Одним из благоприятных моментов первых лет жизни является то, что можно использовать силу и принуждение. Дети все равно забудут все, что с ними происходило в раннем детстве. Если в этот период сломить их волю, то они потом никогда не вспомнят, что она у них когда-то была»
(Jay Sulzer, 1748)
“Главная задача, которой следует уделить внимание в начале второго и третьего года жизни ребёнка - это безусловная покорность по отношению к родителям, а также первостепенность и полное одобрение всего, что они делают. Эти черты не только абсолютно необходимы, если мы хотим добиться успеха в воспитании ребёнка, но имеют также очень сильное влияние на общее его образование»
(Тот же Jay Sulzer)
«Единственным злом, обязывающим прибегать к насилию, является упрямство. Если твой сын не хочет учиться потому, что это - твоё желание, [...] то отлупи его хорошенько, пока он не начнёт умолять: «Папа! Нет, нет!»»
(J.G. Kruger, 1752)
***
Тексты совершенно дикие. С тех пор, как они были написаны, прошло много лет, но до сих пор есть те, кто руководствуется похожими принципами.
Чем авторитарнее семья, тем лучше почва для мазохизма. Человек, адаптируясь к ситуации, учится находить радость в своём положении и пассивно проявлять агрессию.
Чтобы понять, как работает мазохизм изнутри, вспомните ситуацию из своей жизни, когда вы были грубо подчинены и не имели возможности отомстить. Таких историй может быть много в детстве, где есть дилемма между тем, что хочет ребёнок и тем, чего ждёт от него родитель.
Например:
⁃ Вспоминаю, как в классе 5м меня лишили летних каникул за то, что окончил год с 4-ой. Мне было дико обидно, но сделать я ничего не мог. Единственный способ отомстить - это показывать родителям, как я страдаю. Чтобы они слышали мои слёзы и понимали, что моя боль - дело их рук!
Кто-то скажет, что это безобидная история маленького мальчика и что в ней такого. А то, что подобные методы воспитания закрепляют определённый паттерн поведения. И если в детстве он помогал приспособиться к ситуации, то во взрослом возрасте может играть против нас: мешать строить близкие отношения, принимать помощь, ощущать свою ценность.
Вам может быть знакома ситуация, когда кто-то жалуется на свою горе-жизнь, а когда ему предлагают решение или помощь, он отвечает: «Мне уже ничего не поможет...». Как думаете, в каких чувствах оказывается человек после отказа в помощи в данном случае? Скорее всего это бессилие и злость. Так это и работает:
Когда подавляют волю человека. Он чувствует себя злым и бессильным, открыто злиться не может, но может следующее:
⁃ Показывать, как ему плохо (подчеркивать свою силу и героизм, реабилитируя самооценку)
⁃ Отказываться от любой помочи, тем самым погружать собеседника в злость и бессилие, которые он сам и испытывает. Почувствуй, каково мне.
Это все работает автоматически и редко осознается. Но есть и хорошая новость: при большом желании такое поведение поддаётся коррекции. Важно найти новые способы ощущать собственную ценность, получать удовольствие и выражать злость.
#отношения_с_родителями
#КПТСР
Про детские травмы и значение родителей в переживаниях ребенка. Ч.1
Недавно прочитала впечатлившую меня книгу: «Война, блокада, я и другие»
Это мемуары 16-летней девушки, которая в 7 лет встретилась с войной и голодом в Ленинграде. Написать о том, что с ней происходило, она решила после того, как из речи одной женщины поняла, что на самом деле не все в городе тогда голодали. В то время, как одни ели нитки, крыс и людей, другие были сытые и закапывали очистки от картошки в землю, ибо голодные за них были головы убить. Она еще не знала, что об этом нельзя писать. Свои тексты Людмила Пожедаева, автор книги, смогла опубликовать только спустя 40 лет.
Книга не для слабонервных, поэтому рекомендовать к прочтению ее сложно. При этом она натолкнула на определенные размышления.
Первое – это очень интересно как ребёнок воспринимает травмирующую ситуацию.
«И вот нас снова сажают в поезд. Вагоны показались чудными, и их почему-то называют «телячьими». Мамы нас тискают, плачут, все кричат, толчея, суета, теснота… Мы прощаемся, и я снова не понимаю, почему все мамы плачут, ведь мы едем на новую дачу и в родительский день все они к
нам приедут. И не знали мы, что уже никогда не будет никакой дачи, никакого родительского дня и что многие из детей никогда не увидят своих родителей, а родители — детей»
***
«Неожиданно началась стрельба, на которую мы не обратили особого внимания. А в небе с ревом появились самолеты. Мы, задрав головы, глядели на них и, показывая пальцами, прыгали и визжали от восторга. А день был жаркий, солнечный, и небо чистое-чистое, голубое-голубое. И самолеты!»
***
«Мы, не зная, что такое «всамделишная» война, бросаемся к забору и глазеем, как взрослые играют в свою взрослую войну»
Непонимание происходящего дает большое преимущество: дети не осознают всего ужаса. Для них все интересно и не больше, чем игра. В отличие от взрослых, картина мира еще не сформировалась, а значит рушится нечему.
Критики к происходящему практически нет, причинно-следственные связи работают в соответствии с возрастом.
А значит охватить и осознать происходящее, а также пережить его без помощи взрослого очень-очень сложно.
Ребенок в таких страшных обстоятельствах может не понимать, почему днями и ночами нет мамы, что такое война, куда их везут, почему все болит. Делать выводы, не соответствующие реальности (например, мамы нет, потому что она меня разлюбила). Проваливаться в поглощающий ужас, одиночество и безвременье, когда рядом никого нет.
Отсюда могут появляться не по годам взрослые дети с неутолимым эмоциональным голодом.
Если с ребенком не разговаривать, не спрашивать, чего он хочет и не объяснять, что с ним происходит, он вырастает во взрослого с дырой в груди. Который не понимает, как он устроен и имеет установки, которые портят его отношения.
К сожалению, у родителей не всегда есть возможность качественно присутствовать с ребенком. Они сами могут это не уметь. Или обстоятельства складываются так, что это становится невозможным. Об этом я расскажу во второй части.
❤️ – если интересно продолжение)
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#что_почитать
Недавно прочитала впечатлившую меня книгу: «Война, блокада, я и другие»
Это мемуары 16-летней девушки, которая в 7 лет встретилась с войной и голодом в Ленинграде. Написать о том, что с ней происходило, она решила после того, как из речи одной женщины поняла, что на самом деле не все в городе тогда голодали. В то время, как одни ели нитки, крыс и людей, другие были сытые и закапывали очистки от картошки в землю, ибо голодные за них были головы убить. Она еще не знала, что об этом нельзя писать. Свои тексты Людмила Пожедаева, автор книги, смогла опубликовать только спустя 40 лет.
Книга не для слабонервных, поэтому рекомендовать к прочтению ее сложно. При этом она натолкнула на определенные размышления.
Первое – это очень интересно как ребёнок воспринимает травмирующую ситуацию.
«И вот нас снова сажают в поезд. Вагоны показались чудными, и их почему-то называют «телячьими». Мамы нас тискают, плачут, все кричат, толчея, суета, теснота… Мы прощаемся, и я снова не понимаю, почему все мамы плачут, ведь мы едем на новую дачу и в родительский день все они к
нам приедут. И не знали мы, что уже никогда не будет никакой дачи, никакого родительского дня и что многие из детей никогда не увидят своих родителей, а родители — детей»
***
«Неожиданно началась стрельба, на которую мы не обратили особого внимания. А в небе с ревом появились самолеты. Мы, задрав головы, глядели на них и, показывая пальцами, прыгали и визжали от восторга. А день был жаркий, солнечный, и небо чистое-чистое, голубое-голубое. И самолеты!»
***
«Мы, не зная, что такое «всамделишная» война, бросаемся к забору и глазеем, как взрослые играют в свою взрослую войну»
Непонимание происходящего дает большое преимущество: дети не осознают всего ужаса. Для них все интересно и не больше, чем игра. В отличие от взрослых, картина мира еще не сформировалась, а значит рушится нечему.
Критики к происходящему практически нет, причинно-следственные связи работают в соответствии с возрастом.
А значит охватить и осознать происходящее, а также пережить его без помощи взрослого очень-очень сложно.
Ребенок в таких страшных обстоятельствах может не понимать, почему днями и ночами нет мамы, что такое война, куда их везут, почему все болит. Делать выводы, не соответствующие реальности (например, мамы нет, потому что она меня разлюбила). Проваливаться в поглощающий ужас, одиночество и безвременье, когда рядом никого нет.
Отсюда могут появляться не по годам взрослые дети с неутолимым эмоциональным голодом.
Если с ребенком не разговаривать, не спрашивать, чего он хочет и не объяснять, что с ним происходит, он вырастает во взрослого с дырой в груди. Который не понимает, как он устроен и имеет установки, которые портят его отношения.
К сожалению, у родителей не всегда есть возможность качественно присутствовать с ребенком. Они сами могут это не уметь. Или обстоятельства складываются так, что это становится невозможным. Об этом я расскажу во второй части.
❤️ – если интересно продолжение)
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#что_почитать
Про детские травмы и значение родителей в переживаниях ребенка. Ч.2.
В книге «Война, блокада, я и другие» отец девочки ушел на войну, а мать перевели на казарменный режим. Мама сама голодная и обессиленная. Все, что она могла – это заботиться, чтобы у дочки было хоть чуть-чуть еды. Ни о каких разговорах, желаниях и тд речи идти не могли. Выживали как могли.
Отсюда начинается вторая ветка моих размышлений. Как известно, родительская семья для ребёнка – целый мир. Через неё он впитывает правила, учится строить отношения и тд. Родители – боги.
Что происходит в стране и мире еще вне понимания малыша. Войны, катастрофы, кризисы – это только слова про взрослую жизнь. Он не может охватить и осознать их смысл и судит о происходящем по тому, как к этому относятся в семье.
По мере взросления, ребенок свергает родителей с пьедестала. «Не хочу жить как они» – классика этого жанра. И, похоже, обиды на родителей – это дорога к принятию того, как устроена большая жизнь.
Если взять пример ленинградского голода: девочка, не понимая, что происходит в широком смысле, могла проживать свою драму через жалобы на холодность матери. В ее мире могло вовсе не быть войны, страны и всего такого. А была только боль, голод и три тонны обид на родителей. Пройти путь от обиды до взгляда на мать как на такого же простого человека – это путь от маленького семейного мира до принятия суровой реальности. Где нет идеальных людей, где есть ограничения, где безопасность и стабильность – это иллюзии, где иногда случается жопа.
При этом объяснять ребёнку, что родители тоже люди – это форсировать естественный процесс. Человек примет к сведению, а боли меньше не станет. Более того, это может услышаться как обесценивание чувств и оправдание родителя. А чтобы прийти в точку принятия, нужно прожить разочарование, гнев, бессилие и отгоревать то, что не случилось и вряд ли случится.
P.s: Ваши ❤️ и комментарии мотивируют меня писать еще)
#что_почитать
#отношения_с_родителями
#КПТСР
В книге «Война, блокада, я и другие» отец девочки ушел на войну, а мать перевели на казарменный режим. Мама сама голодная и обессиленная. Все, что она могла – это заботиться, чтобы у дочки было хоть чуть-чуть еды. Ни о каких разговорах, желаниях и тд речи идти не могли. Выживали как могли.
Отсюда начинается вторая ветка моих размышлений. Как известно, родительская семья для ребёнка – целый мир. Через неё он впитывает правила, учится строить отношения и тд. Родители – боги.
Что происходит в стране и мире еще вне понимания малыша. Войны, катастрофы, кризисы – это только слова про взрослую жизнь. Он не может охватить и осознать их смысл и судит о происходящем по тому, как к этому относятся в семье.
По мере взросления, ребенок свергает родителей с пьедестала. «Не хочу жить как они» – классика этого жанра. И, похоже, обиды на родителей – это дорога к принятию того, как устроена большая жизнь.
Если взять пример ленинградского голода: девочка, не понимая, что происходит в широком смысле, могла проживать свою драму через жалобы на холодность матери. В ее мире могло вовсе не быть войны, страны и всего такого. А была только боль, голод и три тонны обид на родителей. Пройти путь от обиды до взгляда на мать как на такого же простого человека – это путь от маленького семейного мира до принятия суровой реальности. Где нет идеальных людей, где есть ограничения, где безопасность и стабильность – это иллюзии, где иногда случается жопа.
При этом объяснять ребёнку, что родители тоже люди – это форсировать естественный процесс. Человек примет к сведению, а боли меньше не станет. Более того, это может услышаться как обесценивание чувств и оправдание родителя. А чтобы прийти в точку принятия, нужно прожить разочарование, гнев, бессилие и отгоревать то, что не случилось и вряд ли случится.
P.s: Ваши ❤️ и комментарии мотивируют меня писать еще)
#что_почитать
#отношения_с_родителями
#КПТСР
Про эмоциональный голод и как заполнить пустоту?
Поделюсь еще одной мыслью по следам прочитанной книги. Людмила Пожедаева описывает постоянное чувство голода после блокады в Ленинграде:
«Хотелось только одного — есть, есть и есть, потому что сытость не наступала. И сытость не наступит еще очень и очень долго»
***
«Нас увозили от голода в надежде, что все мы выживем. Но многие из нас скоро умрут. То ли организм был не в силах уже выжить после такого голода, то ли обильная и жирная, по голодным понятиям, пища, которую давали на «откормочных» пунктах Большой Земли, ускоряли эту смерть»
***
«Раненые всегда меня чем-нибудь угощали и подкармливали. Вот только доктор, когда узнавал об этом, очень сердился и ругал и меня, и раненых. Он говорил им, что мне много есть нельзя и что они, раненые, меня просто погубят. Но отказаться от еды было для меня настоящей пыткой»
***
«Меня кормили часто, но очень понемногу и все в полужидком виде»
—————————
Написанное натолкнуло меня на размышления об эмоциональном голоде, с которым я очень часто имею дело в своей практике. Клиенты, которым не хватило любви, нежности, принятия и тд в детстве, остаются голодными на многие годы. Часто, где есть этот голод люди говорят о пустоте, дыре в груди, одиночестве или ощущении себя неполноценным. Им так и не удается насытиться даже если вокруг есть все необходимое.
Близкие и другие часто в попытках «накормить», начинают давать человеку то необходимое, а это воспринимается как обильная жирная пища Большой Земли. Благо от такого не умирают. Зато в этом месте обостряются механизмы защиты, которые не дают усвоиться новому непривычному опыту.
«Ты ко мне хорошо относишься потому что ты человек хороший, а не потому что я заслужила это» – сказала однажды мне клиентка.
С одной стороны очень хочется верить в хорошее отношение к себе, а с другой – это тепло попадает в самое нутро голода и делает так больно. Приняв его, придётся столкнуться с огромной болью от осознания, что этого не было, а нужда такая сильная.
Тогда приходится как в истории с физическим голодом: часто по чуть-чуть подкармливать. Помогать переваривать. Помогать замечать то, что отличается от привычного опыта. Благо вокруг оказывается немало хороших людей, которые как те раненные в книге, с удовольствием поделятся «едой».
Этапы терапии я вижу примерно так:
1. Поиск корней голода. Тут в помощь исследование своей истории. Знать свое прошлое важно, чтобы лучше понимать себя и свои поступки, замечать автоматическое поведение, передающееся из поколения в поколение.
2. Обнаружение своих защит и паттернов поведения, которые были помощниками в адаптации к родительской семье. Однажды они были вам полезны, а сейчас некоторые из них мешают насытиться.
3. Сомнение в своих убеждениях и защитах. Когда вы будете видеть корни этих убеждений и понимать, когда и зачем они активизируются, вам будет проще ставить их под сомнения, объяснять себе, что сейчас с вами происходит и почему. А значит вы станете более доступным для другого опыта.
4. Учиться верить другим. Это сложно. Но постепенно вы начнете допускать, что люди и правда могут к вам хорошо относиться (допускать, но пока не верить). А со временем возможно станете и принимать то, что они говорят. Сначала со слезами от боли и понимания, что это все-таки возможно, а зачем с нежностью и благодарностью.
Так постепенно получится насытиться. А дальше будет возможно делиться с другими. Не из необходимости, а из чистой потребности отдавать, любить, делиться.
Хочу помочь вам сделать первый шаг в этом направлении. Как именно, расскажу в следующей публикации. А пока оставлю это интригой 😉
И да, я по-прежнему рада вашим реакциям ❤️ и комментариям)
#КПТСР
#что_почитать
Поделюсь еще одной мыслью по следам прочитанной книги. Людмила Пожедаева описывает постоянное чувство голода после блокады в Ленинграде:
«Хотелось только одного — есть, есть и есть, потому что сытость не наступала. И сытость не наступит еще очень и очень долго»
***
«Нас увозили от голода в надежде, что все мы выживем. Но многие из нас скоро умрут. То ли организм был не в силах уже выжить после такого голода, то ли обильная и жирная, по голодным понятиям, пища, которую давали на «откормочных» пунктах Большой Земли, ускоряли эту смерть»
***
«Раненые всегда меня чем-нибудь угощали и подкармливали. Вот только доктор, когда узнавал об этом, очень сердился и ругал и меня, и раненых. Он говорил им, что мне много есть нельзя и что они, раненые, меня просто погубят. Но отказаться от еды было для меня настоящей пыткой»
***
«Меня кормили часто, но очень понемногу и все в полужидком виде»
—————————
Написанное натолкнуло меня на размышления об эмоциональном голоде, с которым я очень часто имею дело в своей практике. Клиенты, которым не хватило любви, нежности, принятия и тд в детстве, остаются голодными на многие годы. Часто, где есть этот голод люди говорят о пустоте, дыре в груди, одиночестве или ощущении себя неполноценным. Им так и не удается насытиться даже если вокруг есть все необходимое.
Близкие и другие часто в попытках «накормить», начинают давать человеку то необходимое, а это воспринимается как обильная жирная пища Большой Земли. Благо от такого не умирают. Зато в этом месте обостряются механизмы защиты, которые не дают усвоиться новому непривычному опыту.
«Ты ко мне хорошо относишься потому что ты человек хороший, а не потому что я заслужила это» – сказала однажды мне клиентка.
С одной стороны очень хочется верить в хорошее отношение к себе, а с другой – это тепло попадает в самое нутро голода и делает так больно. Приняв его, придётся столкнуться с огромной болью от осознания, что этого не было, а нужда такая сильная.
Тогда приходится как в истории с физическим голодом: часто по чуть-чуть подкармливать. Помогать переваривать. Помогать замечать то, что отличается от привычного опыта. Благо вокруг оказывается немало хороших людей, которые как те раненные в книге, с удовольствием поделятся «едой».
Этапы терапии я вижу примерно так:
1. Поиск корней голода. Тут в помощь исследование своей истории. Знать свое прошлое важно, чтобы лучше понимать себя и свои поступки, замечать автоматическое поведение, передающееся из поколения в поколение.
2. Обнаружение своих защит и паттернов поведения, которые были помощниками в адаптации к родительской семье. Однажды они были вам полезны, а сейчас некоторые из них мешают насытиться.
3. Сомнение в своих убеждениях и защитах. Когда вы будете видеть корни этих убеждений и понимать, когда и зачем они активизируются, вам будет проще ставить их под сомнения, объяснять себе, что сейчас с вами происходит и почему. А значит вы станете более доступным для другого опыта.
4. Учиться верить другим. Это сложно. Но постепенно вы начнете допускать, что люди и правда могут к вам хорошо относиться (допускать, но пока не верить). А со временем возможно станете и принимать то, что они говорят. Сначала со слезами от боли и понимания, что это все-таки возможно, а зачем с нежностью и благодарностью.
Так постепенно получится насытиться. А дальше будет возможно делиться с другими. Не из необходимости, а из чистой потребности отдавать, любить, делиться.
Хочу помочь вам сделать первый шаг в этом направлении. Как именно, расскажу в следующей публикации. А пока оставлю это интригой 😉
И да, я по-прежнему рада вашим реакциям ❤️ и комментариям)
#КПТСР
#что_почитать
Что обо мне подумают другие?
Как мы с вами говорили выше, ориентир на других людей подсвечивает незавершенную сепарацию с родителями (все же знают, что это за зверь – сепарация?).
Люди озабочены, правильно ли они себя ведут и что подумают другие, когда слабо ощущают «кто Я?» или чувствуют, что «Я не ок».
Такое случается, когда родители не поддерживали отдельность. Например, у мамы зашкаливала тревога и она делала все, чтобы ребенок всегда был на виду: не пускала гулять одного, провожала до школы даже в старших классах. Или родитель плохо переносил одиночество и прикрывал ребенком свою дыру. Или был убежден, что все дети как дети, а его сынок/ дочь растяпа, ни с чем самостоятельно справиться не может. Продолжать можно долго.
Самый яркий пример того, о чем я говорю можно увидеть в мини-сериале «Притворство». В нем мама с синдромом Мюнхаузена воспитывает дочь. Дочь, по мнению матери, очень больна и без заботы погибнет. Ей нельзя общаться со сверстниками и даже ходить. Довольно жуткий сериал. А ещё более жутким его делает то, что он снят на основе реальных событий.
Также семья может поддерживать одно поведение и не поддерживать другое. Например, родители хорошо воспитанных детей учат их ориентироваться на правила и нормы приличия. Из этого выходят совершенно прекрасные удобные люди, которые привыкли подавлять свои чувства и желания, либо вовсе их не понимают.
Родители, на которых нельзя положиться вынуждают своих детей брать на себя взрослые обязанности раньше времени. Один мужчина как-то рассказал мне, как в возрасте 6ти лет его оставляли одного с младшим братом. Родители много работали, а ему приходилось быть за старшего. Не только ухаживать за братом, но и доить самому корову, смотреть за животным хозяйством и подготавливать дом к приезду взрослых.
Девочка, которая выросла с мамой, страдающей от алкоголизма, научилась быть чуткой и ориентироваться на желания других, контролировать, чтобы близкий человек вышел на работу вовремя, чтобы не запускал свое здоровье. Выросла она в чудесную успешную женщину, которая так и не поняла, а чего хочет она сама.
Рядом может уже давно не быть родителей, а люди из примеров продолжат ориентироваться, кто на правила, кто на желания других. Быть независимым в их случаях
– это не прекращение отношений с близкими (хотя в результате отделения может случиться и такое)
– это не самостоятельность в привычном их понимании (они и так знают, что такое хорошо, что плохо и умеют обходиться без других).
Чтобы пройти сепарацию, им важно найти пробелы в процессе взросления и решить возрастные задачи, которые не были решены в прошлом.
Кому-то предстоит научиться капризничать и быть почемучкой, кому-то – играть, творить и быть спонтанным. Кому-то важно научиться слышать и говорить о своем «хочу», а у кого-то задача – собрать по крупицам ответы на вопросы «кто я?» и «что люблю?».
Искать пробелы и пути исцеления мы будем на мини-курсе «Линия жизни». Старт 22 ноября. Места ещё есть. А в следующей публикации я хочу поделиться техникой, которая подсветит, как наше детство влияет на то, как мы строим отношения.
Не забывайте ставить ❤️, если вам знакомо то, о чем я пишу)
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#что_посмотреть
Как мы с вами говорили выше, ориентир на других людей подсвечивает незавершенную сепарацию с родителями (все же знают, что это за зверь – сепарация?).
Люди озабочены, правильно ли они себя ведут и что подумают другие, когда слабо ощущают «кто Я?» или чувствуют, что «Я не ок».
Такое случается, когда родители не поддерживали отдельность. Например, у мамы зашкаливала тревога и она делала все, чтобы ребенок всегда был на виду: не пускала гулять одного, провожала до школы даже в старших классах. Или родитель плохо переносил одиночество и прикрывал ребенком свою дыру. Или был убежден, что все дети как дети, а его сынок/ дочь растяпа, ни с чем самостоятельно справиться не может. Продолжать можно долго.
Самый яркий пример того, о чем я говорю можно увидеть в мини-сериале «Притворство». В нем мама с синдромом Мюнхаузена воспитывает дочь. Дочь, по мнению матери, очень больна и без заботы погибнет. Ей нельзя общаться со сверстниками и даже ходить. Довольно жуткий сериал. А ещё более жутким его делает то, что он снят на основе реальных событий.
Также семья может поддерживать одно поведение и не поддерживать другое. Например, родители хорошо воспитанных детей учат их ориентироваться на правила и нормы приличия. Из этого выходят совершенно прекрасные удобные люди, которые привыкли подавлять свои чувства и желания, либо вовсе их не понимают.
Родители, на которых нельзя положиться вынуждают своих детей брать на себя взрослые обязанности раньше времени. Один мужчина как-то рассказал мне, как в возрасте 6ти лет его оставляли одного с младшим братом. Родители много работали, а ему приходилось быть за старшего. Не только ухаживать за братом, но и доить самому корову, смотреть за животным хозяйством и подготавливать дом к приезду взрослых.
Девочка, которая выросла с мамой, страдающей от алкоголизма, научилась быть чуткой и ориентироваться на желания других, контролировать, чтобы близкий человек вышел на работу вовремя, чтобы не запускал свое здоровье. Выросла она в чудесную успешную женщину, которая так и не поняла, а чего хочет она сама.
Рядом может уже давно не быть родителей, а люди из примеров продолжат ориентироваться, кто на правила, кто на желания других. Быть независимым в их случаях
– это не прекращение отношений с близкими (хотя в результате отделения может случиться и такое)
– это не самостоятельность в привычном их понимании (они и так знают, что такое хорошо, что плохо и умеют обходиться без других).
Чтобы пройти сепарацию, им важно найти пробелы в процессе взросления и решить возрастные задачи, которые не были решены в прошлом.
Кому-то предстоит научиться капризничать и быть почемучкой, кому-то – играть, творить и быть спонтанным. Кому-то важно научиться слышать и говорить о своем «хочу», а у кого-то задача – собрать по крупицам ответы на вопросы «кто я?» и «что люблю?».
Искать пробелы и пути исцеления мы будем на мини-курсе «Линия жизни». Старт 22 ноября. Места ещё есть. А в следующей публикации я хочу поделиться техникой, которая подсветит, как наше детство влияет на то, как мы строим отношения.
Не забывайте ставить ❤️, если вам знакомо то, о чем я пишу)
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#что_посмотреть
Кинопоиск
«Притворство» (The Act, 2019)
14 июня 2015 года, небольшой городок штата Миссури. Встревоженная женщина вызывает полицию, так как увидела пугающий пост в Facebook соседей, а те не отвечают на телефон и не открывают дверь.
Семь лет назад, пострадав от урагана Катрина, мама Ди Ди и её…
Семь лет назад, пострадав от урагана Катрина, мама Ди Ди и её…
История Леона: последствия оставленности в раннем детстве
После курса много думаю о том, как на нас влияют те условия, в которых мы растем:
время, в которое мы родились,
люди, которые оказались рядом на жизненном пути,
настроения и состояния этих людей,
города и культура,
фильмы и сказки,
события…
Все это формировало нас, лепило наш характер, наши особенности.
Но почему же в одной семье вырастают такие разные дети, хотя родители те же и подход плюс минус тот же?
Хочу рассказать интересную и драматичную историю, которую я прочитала в книге «Мальчик, которого воспитывали как собаку».
Брюс Перри - автор книги и психиатр, изучал тех, кто в детстве столкнулся с ужасными обстоятельствами.
Однажды его пригласили в тюрьму строго режима, чтобы поговорить с заключенным по имени Леон. Он совершил жестокое убийство и изнасилование. Брюсу Перри нужно было определить, имеются ли какие-то смягчающие обстоятельства, которые могли бы быть учтены при вынесении приговора.
Леон оказался не способным к эмпатии. Очень холодным и жестоким. На вопрос: «Что бы вы сделали иначе в сложившейся ситуации?», он ответил: «Я не знаю. Может быть, нужно было выкинуть эти ботинки?» (ботинки, по которым его нашли).
Что же стало причиной такой нечеловеческой холодности? Если это социопатия, то в семье Леона обнаружились бы другие родственники с такими проблемами. Вариант неблагополучной семьи тоже не подходил. Его родителями были работящие женатые легальные иммигранты, серьезные люди без криминального прошлого. Фрэнк, старший брат Леона был заботливым мужем и отцом.
Брюса Перри не покидала мысль, что такое поведение, как у Леона, наблюдается у людей, пострадавших от ранних эмоциональных и/или физических лишений.
Оказалось, мать мальчиков имеет небольшую умственную отсталость. Когда у нее родился старший ребенок, он был спокойным и практически не доставлял неудобств. Cемья жила в окружении родственников, которые помогали женщине.
Однажды отец семейства получил новую работу в другом городе и им пришлось переехать. Женщина забеременела вторым, родила и осталась один на один с двумя малышами в то время, когда ее муж много времени проводил на работе. Леон был беспокойным ребенком, много плакал. Женщине было тяжело его утешить. И она придумала способ, который помогал ей справиться. Она кормила младшего сына, а после брала старшего уже 4летнего мальчика и шла с ним гулять. Когда приходила, Леон уже не плакал.
Получается, сама того не понимая, женщина травмировала сына игнорированием. Оставляла его без тепла и заботы. Он не получал стимуляции, необходимой для развития областей мозга, управляющих стрессом и обеспечивающих связь удовольствия и комфорта с человеческим обществом.
Он лежал один, никто о нем не заботился, не разговаривал, не хвалил за то, что он научился переворачиваться или ползать. Большую часть дня он не слышал человеческой речи, не видел ничего нового, и не было никого, кто был бы рядом с ним.
Его мать иногда обращала на него внимание, но чаще оставляла его одного на целый день. Иногда, когда отец был дома, он играл с сыном, но чаще он так выматывался за трудный и длинный рабочий день, что у него не оставалось сил возиться с маленьким ребенком. Такая неравномерная забота, перемежающаяся с полной покинутостью, для маленького ребенка страшнее всего. Для нормального развития мозг нуждается в регулярно повторяющихся паттернах поступающих стимулов. Непредсказуемое, от случая к случаю, избавление от страха, одиночества, дискомфорта и голода держит стрессовую систему ребенка в постоянном возбуждении.
История детства Леона не оправдывает его в его преступлении, но хотя бы дает объяснение, почему подобное может происходить. Тем самым подчеркивая важность не только генетических факторов, влияющих на личность, но и тех условий, в которых мы живем.
#КПТСР
#что_почитать
После курса много думаю о том, как на нас влияют те условия, в которых мы растем:
время, в которое мы родились,
люди, которые оказались рядом на жизненном пути,
настроения и состояния этих людей,
города и культура,
фильмы и сказки,
события…
Все это формировало нас, лепило наш характер, наши особенности.
Но почему же в одной семье вырастают такие разные дети, хотя родители те же и подход плюс минус тот же?
Хочу рассказать интересную и драматичную историю, которую я прочитала в книге «Мальчик, которого воспитывали как собаку».
Брюс Перри - автор книги и психиатр, изучал тех, кто в детстве столкнулся с ужасными обстоятельствами.
Однажды его пригласили в тюрьму строго режима, чтобы поговорить с заключенным по имени Леон. Он совершил жестокое убийство и изнасилование. Брюсу Перри нужно было определить, имеются ли какие-то смягчающие обстоятельства, которые могли бы быть учтены при вынесении приговора.
Леон оказался не способным к эмпатии. Очень холодным и жестоким. На вопрос: «Что бы вы сделали иначе в сложившейся ситуации?», он ответил: «Я не знаю. Может быть, нужно было выкинуть эти ботинки?» (ботинки, по которым его нашли).
Что же стало причиной такой нечеловеческой холодности? Если это социопатия, то в семье Леона обнаружились бы другие родственники с такими проблемами. Вариант неблагополучной семьи тоже не подходил. Его родителями были работящие женатые легальные иммигранты, серьезные люди без криминального прошлого. Фрэнк, старший брат Леона был заботливым мужем и отцом.
Брюса Перри не покидала мысль, что такое поведение, как у Леона, наблюдается у людей, пострадавших от ранних эмоциональных и/или физических лишений.
Оказалось, мать мальчиков имеет небольшую умственную отсталость. Когда у нее родился старший ребенок, он был спокойным и практически не доставлял неудобств. Cемья жила в окружении родственников, которые помогали женщине.
Однажды отец семейства получил новую работу в другом городе и им пришлось переехать. Женщина забеременела вторым, родила и осталась один на один с двумя малышами в то время, когда ее муж много времени проводил на работе. Леон был беспокойным ребенком, много плакал. Женщине было тяжело его утешить. И она придумала способ, который помогал ей справиться. Она кормила младшего сына, а после брала старшего уже 4летнего мальчика и шла с ним гулять. Когда приходила, Леон уже не плакал.
Получается, сама того не понимая, женщина травмировала сына игнорированием. Оставляла его без тепла и заботы. Он не получал стимуляции, необходимой для развития областей мозга, управляющих стрессом и обеспечивающих связь удовольствия и комфорта с человеческим обществом.
Он лежал один, никто о нем не заботился, не разговаривал, не хвалил за то, что он научился переворачиваться или ползать. Большую часть дня он не слышал человеческой речи, не видел ничего нового, и не было никого, кто был бы рядом с ним.
Его мать иногда обращала на него внимание, но чаще оставляла его одного на целый день. Иногда, когда отец был дома, он играл с сыном, но чаще он так выматывался за трудный и длинный рабочий день, что у него не оставалось сил возиться с маленьким ребенком. Такая неравномерная забота, перемежающаяся с полной покинутостью, для маленького ребенка страшнее всего. Для нормального развития мозг нуждается в регулярно повторяющихся паттернах поступающих стимулов. Непредсказуемое, от случая к случаю, избавление от страха, одиночества, дискомфорта и голода держит стрессовую систему ребенка в постоянном возбуждении.
История детства Леона не оправдывает его в его преступлении, но хотя бы дает объяснение, почему подобное может происходить. Тем самым подчеркивая важность не только генетических факторов, влияющих на личность, но и тех условий, в которых мы живем.
#КПТСР
#что_почитать
Новый год – это не только веселье
*непраздничный пост.
Любое повторяющееся событие имеет свойство обрастать ассоциациями. Бывало ли у вас такое, что пришла весна, выглянуло солнышко, вы набираете полные легкие свежего воздуха и в памяти всплывают яркие воспоминания прошлых лет? Прогулки с любимым человеком; игры с собакой, которой уже нет; пикники с друзьями и песни под гитару или что-то другое из вашей жизни.
С Новым годом все тоже самое: для кого-то это подарки под елкой, оливье в кругу любимых людей, радость, танцы, возможность отвлечься от будничной серости и/или оглянуться назад, чтобы подвести итоги. А для кого-то все по-другому: толпы на улице, пьяные люди, взрывы пиротехники и выдавнивание из себя противоестественной радости.
Говорят, что Новый год – семейный праздник.
Часто это представляется красивой картинкой из рекламы: счастливые взрослые, дети верящие в чудеса, огни, елка и все хорошо. Но как часто это не совпадает с реальностью? Например, взрослые дети незрелых родителей испытывают колоссальный стресс в эти дни. Ведь на новогодних ассоциациях поднимаются старые схемы поведения, которые зачастую так болезненны:
Чувство покинутости – ощущение, что значимые люди не могут дать чего-то важного для вас, потому что они нестабильны, ненадежны или выбирают что-то другое, но не вас.
Ожидание неприятностей – в некоторых семьях праздник переходит в пьянку и/ или скандал и тогда ожидание НГ в дальнейшем поднимает настороженность, паранойю, потому что нужно быть готовым к худшему.
Ощущение собственной ненормальности – часто возникает в семьях, где не принимают инаковость. Тогда пить шампанское под бой курантов в этот день – это норма, а отходить от традиций, не любить «Иронию судьбы» – это что-то странное, что рождает ощущение «со мной что-то не так».
Чувство одиночества – возникает у тех, кто неуслышан в семье, чьи потребности игнорируются или отвергаются; кто потерял семью или не имеет ее вовсе; кто переживает кризис в отношениях или имеет трудности в создании близких связей.
Беспомощность и зависимость – особенно там, где невозможно быть собой. Какая разница, чего ты хочешь, если положено праздновать именно так, как сказали.
Неуспешность – у людей, чье ощущение себя зависит от успехов. Часто развивается в семьях, где любовь нужно заслужить. И тогда подводя итоги появляется много грусти, что все люди как люди, как я неудачник.
Самопожертвование – когда фокус внимания не на том, что я хочу, а на том, что желает другой. А где-то на фоне грусть, что для меня праздник никто не сделает. И ожидание одобрения и благодарности – без них все зря.
Разочарование и обида – свойственна тем, кто склонен верить в чудеса или ожидать от окружающих чего-то особенного. Чудо не случается, как это показывают в рождественских фильмах. Близкие так и не смогли прочитать мысли. А дальше горевание по этому поводу.
Горевание – НГ - это не только встреча нового, но и прощание со старым. И часто в эти дни обостряются переживания потери. Особенно чувствуется, что ушедших людей уже нет, что чего-то не вернуть.
Как выход – наращивать на этот день новые ассоциации, придумывать свои любимые традиции. Или обесценить значение праздника))
Спасибо всем, что поделился своим восприятием НГ выше 🙏🏻 Буду рада сердечкам ❤️ и разговору о том, что вас радует в эти дни.
#КПТСР
*непраздничный пост.
Любое повторяющееся событие имеет свойство обрастать ассоциациями. Бывало ли у вас такое, что пришла весна, выглянуло солнышко, вы набираете полные легкие свежего воздуха и в памяти всплывают яркие воспоминания прошлых лет? Прогулки с любимым человеком; игры с собакой, которой уже нет; пикники с друзьями и песни под гитару или что-то другое из вашей жизни.
С Новым годом все тоже самое: для кого-то это подарки под елкой, оливье в кругу любимых людей, радость, танцы, возможность отвлечься от будничной серости и/или оглянуться назад, чтобы подвести итоги. А для кого-то все по-другому: толпы на улице, пьяные люди, взрывы пиротехники и выдавнивание из себя противоестественной радости.
Говорят, что Новый год – семейный праздник.
Часто это представляется красивой картинкой из рекламы: счастливые взрослые, дети верящие в чудеса, огни, елка и все хорошо. Но как часто это не совпадает с реальностью? Например, взрослые дети незрелых родителей испытывают колоссальный стресс в эти дни. Ведь на новогодних ассоциациях поднимаются старые схемы поведения, которые зачастую так болезненны:
Чувство покинутости – ощущение, что значимые люди не могут дать чего-то важного для вас, потому что они нестабильны, ненадежны или выбирают что-то другое, но не вас.
Ожидание неприятностей – в некоторых семьях праздник переходит в пьянку и/ или скандал и тогда ожидание НГ в дальнейшем поднимает настороженность, паранойю, потому что нужно быть готовым к худшему.
Ощущение собственной ненормальности – часто возникает в семьях, где не принимают инаковость. Тогда пить шампанское под бой курантов в этот день – это норма, а отходить от традиций, не любить «Иронию судьбы» – это что-то странное, что рождает ощущение «со мной что-то не так».
Чувство одиночества – возникает у тех, кто неуслышан в семье, чьи потребности игнорируются или отвергаются; кто потерял семью или не имеет ее вовсе; кто переживает кризис в отношениях или имеет трудности в создании близких связей.
Беспомощность и зависимость – особенно там, где невозможно быть собой. Какая разница, чего ты хочешь, если положено праздновать именно так, как сказали.
Неуспешность – у людей, чье ощущение себя зависит от успехов. Часто развивается в семьях, где любовь нужно заслужить. И тогда подводя итоги появляется много грусти, что все люди как люди, как я неудачник.
Самопожертвование – когда фокус внимания не на том, что я хочу, а на том, что желает другой. А где-то на фоне грусть, что для меня праздник никто не сделает. И ожидание одобрения и благодарности – без них все зря.
Разочарование и обида – свойственна тем, кто склонен верить в чудеса или ожидать от окружающих чего-то особенного. Чудо не случается, как это показывают в рождественских фильмах. Близкие так и не смогли прочитать мысли. А дальше горевание по этому поводу.
Горевание – НГ - это не только встреча нового, но и прощание со старым. И часто в эти дни обостряются переживания потери. Особенно чувствуется, что ушедших людей уже нет, что чего-то не вернуть.
Как выход – наращивать на этот день новые ассоциации, придумывать свои любимые традиции. Или обесценить значение праздника))
Спасибо всем, что поделился своим восприятием НГ выше 🙏🏻 Буду рада сердечкам ❤️ и разговору о том, что вас радует в эти дни.
#КПТСР
Тихое насилие или последствия пренебрежительного отношения
Склонны ли вы долго игнорировать свои желания? Например, хотеть в туалет, но не замечать этого до боли в животе. Или замечать, но отмахиваться – ведь работа важнее.
А возможно, чтобы позволить себе что-нибудь приятное, вам нужно столкнуться с внутренним голосом, который объяснит, что это дорого, не практично, иррационально. И вы так и не позволяете себе немного удовольствия.
А может вы и вовсе настолько привыкли уже не хотеть, что уже и не знаете как выглядят ваши желания.
Одна из причин перечисленного – это опыт систематического пренебрежения или игнорирования наших потребностей человеком, от кого мы зависели в детстве. В психологии это носит название «неглект».
Как в истории с Леоном из этого поста, наглект может быть физический и эмоциональный.
Физический — когда игнорируют какие-то физические потребности ребенка. Оставляют без питания, не покупают одежду (и ребенок ходит в тесной обуви, например), не обращаются во время к врачу в ответ на жалобы ребенка (какая головная боль в твоем возрасте, не говори ерунды) или просто не находятся рядом, когда малыш нуждается в этом.
Эмоциональный — пренебрежение психологическими потребностями зависимого лица. Родитель может обеспечивать ребенка всем материальным, при этом избегать эмоционального контакта. Не утешать, если ребенок плачет, не проявлять нежности и любви. Особенно жестко переживается, когда в ответ на прямые просьбы ребенок получает покерфейс.
Как реагирует маленький ребенок на неотзывчивость матери можно посмотреть здесь.
Неглект встречается не только в детско-родительских отношениях, но и в образовательной, медицинской и др. сферах. Или в партнерских отношениях (например, если жена с младенцем оказывается в зависимом положении от своего мужа).
Чаще всего неглект проявляют люди, которые не умеют замечать других, которые не воспринимают других людей как личностей. Они достаточно эгоцентричны и не способны проявлять эмпатию.
Неглект бывает непреднамеренным. Например, когда ребенок у женщины рождается после изнасилования. Она оставляет его, обеспечивает всем материальным, но полюбить не в состоянии. Или когда родитель вынужден много времени проводить на работе. Это может привести к тому, что ребенок почувствует себя ненужным, нелюбимым.
Нередко родитель, сам в детстве недополучивший любви, не осознает, насколько для ребенка важны слова поддержки, совместное времяпрепровождение, объятия; не считывает сигналы ребенка или не умеет на них реагировать.
Так в случае с Лаурой из книги «Мальчик, которого растили как собаку»:
В свои 4 года девочка весит 11 кг. Врачи не знают, что с ней, а Брюс Перри - психиатр и автор книги - исследует ее историю и обнаруживает, что Вирджиния, мама малышки, была воспитанницей бюрократической системы опеки. Сразу после рождения мать-наркоманка бросила Вирджинию, отец был неизвестен. Вирджиния росла в такое время, когда в «Системе по охране детства» было обычным каждые шесть месяцев передавать грудничков и малышей в новую семью, объяснялось это нежелательностью слишком сильной привязанности ребенка к определенным опекунам.
Таким образом Вирджиния понятия не имела, что делать с ребенком. Поскольку ее собственные ранние привязанности резко и жестоко прерывались, у нее не было того, что можно назвать «материнским инстинктом». Теоретически она знала, что следует делать: кормить Лауру, одевать и купать ее. Однако эмоционально она чувствовала себя потерянной. Никто не подумал, что с ней нужно поговорить, рассказать, как важно ласково относиться к ребенку, как необходима ему физическая нежность и близость матери.
Если у вас есть опыт пренебрежения, то сейчас, уже во взрослом возрасте, важно научиться замечать, где вы себя игнорируете. Затем замечать не только игнорирование, но и потребность, которая стоит за ним. В местах, где вы это замечаете будет появляться выбор – пойти по привычному пути или учиться относиться к себе по-новому.
Ставьте 🔥, если вам знакомо то, о чем я здесь пишу.
#что_почитать
#КПТСР
Склонны ли вы долго игнорировать свои желания? Например, хотеть в туалет, но не замечать этого до боли в животе. Или замечать, но отмахиваться – ведь работа важнее.
А возможно, чтобы позволить себе что-нибудь приятное, вам нужно столкнуться с внутренним голосом, который объяснит, что это дорого, не практично, иррационально. И вы так и не позволяете себе немного удовольствия.
А может вы и вовсе настолько привыкли уже не хотеть, что уже и не знаете как выглядят ваши желания.
Одна из причин перечисленного – это опыт систематического пренебрежения или игнорирования наших потребностей человеком, от кого мы зависели в детстве. В психологии это носит название «неглект».
Как в истории с Леоном из этого поста, наглект может быть физический и эмоциональный.
Физический — когда игнорируют какие-то физические потребности ребенка. Оставляют без питания, не покупают одежду (и ребенок ходит в тесной обуви, например), не обращаются во время к врачу в ответ на жалобы ребенка (какая головная боль в твоем возрасте, не говори ерунды) или просто не находятся рядом, когда малыш нуждается в этом.
Эмоциональный — пренебрежение психологическими потребностями зависимого лица. Родитель может обеспечивать ребенка всем материальным, при этом избегать эмоционального контакта. Не утешать, если ребенок плачет, не проявлять нежности и любви. Особенно жестко переживается, когда в ответ на прямые просьбы ребенок получает покерфейс.
Как реагирует маленький ребенок на неотзывчивость матери можно посмотреть здесь.
Неглект встречается не только в детско-родительских отношениях, но и в образовательной, медицинской и др. сферах. Или в партнерских отношениях (например, если жена с младенцем оказывается в зависимом положении от своего мужа).
Чаще всего неглект проявляют люди, которые не умеют замечать других, которые не воспринимают других людей как личностей. Они достаточно эгоцентричны и не способны проявлять эмпатию.
Неглект бывает непреднамеренным. Например, когда ребенок у женщины рождается после изнасилования. Она оставляет его, обеспечивает всем материальным, но полюбить не в состоянии. Или когда родитель вынужден много времени проводить на работе. Это может привести к тому, что ребенок почувствует себя ненужным, нелюбимым.
Нередко родитель, сам в детстве недополучивший любви, не осознает, насколько для ребенка важны слова поддержки, совместное времяпрепровождение, объятия; не считывает сигналы ребенка или не умеет на них реагировать.
Так в случае с Лаурой из книги «Мальчик, которого растили как собаку»:
В свои 4 года девочка весит 11 кг. Врачи не знают, что с ней, а Брюс Перри - психиатр и автор книги - исследует ее историю и обнаруживает, что Вирджиния, мама малышки, была воспитанницей бюрократической системы опеки. Сразу после рождения мать-наркоманка бросила Вирджинию, отец был неизвестен. Вирджиния росла в такое время, когда в «Системе по охране детства» было обычным каждые шесть месяцев передавать грудничков и малышей в новую семью, объяснялось это нежелательностью слишком сильной привязанности ребенка к определенным опекунам.
Таким образом Вирджиния понятия не имела, что делать с ребенком. Поскольку ее собственные ранние привязанности резко и жестоко прерывались, у нее не было того, что можно назвать «материнским инстинктом». Теоретически она знала, что следует делать: кормить Лауру, одевать и купать ее. Однако эмоционально она чувствовала себя потерянной. Никто не подумал, что с ней нужно поговорить, рассказать, как важно ласково относиться к ребенку, как необходима ему физическая нежность и близость матери.
Если у вас есть опыт пренебрежения, то сейчас, уже во взрослом возрасте, важно научиться замечать, где вы себя игнорируете. Затем замечать не только игнорирование, но и потребность, которая стоит за ним. В местах, где вы это замечаете будет появляться выбор – пойти по привычному пути или учиться относиться к себе по-новому.
Ставьте 🔥, если вам знакомо то, о чем я здесь пишу.
#что_почитать
#КПТСР
Что почитать про детство, травмы и отношения с родителями?
На днях закончился курс «Линия жизни 2:0». Составила для участников список доп.литературы. Поделюсь и с вами:
1. “Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка” – книга Людмилы Петрановской, где она своих читателей проводит по пути формирования ребенка от рождения до взрослости. Детально рассказывает, что происходит на каждом этапе и какую роль играет привязанность в этом процессе.
В книге описан вариант “хорошего” детства. Читая ее вы можете замечать, какие потребности в вашем прошлом не были реализованы и лучше видеть на что сейчас обратить внимание, чтобы скорректировать свой стиль привязанности.
Если вы родитель, понимая логику развития своих отношений с ребенком, вы сможете сделать их лучше. Строить с ним более надежные отношения, что поможет ребенку сформировать свой внутренний стержень, на который в дальнейшем он сможет опираться.
2. “Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы”, Пит Уокер – это одна из любимых книг, которую я часто рекомендую своим клиентам.
Комплексное ПТСР – это травма, которая формировалась на протяжении долгого времени. Когда вы замечаете, что одиночество, пустота, тревога и др. с вами с самого детства – это может быть маркером такой травмы. Если вы сталкивались с регулярной критикой в свой адрес, а теперь критикуете себя сами – это может быть маркером такой травмы. Если вы замечаете, что некоторые ваши эмоциональные реакции несоразмерны тому, что происходит (например, когда человек не отвечает некоторое время, а вы уже в истерике от ужаса, что он вас не любит и наверняка хочет бросить)... Если вы себя ловите на токсичном стыде или на хроническом чувстве вины… Если вы не помните большой кусок своего детства… Все это может быть показанием к тому, чтобы вы почитали эту книгу.
В чем ее дополнительная прелесть – ее не обязательно читать от корки до корки. Можно открыть оглавление, найти и прочитать именно то, что вас волнует.
3. “Взрослые дети эмоционально незрелых родителей”, Линдси К. Гибсон
Если вы переживаете много обиды за то, что родители не дали вам необходимого или делали что-то такое, что не следовало бы делать (не защищали, не любили, не заботились в должной мере, оскорбляли, удовлетворяли вами свои потребности или пытались вас подточить под свои ожидания) – рекомендую почитать эту книгу.
Она поможет вам увидеть, что не с вами что-то не так, а у родителей не хватило ресурсов, чтобы быть для вас надежными. В результате чего могли появиться чувство одиночества, сложности в построении отношений, трудности в принятии себя и тд. Эта книга – шаг к тому, чтобы взрослить внутри себя фигуру хорошего поддерживающего родителя.
4. “Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая” – если не хотите читать целую книгу про родителей, можете почитать мою статью на Ноже. Я там достаточно компактно рассказываю о том, что такое эмоциональная незрелость. Какие бывают типы эмоционально незрелых родителей. Как они влияют на своих детей и какие сложности сепарации с ними могут быть. Продолжение ищите в статье “Перестань обижаться на маму и живи своей жизнью: инструкция для взрослых”. Название абсолютно дурацкое (я не смогла на это повлиять), но содержание хорошее. Там вы как раз найдете ответы на вопрос “Что делать?”
5. “Мир нарциссической жертвы”, Анастасия Долганова – книга для тех, чьи родители прививали тягу к идеалу (либо идеально, либо никак); активно подкрепляли только то, что они хотели видеть и при этом отвергали ваши естественные проявления. Что в результате привело к прокрастинации, чувству стыда, незнанию, кто я есть и чего хочу.
Эта книга познакомит вас с нарциссическим внутри вашей личности (даже если вы думаете, что от вас это далеко). Поможет заметить последствия травмы и наметить пути ее исцеления.
Приятного чтения ❤️
Если у вас есть что-то из любимого по этой теме, поделитесь в комментариях)
#травма
#что_почитать
#КПТСР
#отношения_с_родителями
На днях закончился курс «Линия жизни 2:0». Составила для участников список доп.литературы. Поделюсь и с вами:
1. “Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка” – книга Людмилы Петрановской, где она своих читателей проводит по пути формирования ребенка от рождения до взрослости. Детально рассказывает, что происходит на каждом этапе и какую роль играет привязанность в этом процессе.
В книге описан вариант “хорошего” детства. Читая ее вы можете замечать, какие потребности в вашем прошлом не были реализованы и лучше видеть на что сейчас обратить внимание, чтобы скорректировать свой стиль привязанности.
Если вы родитель, понимая логику развития своих отношений с ребенком, вы сможете сделать их лучше. Строить с ним более надежные отношения, что поможет ребенку сформировать свой внутренний стержень, на который в дальнейшем он сможет опираться.
2. “Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы”, Пит Уокер – это одна из любимых книг, которую я часто рекомендую своим клиентам.
Комплексное ПТСР – это травма, которая формировалась на протяжении долгого времени. Когда вы замечаете, что одиночество, пустота, тревога и др. с вами с самого детства – это может быть маркером такой травмы. Если вы сталкивались с регулярной критикой в свой адрес, а теперь критикуете себя сами – это может быть маркером такой травмы. Если вы замечаете, что некоторые ваши эмоциональные реакции несоразмерны тому, что происходит (например, когда человек не отвечает некоторое время, а вы уже в истерике от ужаса, что он вас не любит и наверняка хочет бросить)... Если вы себя ловите на токсичном стыде или на хроническом чувстве вины… Если вы не помните большой кусок своего детства… Все это может быть показанием к тому, чтобы вы почитали эту книгу.
В чем ее дополнительная прелесть – ее не обязательно читать от корки до корки. Можно открыть оглавление, найти и прочитать именно то, что вас волнует.
3. “Взрослые дети эмоционально незрелых родителей”, Линдси К. Гибсон
Если вы переживаете много обиды за то, что родители не дали вам необходимого или делали что-то такое, что не следовало бы делать (не защищали, не любили, не заботились в должной мере, оскорбляли, удовлетворяли вами свои потребности или пытались вас подточить под свои ожидания) – рекомендую почитать эту книгу.
Она поможет вам увидеть, что не с вами что-то не так, а у родителей не хватило ресурсов, чтобы быть для вас надежными. В результате чего могли появиться чувство одиночества, сложности в построении отношений, трудности в принятии себя и тд. Эта книга – шаг к тому, чтобы взрослить внутри себя фигуру хорошего поддерживающего родителя.
4. “Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая” – если не хотите читать целую книгу про родителей, можете почитать мою статью на Ноже. Я там достаточно компактно рассказываю о том, что такое эмоциональная незрелость. Какие бывают типы эмоционально незрелых родителей. Как они влияют на своих детей и какие сложности сепарации с ними могут быть. Продолжение ищите в статье “Перестань обижаться на маму и живи своей жизнью: инструкция для взрослых”. Название абсолютно дурацкое (я не смогла на это повлиять), но содержание хорошее. Там вы как раз найдете ответы на вопрос “Что делать?”
5. “Мир нарциссической жертвы”, Анастасия Долганова – книга для тех, чьи родители прививали тягу к идеалу (либо идеально, либо никак); активно подкрепляли только то, что они хотели видеть и при этом отвергали ваши естественные проявления. Что в результате привело к прокрастинации, чувству стыда, незнанию, кто я есть и чего хочу.
Эта книга познакомит вас с нарциссическим внутри вашей личности (даже если вы думаете, что от вас это далеко). Поможет заметить последствия травмы и наметить пути ее исцеления.
Приятного чтения ❤️
Если у вас есть что-то из любимого по этой теме, поделитесь в комментариях)
#травма
#что_почитать
#КПТСР
#отношения_с_родителями
Нарциссизм — откуда ноги растут?
Есть у меня история про девочку, которая любила учиться и ненавидела каникулы. В учебе все приобретало цвет и смысл, туда можно было уйти с головой от домашних тревог. На каникулах же было все иначе. Ее засасывала черная бездна небытия. Ничего не радовало, ничего не хотелось при этом было жутко скучно.
Чтобы закрепить чрезмерное стремление к хорошим оценкам и прилежному поведению родителям совсем не обязательно наказывать за двойки или предъявлять невыполнимые требования. Этого никто и не делал в случае девочки. Просто дома было невыносимо. То ли из-за бесконечных конфликтов, то ли из-за невменяемого состояния взрослых. Часто причины в памяти не остаются. Остаётся только бездна и желание ее обойти.
Девочка с малых лет усвоила: ты живешь и хорошо себя чувствуешь только когда при деле и ни от кого не зависишь.
Она выросла, а страх бездны остался. Только выглядит он теперь как трудоголизм и боязнь одиночества. Где страшно расслабиться и отпустить контроль. Потому что тело помнит, как засасывает в тьму.
Мы с клиентами часто ищем корни их трудоголизма или нарциссизма. Иногда находим в историях «фасадные» семьи, где ребенок должен молчать о проблемах, сохраняя картинку успешности. Иногда там откровенное стыжение за ничегонеделание или другое неприглядное поведение. Иногда человеку приходилось разрешать конфликты между взрослыми или заменять родителю супруга после их развода. Это самые распространенные источники нарциссических травм.
А иногда, как в истории девочки, причиной является отстраненность родителя, погруженность в дела, алкоголь или болезнь. Отвержение в таких случаях не прямое. Просто через безразличие.
Дело в том, что у каждого из нас есть потребности:
⁃ во внимании и позитивном отклике,
⁃ в признании и уважении,
⁃ быть хорошим для окружающих,
⁃ иметь успехи и гордиться ими,
⁃ знать свои способности, возможности и ограничения,
- думать о своей ценности для других,
⁃ видеть ценность своего окружения для себя,
⁃ предъявлять миру свои умения и навыки,
⁃ наслаждаться тем, что уже есть внутри себя самого, и делиться этим с окружающими.
Если эти потребности удовлетворяются, мы приобретаем так называемый здоровый нарциссизм. То есть самоуважение и ощущение собственной ценности.
Если потребности не удовлетворялись, а ещё хуже — они подвергались атаке в виде игнорирования, унижения или отвержения, — формируется нарциссическая травма.
——
На осень готовлю курс про детство и отношения с родителями. В планах говорить о том, что началось давно и фонит до сих пор. О том, что влияет на самочувствие и наши отношения.
Формат предполагает рассылку (письма + практики), обратную связь от куратора и терапевтическую группу в 10 встреч.
Поставьте, пожалуйста, 🔥 - кому был бы интересен такой курс.
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#нарциссизм
Есть у меня история про девочку, которая любила учиться и ненавидела каникулы. В учебе все приобретало цвет и смысл, туда можно было уйти с головой от домашних тревог. На каникулах же было все иначе. Ее засасывала черная бездна небытия. Ничего не радовало, ничего не хотелось при этом было жутко скучно.
Чтобы закрепить чрезмерное стремление к хорошим оценкам и прилежному поведению родителям совсем не обязательно наказывать за двойки или предъявлять невыполнимые требования. Этого никто и не делал в случае девочки. Просто дома было невыносимо. То ли из-за бесконечных конфликтов, то ли из-за невменяемого состояния взрослых. Часто причины в памяти не остаются. Остаётся только бездна и желание ее обойти.
Девочка с малых лет усвоила: ты живешь и хорошо себя чувствуешь только когда при деле и ни от кого не зависишь.
Она выросла, а страх бездны остался. Только выглядит он теперь как трудоголизм и боязнь одиночества. Где страшно расслабиться и отпустить контроль. Потому что тело помнит, как засасывает в тьму.
Мы с клиентами часто ищем корни их трудоголизма или нарциссизма. Иногда находим в историях «фасадные» семьи, где ребенок должен молчать о проблемах, сохраняя картинку успешности. Иногда там откровенное стыжение за ничегонеделание или другое неприглядное поведение. Иногда человеку приходилось разрешать конфликты между взрослыми или заменять родителю супруга после их развода. Это самые распространенные источники нарциссических травм.
А иногда, как в истории девочки, причиной является отстраненность родителя, погруженность в дела, алкоголь или болезнь. Отвержение в таких случаях не прямое. Просто через безразличие.
Дело в том, что у каждого из нас есть потребности:
⁃ во внимании и позитивном отклике,
⁃ в признании и уважении,
⁃ быть хорошим для окружающих,
⁃ иметь успехи и гордиться ими,
⁃ знать свои способности, возможности и ограничения,
- думать о своей ценности для других,
⁃ видеть ценность своего окружения для себя,
⁃ предъявлять миру свои умения и навыки,
⁃ наслаждаться тем, что уже есть внутри себя самого, и делиться этим с окружающими.
Если эти потребности удовлетворяются, мы приобретаем так называемый здоровый нарциссизм. То есть самоуважение и ощущение собственной ценности.
Если потребности не удовлетворялись, а ещё хуже — они подвергались атаке в виде игнорирования, унижения или отвержения, — формируется нарциссическая травма.
——
На осень готовлю курс про детство и отношения с родителями. В планах говорить о том, что началось давно и фонит до сих пор. О том, что влияет на самочувствие и наши отношения.
Формат предполагает рассылку (письма + практики), обратную связь от куратора и терапевтическую группу в 10 встреч.
Поставьте, пожалуйста, 🔥 - кому был бы интересен такой курс.
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#нарциссизм
Подборка книг о комплексной травме
Неразрешенная детская травма имеет серьезные последствия для психического и эмоционального здоровья. Вы можете иногда проваливаться в ощущение поглощающего стыда и жестоко терзать себя за ошибки; чувствовать, что вас никто не любит, что все бесполезно, а вы никчемный человек. Вас могут захватывать тревожные состояния, которые не дают уснуть или панические атаки, выбивающие из колеи. Если вы переживаете что-то похожее из перечисленного, то эта подборка книг для вас.
— «Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы», Пит Уокер
С нее лучше начинать исследование своих детских травм. Пит Уокер раскладывает все по полочкам. Вы узнаете, какой у вас тип травмы, почему вас иногда захватывают неприятные чувства, что делать с внутренним критиком и так далее.
— «Терапия комплексного посттравматического стрессового расстройства. Практическое руководство», Ариэль Шварц
Ариэль Шварц — автор-проводник. Она не только рассказывает, как устроена комплексная травма, но и через вопросы и практики помогает разобраться читателю в себе.
— «Мальчик, которого растили как собаку и другие истории из блокнота детского психиатра», Брюс Перри, Майя Салавиц
Брюс Перри имеет большой опыт с детьми, которым пришлось столкнуться с ужасными обстоятельствами. Сексуальное насилие, геноцид, пребывание в сектах сатанистов, жизнь на цепи и убийство родителей — все это переживали дети, с кем он работал. Книга написана хорошо, но очень тяжелая для чтения. Если вы сильно впечатлительны, ее лучше не читать.
— «Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить», Донна Джексон Наказава
Автор исследует связь между детскими травмами и взрослыми заболеваниями. Если у вас есть заболевание, которое с вами долго или вы часто чувствуете себя физически плохо, эта книга поможет посмотреть на свое тело под новым углом.
— «кПТСР: восстанавливая связи. Что чувствует человек с комплексной травмой, и как это проявляется в отношениях и в терапии», Анастасия Жичкина
Анастасия хорошо описывает тонкости комплексной травмы. Как будто кто-то заглянут в твой внутренний мир и очень хорошо описал то, для чего раньше не было слов. Мне не очень нравится язык автора, но процессы она описывает хорошо.
Сохраняйте себе и делитесь с близкими ❤️
#что_почитать
#КПТСР
Неразрешенная детская травма имеет серьезные последствия для психического и эмоционального здоровья. Вы можете иногда проваливаться в ощущение поглощающего стыда и жестоко терзать себя за ошибки; чувствовать, что вас никто не любит, что все бесполезно, а вы никчемный человек. Вас могут захватывать тревожные состояния, которые не дают уснуть или панические атаки, выбивающие из колеи. Если вы переживаете что-то похожее из перечисленного, то эта подборка книг для вас.
— «Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы», Пит Уокер
С нее лучше начинать исследование своих детских травм. Пит Уокер раскладывает все по полочкам. Вы узнаете, какой у вас тип травмы, почему вас иногда захватывают неприятные чувства, что делать с внутренним критиком и так далее.
— «Терапия комплексного посттравматического стрессового расстройства. Практическое руководство», Ариэль Шварц
Ариэль Шварц — автор-проводник. Она не только рассказывает, как устроена комплексная травма, но и через вопросы и практики помогает разобраться читателю в себе.
— «Мальчик, которого растили как собаку и другие истории из блокнота детского психиатра», Брюс Перри, Майя Салавиц
Брюс Перри имеет большой опыт с детьми, которым пришлось столкнуться с ужасными обстоятельствами. Сексуальное насилие, геноцид, пребывание в сектах сатанистов, жизнь на цепи и убийство родителей — все это переживали дети, с кем он работал. Книга написана хорошо, но очень тяжелая для чтения. Если вы сильно впечатлительны, ее лучше не читать.
— «Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить», Донна Джексон Наказава
Автор исследует связь между детскими травмами и взрослыми заболеваниями. Если у вас есть заболевание, которое с вами долго или вы часто чувствуете себя физически плохо, эта книга поможет посмотреть на свое тело под новым углом.
— «кПТСР: восстанавливая связи. Что чувствует человек с комплексной травмой, и как это проявляется в отношениях и в терапии», Анастасия Жичкина
Анастасия хорошо описывает тонкости комплексной травмы. Как будто кто-то заглянут в твой внутренний мир и очень хорошо описал то, для чего раньше не было слов. Мне не очень нравится язык автора, но процессы она описывает хорошо.
Сохраняйте себе и делитесь с близкими ❤️
#что_почитать
#КПТСР
Неочевидные причины детских травм
Часть 2
Прежде, чем я продолжу, хочу лишний раз сказать: если вы находите в своей истории взросления перечисляемые мной признаки, не спешите делать вывод, что ваши родители изверги, а вы травмированный человек. Родители скорее всего просто люди. Неидеальные, со своей историей и своими ограничениями. Этими словами я не оправдываю сейчас их, а просто хочу, чтобы то светлое, что могло быть между вами, не затерялось. Хотя знаю, как сложно бывает найти это светлое за болью и обидами.
А травмы не гарантированы при наличии жестокого обращения. Они появляются там, где нам не хватает ресурсов, чтобы справиться. Кроме того, в той или иной степени травмы есть у каждого из нас и это нормально.
Цель этих постов не уличить ваших родителей в несовершенстве, а помочь вам: лучше рассмотреть узор своей личности, обнаружить тонкие места и научиться с ними обращаться.
Причина 2. Контроль
Это склонность родителя определять жизнь ребенка в мельчайших деталях: что он будет есть, как выглядеть, что выбирать. Часто контроль сопровождается тревожностью или неспособностью слышать другого и принимать его инаковость. Дети контролирующих родителей часто боятся сделать что-то наперекор под страхом потерять любовь предков. Контроль может прятаться за гиперопекой. Ребенку сложно увидеть в ней жестокое обращение, так как ограничения преподносится как любовь.
Пример 1: «Я очень хотел поступить в художественный вуз, но об этом и слышать не хотели. Кому вообще нужны художники и как я буду жить на такие деньги. То ли дело программирование. И вот сначала я полжизни стремился закончить школу с золотой медалью, потому для родителей это было важно. А сейчас я работаю на ненавистной работе. Зато мама довольна и гордится»
Пример 2: «Мама меня всегда сильно любила. Настолько сильно, что мыла до 16ти лет и водила в школу до самых старших классов. Она до сих пор выбирает мне одежду. Я знаю, что она делает это из чистых побуждений, поэтому злиться на нее себе не разрешаю. А когда срываюсь, чувствую себя очень виноватой»
Пример 3: «Когда я выбирала что-то, что не нравилось маме, ей всегда становилось плохо. То давление росло, то сердце прихватывало. Мне становилось так страшно за ее здоровье, что я научилась забивать на свои желания. А позднее просто не говорила ей о принятых мной решениях»
Возможные последствия:
— часто во взрослом возрасте люди выбирают такого же контролирующего партнера, путая контроль с заботой;
— сложности с сепарацией;
— зависимость от других;
— часто они также склонны контролировать себя, партнера, детей и все вокруг;
— не умеют расслабляться и отдыхать;
— стыд в месте, где теряется контроль или человек выходит за рамки положенного.
Ставьте 🔥, если вам знакомо описанное в этом тексте. Ниже я буду рассказывать про другие неочевидные причины детских травм.
#КПТСР
#отношения_с_родителями
Часть 2
Прежде, чем я продолжу, хочу лишний раз сказать: если вы находите в своей истории взросления перечисляемые мной признаки, не спешите делать вывод, что ваши родители изверги, а вы травмированный человек. Родители скорее всего просто люди. Неидеальные, со своей историей и своими ограничениями. Этими словами я не оправдываю сейчас их, а просто хочу, чтобы то светлое, что могло быть между вами, не затерялось. Хотя знаю, как сложно бывает найти это светлое за болью и обидами.
А травмы не гарантированы при наличии жестокого обращения. Они появляются там, где нам не хватает ресурсов, чтобы справиться. Кроме того, в той или иной степени травмы есть у каждого из нас и это нормально.
Цель этих постов не уличить ваших родителей в несовершенстве, а помочь вам: лучше рассмотреть узор своей личности, обнаружить тонкие места и научиться с ними обращаться.
Причина 2. Контроль
Это склонность родителя определять жизнь ребенка в мельчайших деталях: что он будет есть, как выглядеть, что выбирать. Часто контроль сопровождается тревожностью или неспособностью слышать другого и принимать его инаковость. Дети контролирующих родителей часто боятся сделать что-то наперекор под страхом потерять любовь предков. Контроль может прятаться за гиперопекой. Ребенку сложно увидеть в ней жестокое обращение, так как ограничения преподносится как любовь.
Пример 1: «Я очень хотел поступить в художественный вуз, но об этом и слышать не хотели. Кому вообще нужны художники и как я буду жить на такие деньги. То ли дело программирование. И вот сначала я полжизни стремился закончить школу с золотой медалью, потому для родителей это было важно. А сейчас я работаю на ненавистной работе. Зато мама довольна и гордится»
Пример 2: «Мама меня всегда сильно любила. Настолько сильно, что мыла до 16ти лет и водила в школу до самых старших классов. Она до сих пор выбирает мне одежду. Я знаю, что она делает это из чистых побуждений, поэтому злиться на нее себе не разрешаю. А когда срываюсь, чувствую себя очень виноватой»
Пример 3: «Когда я выбирала что-то, что не нравилось маме, ей всегда становилось плохо. То давление росло, то сердце прихватывало. Мне становилось так страшно за ее здоровье, что я научилась забивать на свои желания. А позднее просто не говорила ей о принятых мной решениях»
Возможные последствия:
— часто во взрослом возрасте люди выбирают такого же контролирующего партнера, путая контроль с заботой;
— сложности с сепарацией;
— зависимость от других;
— часто они также склонны контролировать себя, партнера, детей и все вокруг;
— не умеют расслабляться и отдыхать;
— стыд в месте, где теряется контроль или человек выходит за рамки положенного.
Ставьте 🔥, если вам знакомо описанное в этом тексте. Ниже я буду рассказывать про другие неочевидные причины детских травм.
#КПТСР
#отношения_с_родителями
Жизнь в условиях хаоса
(или неочевидные причины детских травм, часть 3)
Тяжелее родительского чрезмерного контроля может быть только его отсутствие. Контроль хоть и является убийцей спонтанности и страсти, но в то же время он дает ощущение безопасности и предсказуемости в отношениях. Чего нельзя сказать о жизни в условиях хаоса.
Большая вероятность, что вы жили в нестабильности и неопределенности:
1. Если ваш родитель эмоционально нестабилен. Его настроение постоянно менялось, а вместе с ним и отношение к вам. Рядом с ним никогда не понятно, чего ожидать. Ребенок находится в постоянном напряжении. Опереться на взрослого или на правила оказывается невозможно.
2. Если один или оба родителя страдали от алкогольной или другой зависимости. В таких условиях дети часто расщепляют взрослого на хорошего и плохого (трезвого/пьяного). Таким образом жизнь имеет два режима: «все хорошо, но нужно быть на чеку, так как в любой момент может что-то случится» и «режим мобилизации, когда нужно собраться и быть сильным». Часто роли в такой семье перевернутые. Родитель играет роль ребенка, а ребенок — взрослого. Лишь иногда под чувством вины родитель может возвращаться к своим обязанностям и стараться вернуть репутацию хорошего родителя. Ребенок здесь живет с хроническим страхом потерять близкого. А также может испытывать стыд за свою семью и не просить помощи у других.
3. Если вы жили с родителем, у которого имеется ментальное расстройство. Если взять шизофрению, то плывут даже границы реальности. Не всегда понятно, что из того, что говорит родитель, правда, а что нет.
4. Если в вашем детстве было много тяжелых событий. Например, частые переезды, потери близких, другие трагические события. В таких условиях родители сами не всегда могут справиться со своими переживаниями, не говоря уже о помощи своим детям, как бы они не старались.
Как узнать, что прошлое оставило следы в вашей жизни?
— У вас есть убеждения «нельзя ни на кого положиться» или «расслабляться нельзя»
— Вы ожидание, что что-то может случиться в любой момент
— Вам свойственно фрагментарное восприятие себя (какие-то периоды вашей жизни выпали из памяти, перепутанная история, противоречивые убеждения)
— Вы испытываете хроническое чувство вины поводу и без
— Вы живете в постоянном страхе, что в любой момент вас могут бросить
— Вы подверженны хронической тревоге
— Часто испытываете поглощающий стыд
— Пытаетесь угадать, что такое норма
— Иногда вам проще сказать неправду, чем признаться в чем-либо
— Вы не умеете веселиться
— Испытываете трудности с построением близких отношений
— Вы чувствуете себя не такими, как все
— В отношениях вы очень лояльны, даже когда эта лояльность незаслужена
Ставьте 🔥, если вам знакомо описанное в этом тексте.
#КПТСР
#отношения_с_родителями
(или неочевидные причины детских травм, часть 3)
Тяжелее родительского чрезмерного контроля может быть только его отсутствие. Контроль хоть и является убийцей спонтанности и страсти, но в то же время он дает ощущение безопасности и предсказуемости в отношениях. Чего нельзя сказать о жизни в условиях хаоса.
Большая вероятность, что вы жили в нестабильности и неопределенности:
1. Если ваш родитель эмоционально нестабилен. Его настроение постоянно менялось, а вместе с ним и отношение к вам. Рядом с ним никогда не понятно, чего ожидать. Ребенок находится в постоянном напряжении. Опереться на взрослого или на правила оказывается невозможно.
2. Если один или оба родителя страдали от алкогольной или другой зависимости. В таких условиях дети часто расщепляют взрослого на хорошего и плохого (трезвого/пьяного). Таким образом жизнь имеет два режима: «все хорошо, но нужно быть на чеку, так как в любой момент может что-то случится» и «режим мобилизации, когда нужно собраться и быть сильным». Часто роли в такой семье перевернутые. Родитель играет роль ребенка, а ребенок — взрослого. Лишь иногда под чувством вины родитель может возвращаться к своим обязанностям и стараться вернуть репутацию хорошего родителя. Ребенок здесь живет с хроническим страхом потерять близкого. А также может испытывать стыд за свою семью и не просить помощи у других.
3. Если вы жили с родителем, у которого имеется ментальное расстройство. Если взять шизофрению, то плывут даже границы реальности. Не всегда понятно, что из того, что говорит родитель, правда, а что нет.
4. Если в вашем детстве было много тяжелых событий. Например, частые переезды, потери близких, другие трагические события. В таких условиях родители сами не всегда могут справиться со своими переживаниями, не говоря уже о помощи своим детям, как бы они не старались.
Как узнать, что прошлое оставило следы в вашей жизни?
— У вас есть убеждения «нельзя ни на кого положиться» или «расслабляться нельзя»
— Вы ожидание, что что-то может случиться в любой момент
— Вам свойственно фрагментарное восприятие себя (какие-то периоды вашей жизни выпали из памяти, перепутанная история, противоречивые убеждения)
— Вы испытываете хроническое чувство вины поводу и без
— Вы живете в постоянном страхе, что в любой момент вас могут бросить
— Вы подверженны хронической тревоге
— Часто испытываете поглощающий стыд
— Пытаетесь угадать, что такое норма
— Иногда вам проще сказать неправду, чем признаться в чем-либо
— Вы не умеете веселиться
— Испытываете трудности с построением близких отношений
— Вы чувствуете себя не такими, как все
— В отношениях вы очень лояльны, даже когда эта лояльность незаслужена
Ставьте 🔥, если вам знакомо описанное в этом тексте.
#КПТСР
#отношения_с_родителями
Навигация по каналу «Ментальный пирог»
Теперь у нас есть навигация, помогающая легко ориентироваться в разнообразии наших тем и рубрик.
#открытаясессия — цикл сессий с психологом в прямом эфире
#первичные_защиты и #вторичные_защиты — цикл постов о психологических механизмах, которые защищают нашу психику от непереносимых переживаний
#детство — все о том, как наш детский опыт влияет на жизнь в настоящем
#отношения_с_родителями — полезное для тех, у кого сложные отношения с родителями
#ВДА — полезное для взрослых детей алкоголиков
#нарциссизм — как устроен внутренний мир человека с нарциссизмом
#отношения — про любовь и близость
#травма — все, что важно знать о психологической травме
#КПТСР — о травме, формирующейся под влиянием повторяющегося стресса
#кризис — если у вас тяжелый период в жизни
#что_посмотреть — фильмы и сериалы, рекомендации и разборы
#что_почитать — книги и размышления на основе прочитанного
#о_психотерапии — как устроена работа с психологом
#практика — упражнения и техники
Приятного чтения! 🌿
Теперь у нас есть навигация, помогающая легко ориентироваться в разнообразии наших тем и рубрик.
#открытаясессия — цикл сессий с психологом в прямом эфире
#первичные_защиты и #вторичные_защиты — цикл постов о психологических механизмах, которые защищают нашу психику от непереносимых переживаний
#детство — все о том, как наш детский опыт влияет на жизнь в настоящем
#отношения_с_родителями — полезное для тех, у кого сложные отношения с родителями
#ВДА — полезное для взрослых детей алкоголиков
#нарциссизм — как устроен внутренний мир человека с нарциссизмом
#отношения — про любовь и близость
#травма — все, что важно знать о психологической травме
#КПТСР — о травме, формирующейся под влиянием повторяющегося стресса
#кризис — если у вас тяжелый период в жизни
#что_посмотреть — фильмы и сериалы, рекомендации и разборы
#что_почитать — книги и размышления на основе прочитанного
#о_психотерапии — как устроена работа с психологом
#практика — упражнения и техники
Приятного чтения! 🌿
Как обещание хорошей жизни приводит к повторению детской травмы
Психиатр Ричард Клюфт путешествовал по Европе. Как-то в баре он встретил сутенера и спросил, по каким критериям выбирают девушек для секс-индустрии. На что тот ответил:
«Красота, да, важна. Сексуальный опыт - до определенной степени. Но этому научить проще, чем кажется. Важнее всего послушание. А как добиться послушания? Ищите женщин, у которых был секс с отцами, дядями, братьями - с кем-то, кого они любят, боятся и кому не осмеливаются перечить»
(Ричард Клюфт, «О кажущейся
невидимости инцеста», 1990)
Действительно, люди с опытом жестокого обращения в детстве в 2-4 раза чаще снова становятся жертвами насилия во взрослом возрасте. Так говорит Джудит Герман, автор концепции кПТСР, опираясь на свежие исследования в этой теме.
Парадоксально то, что в подобном сценарии многие оказываются избегая его.
Как это происходит?
Больше всего человек с опытом насилия хочет избавиться от призраков прошлого и построить совсем другие отношения (или избежать их вовсе). Если жил в бедности, может искать состоятельного партнера. Если чувствовал себя нелюбимым, ищет того, для кого он будет особенным.
Однако он настолько голоден до любви и так мечтает быть значимым в отношениях, что часто соблазняется на вербальное послание типа «ты будешь моей навсегда, я подарю тебе все деньги мира, ты моя особенная девочка». Не замечая опасности между строк.
Кажется, что это просто сказка какая-то. Однако такие слова быстро сменяются контролем, угрозами и принуждением. Так жаждущие убежать от своего прошлого снова оказываются в клетке.
Те, кто пережил насилие в семье, привык оставаться в близких отношениях ценой подчинения. Кроме того, контроль и принуждение воспринимаются ими как любовь. Как по-другому им либо не понятно, либо пусто.
Что делать?
Как я часто пишу, важен новый опыт отношений. Отношений на доверии, безопасности и уважении. Нередко такой опыт люди впервые получают в психотерапии, а затем опираясь на него, расширяют круг надежных людей в своей жизни.
К слову, для психотерапии кПТСР, которое с большой вероятностью развивается в условиях угрозы жизни, важен не столько психотерапевтический подход, сколько длительность работы и альянс со специалистом. Джудит Герман в своей лекции посвященной кПТСР говорит, ссылаясь на исследование Питера Фонеги, что свою эффективность показала еженедельная психотерапия в течение 15 месяцев.
#КПТСР #детство
Психиатр Ричард Клюфт путешествовал по Европе. Как-то в баре он встретил сутенера и спросил, по каким критериям выбирают девушек для секс-индустрии. На что тот ответил:
«Красота, да, важна. Сексуальный опыт - до определенной степени. Но этому научить проще, чем кажется. Важнее всего послушание. А как добиться послушания? Ищите женщин, у которых был секс с отцами, дядями, братьями - с кем-то, кого они любят, боятся и кому не осмеливаются перечить»
(Ричард Клюфт, «О кажущейся
невидимости инцеста», 1990)
Действительно, люди с опытом жестокого обращения в детстве в 2-4 раза чаще снова становятся жертвами насилия во взрослом возрасте. Так говорит Джудит Герман, автор концепции кПТСР, опираясь на свежие исследования в этой теме.
Парадоксально то, что в подобном сценарии многие оказываются избегая его.
Как это происходит?
Больше всего человек с опытом насилия хочет избавиться от призраков прошлого и построить совсем другие отношения (или избежать их вовсе). Если жил в бедности, может искать состоятельного партнера. Если чувствовал себя нелюбимым, ищет того, для кого он будет особенным.
Однако он настолько голоден до любви и так мечтает быть значимым в отношениях, что часто соблазняется на вербальное послание типа «ты будешь моей навсегда, я подарю тебе все деньги мира, ты моя особенная девочка». Не замечая опасности между строк.
Кажется, что это просто сказка какая-то. Однако такие слова быстро сменяются контролем, угрозами и принуждением. Так жаждущие убежать от своего прошлого снова оказываются в клетке.
Те, кто пережил насилие в семье, привык оставаться в близких отношениях ценой подчинения. Кроме того, контроль и принуждение воспринимаются ими как любовь. Как по-другому им либо не понятно, либо пусто.
Что делать?
Как я часто пишу, важен новый опыт отношений. Отношений на доверии, безопасности и уважении. Нередко такой опыт люди впервые получают в психотерапии, а затем опираясь на него, расширяют круг надежных людей в своей жизни.
К слову, для психотерапии кПТСР, которое с большой вероятностью развивается в условиях угрозы жизни, важен не столько психотерапевтический подход, сколько длительность работы и альянс со специалистом. Джудит Герман в своей лекции посвященной кПТСР говорит, ссылаясь на исследование Питера Фонеги, что свою эффективность показала еженедельная психотерапия в течение 15 месяцев.
#КПТСР #детство