Бесплатный вебинар «Как отношения с мамой влияют на нашу взрослую жизнь»
11 октября в 18.00 по Москве
Друзья! Хоть реальность сейчас быстро меняется, выдвигая на первый план совсем другие темы, мы решили не отступать от плана. Завтра вместе с командой издательства МИФ проведём для вас бесплатный вебинар. Я буду рассказывать о том, почему детские травмы остаются с нами на всю жизнь и как заметить следы прошлого во взрослой жизни.
Чтобы смотреть нас в зуме, видеть презентацию и меня, нужно записаться здесь.
На канале буду транслировать эфир в формате аудио (только своё выступление).
Буду рада видеть 👋🏻
#отношения_с_родителями
11 октября в 18.00 по Москве
Друзья! Хоть реальность сейчас быстро меняется, выдвигая на первый план совсем другие темы, мы решили не отступать от плана. Завтра вместе с командой издательства МИФ проведём для вас бесплатный вебинар. Я буду рассказывать о том, почему детские травмы остаются с нами на всю жизнь и как заметить следы прошлого во взрослой жизни.
Чтобы смотреть нас в зуме, видеть презентацию и меня, нужно записаться здесь.
На канале буду транслировать эфир в формате аудио (только своё выступление).
Буду рада видеть 👋🏻
#отношения_с_родителями
Издательство «МИФ»
О чем мы молчим с моей матерью 3.0
Курс для тех, кто хочет исследовать свое прошлое, чтобы радоваться настоящему
Есть мнение, что говорить о родителях – это инфантильно
Сейчас будет банально, но раз мне продолжают об этом писать, похоже, что следует поговорить на эту тему.
«Хватит уже о родителях. Сдвинь эту общественную плиту с излишней привязанностью к родителям»
У меня логика такая:
Если тема родителей достаточно болезненна и вы за неё переодически цепляетесь. Если гложет обида и злость на них. Если вы негодуете, что из-за них у вас не складывается жизнь.
ТО
С большой вероятностью процесс сепарации (отделения от родителей) у вас не завершён. А как известно, он тесно связан с другим процессом – индивидуацией. А значит и он тормозится. Это может проявляться совершенно по-разному:
— сложно принимать самостоятельные решения (на бытовом уровне: не понимать, что мне нравится, что я хочу есть; тащить с собой мужа/жену, чтобы выбрать одежду; выбирать профессию по наводке других людей или полагаясь на установки о хороших профессиях и тд)
— низкая самооценка, как это в народе называют (нет ощущения, что я ОК)
— внутренний критик, который пилит по поводу и без
— тревога при общении с другими людьми (а также стыд, ревность, постоянное чувство вины)
— огромное чувство одиночества и собственной ненужности
— выбор партнёра на основе «я точно не хочу, чтобы было как у моих родителей»
— трудности с самовыражением
Можно долго продолжать этот список.
Если процесс сепарации не пройден, это значит, что какие-то из задач развития не были решены. Может быть доверие не сформировалось, когда это должно было произойти, может быть родители так любили, что человек не познакомился со своей отдельностью. Вариантов много.
Если не решена задача развития, нужно понять какая и… тут два направления:
1. отгоревать то, чего не было и уже никогда не будет (мы уже никогда не станем обратно детьми, ситуации не вернуть, родителей, если они ушли из жизни - тоже)
2. найти, что и как можно решить сейчас. С помощью других людей и ресурсов.
И это целый путь, в котором не избежать разговоров о родителях. Тут не работает: я закрыл на это глаза, значит этого нет. Это как раз-таки что-то на детском.
Нормально вспоминать детство – это помогает лучше почувствовать, кто я есть и даёт шанс переосмыслить историю. Нормально испытывать чувства по отношению к родителям. Разные чувства. И даже злость. И даже винить их в своей боли.
Как пишет Эдит Эгер:
«Невозможно прийти к прощению, если вы не прошли этап ярости»
Другое дело, когда эти обвинения не ведут к отделению, а служат совершенно другой задаче. Сместить свою ответственность, например. Или поддержать выгодную для себя позицию раненного ребёнка. Но это уже совершенно другая история.
#отношения_с_родителями
Сейчас будет банально, но раз мне продолжают об этом писать, похоже, что следует поговорить на эту тему.
«Хватит уже о родителях. Сдвинь эту общественную плиту с излишней привязанностью к родителям»
У меня логика такая:
Если тема родителей достаточно болезненна и вы за неё переодически цепляетесь. Если гложет обида и злость на них. Если вы негодуете, что из-за них у вас не складывается жизнь.
ТО
С большой вероятностью процесс сепарации (отделения от родителей) у вас не завершён. А как известно, он тесно связан с другим процессом – индивидуацией. А значит и он тормозится. Это может проявляться совершенно по-разному:
— сложно принимать самостоятельные решения (на бытовом уровне: не понимать, что мне нравится, что я хочу есть; тащить с собой мужа/жену, чтобы выбрать одежду; выбирать профессию по наводке других людей или полагаясь на установки о хороших профессиях и тд)
— низкая самооценка, как это в народе называют (нет ощущения, что я ОК)
— внутренний критик, который пилит по поводу и без
— тревога при общении с другими людьми (а также стыд, ревность, постоянное чувство вины)
— огромное чувство одиночества и собственной ненужности
— выбор партнёра на основе «я точно не хочу, чтобы было как у моих родителей»
— трудности с самовыражением
Можно долго продолжать этот список.
Если процесс сепарации не пройден, это значит, что какие-то из задач развития не были решены. Может быть доверие не сформировалось, когда это должно было произойти, может быть родители так любили, что человек не познакомился со своей отдельностью. Вариантов много.
Если не решена задача развития, нужно понять какая и… тут два направления:
1. отгоревать то, чего не было и уже никогда не будет (мы уже никогда не станем обратно детьми, ситуации не вернуть, родителей, если они ушли из жизни - тоже)
2. найти, что и как можно решить сейчас. С помощью других людей и ресурсов.
И это целый путь, в котором не избежать разговоров о родителях. Тут не работает: я закрыл на это глаза, значит этого нет. Это как раз-таки что-то на детском.
Нормально вспоминать детство – это помогает лучше почувствовать, кто я есть и даёт шанс переосмыслить историю. Нормально испытывать чувства по отношению к родителям. Разные чувства. И даже злость. И даже винить их в своей боли.
Как пишет Эдит Эгер:
«Невозможно прийти к прощению, если вы не прошли этап ярости»
Другое дело, когда эти обвинения не ведут к отделению, а служат совершенно другой задаче. Сместить свою ответственность, например. Или поддержать выгодную для себя позицию раненного ребёнка. Но это уже совершенно другая история.
#отношения_с_родителями
Про детские травмы и значение родителей в переживаниях ребенка. Ч.1
Недавно прочитала впечатлившую меня книгу: «Война, блокада, я и другие»
Это мемуары 16-летней девушки, которая в 7 лет встретилась с войной и голодом в Ленинграде. Написать о том, что с ней происходило, она решила после того, как из речи одной женщины поняла, что на самом деле не все в городе тогда голодали. В то время, как одни ели нитки, крыс и людей, другие были сытые и закапывали очистки от картошки в землю, ибо голодные за них были головы убить. Она еще не знала, что об этом нельзя писать. Свои тексты Людмила Пожедаева, автор книги, смогла опубликовать только спустя 40 лет.
Книга не для слабонервных, поэтому рекомендовать к прочтению ее сложно. При этом она натолкнула на определенные размышления.
Первое – это очень интересно как ребёнок воспринимает травмирующую ситуацию.
«И вот нас снова сажают в поезд. Вагоны показались чудными, и их почему-то называют «телячьими». Мамы нас тискают, плачут, все кричат, толчея, суета, теснота… Мы прощаемся, и я снова не понимаю, почему все мамы плачут, ведь мы едем на новую дачу и в родительский день все они к
нам приедут. И не знали мы, что уже никогда не будет никакой дачи, никакого родительского дня и что многие из детей никогда не увидят своих родителей, а родители — детей»
***
«Неожиданно началась стрельба, на которую мы не обратили особого внимания. А в небе с ревом появились самолеты. Мы, задрав головы, глядели на них и, показывая пальцами, прыгали и визжали от восторга. А день был жаркий, солнечный, и небо чистое-чистое, голубое-голубое. И самолеты!»
***
«Мы, не зная, что такое «всамделишная» война, бросаемся к забору и глазеем, как взрослые играют в свою взрослую войну»
Непонимание происходящего дает большое преимущество: дети не осознают всего ужаса. Для них все интересно и не больше, чем игра. В отличие от взрослых, картина мира еще не сформировалась, а значит рушится нечему.
Критики к происходящему практически нет, причинно-следственные связи работают в соответствии с возрастом.
А значит охватить и осознать происходящее, а также пережить его без помощи взрослого очень-очень сложно.
Ребенок в таких страшных обстоятельствах может не понимать, почему днями и ночами нет мамы, что такое война, куда их везут, почему все болит. Делать выводы, не соответствующие реальности (например, мамы нет, потому что она меня разлюбила). Проваливаться в поглощающий ужас, одиночество и безвременье, когда рядом никого нет.
Отсюда могут появляться не по годам взрослые дети с неутолимым эмоциональным голодом.
Если с ребенком не разговаривать, не спрашивать, чего он хочет и не объяснять, что с ним происходит, он вырастает во взрослого с дырой в груди. Который не понимает, как он устроен и имеет установки, которые портят его отношения.
К сожалению, у родителей не всегда есть возможность качественно присутствовать с ребенком. Они сами могут это не уметь. Или обстоятельства складываются так, что это становится невозможным. Об этом я расскажу во второй части.
❤️ – если интересно продолжение)
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#что_почитать
Недавно прочитала впечатлившую меня книгу: «Война, блокада, я и другие»
Это мемуары 16-летней девушки, которая в 7 лет встретилась с войной и голодом в Ленинграде. Написать о том, что с ней происходило, она решила после того, как из речи одной женщины поняла, что на самом деле не все в городе тогда голодали. В то время, как одни ели нитки, крыс и людей, другие были сытые и закапывали очистки от картошки в землю, ибо голодные за них были головы убить. Она еще не знала, что об этом нельзя писать. Свои тексты Людмила Пожедаева, автор книги, смогла опубликовать только спустя 40 лет.
Книга не для слабонервных, поэтому рекомендовать к прочтению ее сложно. При этом она натолкнула на определенные размышления.
Первое – это очень интересно как ребёнок воспринимает травмирующую ситуацию.
«И вот нас снова сажают в поезд. Вагоны показались чудными, и их почему-то называют «телячьими». Мамы нас тискают, плачут, все кричат, толчея, суета, теснота… Мы прощаемся, и я снова не понимаю, почему все мамы плачут, ведь мы едем на новую дачу и в родительский день все они к
нам приедут. И не знали мы, что уже никогда не будет никакой дачи, никакого родительского дня и что многие из детей никогда не увидят своих родителей, а родители — детей»
***
«Неожиданно началась стрельба, на которую мы не обратили особого внимания. А в небе с ревом появились самолеты. Мы, задрав головы, глядели на них и, показывая пальцами, прыгали и визжали от восторга. А день был жаркий, солнечный, и небо чистое-чистое, голубое-голубое. И самолеты!»
***
«Мы, не зная, что такое «всамделишная» война, бросаемся к забору и глазеем, как взрослые играют в свою взрослую войну»
Непонимание происходящего дает большое преимущество: дети не осознают всего ужаса. Для них все интересно и не больше, чем игра. В отличие от взрослых, картина мира еще не сформировалась, а значит рушится нечему.
Критики к происходящему практически нет, причинно-следственные связи работают в соответствии с возрастом.
А значит охватить и осознать происходящее, а также пережить его без помощи взрослого очень-очень сложно.
Ребенок в таких страшных обстоятельствах может не понимать, почему днями и ночами нет мамы, что такое война, куда их везут, почему все болит. Делать выводы, не соответствующие реальности (например, мамы нет, потому что она меня разлюбила). Проваливаться в поглощающий ужас, одиночество и безвременье, когда рядом никого нет.
Отсюда могут появляться не по годам взрослые дети с неутолимым эмоциональным голодом.
Если с ребенком не разговаривать, не спрашивать, чего он хочет и не объяснять, что с ним происходит, он вырастает во взрослого с дырой в груди. Который не понимает, как он устроен и имеет установки, которые портят его отношения.
К сожалению, у родителей не всегда есть возможность качественно присутствовать с ребенком. Они сами могут это не уметь. Или обстоятельства складываются так, что это становится невозможным. Об этом я расскажу во второй части.
❤️ – если интересно продолжение)
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#что_почитать
Про детские травмы и значение родителей в переживаниях ребенка. Ч.2.
В книге «Война, блокада, я и другие» отец девочки ушел на войну, а мать перевели на казарменный режим. Мама сама голодная и обессиленная. Все, что она могла – это заботиться, чтобы у дочки было хоть чуть-чуть еды. Ни о каких разговорах, желаниях и тд речи идти не могли. Выживали как могли.
Отсюда начинается вторая ветка моих размышлений. Как известно, родительская семья для ребёнка – целый мир. Через неё он впитывает правила, учится строить отношения и тд. Родители – боги.
Что происходит в стране и мире еще вне понимания малыша. Войны, катастрофы, кризисы – это только слова про взрослую жизнь. Он не может охватить и осознать их смысл и судит о происходящем по тому, как к этому относятся в семье.
По мере взросления, ребенок свергает родителей с пьедестала. «Не хочу жить как они» – классика этого жанра. И, похоже, обиды на родителей – это дорога к принятию того, как устроена большая жизнь.
Если взять пример ленинградского голода: девочка, не понимая, что происходит в широком смысле, могла проживать свою драму через жалобы на холодность матери. В ее мире могло вовсе не быть войны, страны и всего такого. А была только боль, голод и три тонны обид на родителей. Пройти путь от обиды до взгляда на мать как на такого же простого человека – это путь от маленького семейного мира до принятия суровой реальности. Где нет идеальных людей, где есть ограничения, где безопасность и стабильность – это иллюзии, где иногда случается жопа.
При этом объяснять ребёнку, что родители тоже люди – это форсировать естественный процесс. Человек примет к сведению, а боли меньше не станет. Более того, это может услышаться как обесценивание чувств и оправдание родителя. А чтобы прийти в точку принятия, нужно прожить разочарование, гнев, бессилие и отгоревать то, что не случилось и вряд ли случится.
P.s: Ваши ❤️ и комментарии мотивируют меня писать еще)
#что_почитать
#отношения_с_родителями
#КПТСР
В книге «Война, блокада, я и другие» отец девочки ушел на войну, а мать перевели на казарменный режим. Мама сама голодная и обессиленная. Все, что она могла – это заботиться, чтобы у дочки было хоть чуть-чуть еды. Ни о каких разговорах, желаниях и тд речи идти не могли. Выживали как могли.
Отсюда начинается вторая ветка моих размышлений. Как известно, родительская семья для ребёнка – целый мир. Через неё он впитывает правила, учится строить отношения и тд. Родители – боги.
Что происходит в стране и мире еще вне понимания малыша. Войны, катастрофы, кризисы – это только слова про взрослую жизнь. Он не может охватить и осознать их смысл и судит о происходящем по тому, как к этому относятся в семье.
По мере взросления, ребенок свергает родителей с пьедестала. «Не хочу жить как они» – классика этого жанра. И, похоже, обиды на родителей – это дорога к принятию того, как устроена большая жизнь.
Если взять пример ленинградского голода: девочка, не понимая, что происходит в широком смысле, могла проживать свою драму через жалобы на холодность матери. В ее мире могло вовсе не быть войны, страны и всего такого. А была только боль, голод и три тонны обид на родителей. Пройти путь от обиды до взгляда на мать как на такого же простого человека – это путь от маленького семейного мира до принятия суровой реальности. Где нет идеальных людей, где есть ограничения, где безопасность и стабильность – это иллюзии, где иногда случается жопа.
При этом объяснять ребёнку, что родители тоже люди – это форсировать естественный процесс. Человек примет к сведению, а боли меньше не станет. Более того, это может услышаться как обесценивание чувств и оправдание родителя. А чтобы прийти в точку принятия, нужно прожить разочарование, гнев, бессилие и отгоревать то, что не случилось и вряд ли случится.
P.s: Ваши ❤️ и комментарии мотивируют меня писать еще)
#что_почитать
#отношения_с_родителями
#КПТСР
Любовь нужно заслужить
Вспоминаю одну драматичную историю. На приеме у семейного психолога молодая пара: женщина лет 30ти и мужчина 35 лет. Переживают предразводный период своих отношений.
— Как так?! – негодует она. – Я хорошая жена. Дома всегда убрано, рубашки поглажены, борщ я готовлю отменно. Почему ты от меня уходишь?
— Я благодарен тебе за все, что ты делаешь, но у нас с тобой нет ничего общего. Я не знаю, о чем с тобой говорить. И борщ я никогда не любил.
Вот так спустя несколько лет брака оказалось, что так старались быть хорошими супругами, а познакомиться забыли.
Если мы думаем, что любовь нужно заслужить, подстраиваемся под ожидания людей и стараемся быть хорошими мальчиками/девочками, если фокус внимания находится не на своих ценностях и желаниях, а на желаниях другого
– это признаки незавершенной сепарации от родителей.
Казалось бы, причём здесь родители?
Дело в том, что сепарация – это не только уход с свою самостоятельную жизнь, но и изменение мышления. Если в детстве человек был вынужден справляться с задачами не адекватными возрасту – взросление для него оказывается затруднено и он зависает на стадии идеализации. Ему сложно обесценить своих родителей и увидеть в них земных людей. А значит и в других увидеть и принять разные грани человеческого становится невозможно. В том числе и в себе.
Идеализация помогает нам в детстве адаптироваться в своей семье. Потому что уйти мы из нее не можем, а выжить нужно. Но чем старше мы становимся, тем больше проблем доставляет этот механизм. Он приводит нас в зависимые отношения, где как бы с нами не обращались, мы виним в этом себя. Делаем вывод, что значит нужно больше стараться, чтобы подобное не повторялось. С такой установкой человеком легко манипулировать, возрастает вероятность оказаться в отношениях с жестоким обращением. При этом собственное чувство злости заблокировано, что делает выход из болезненных отношений достаточно трудоемким процессом.
Что с этим делать, я расскажу в посте ниже. А вы пока ставьте ❤️, если вам знакомо то, о чем я пишу.
#отношения
#отношения_с_родителями
Вспоминаю одну драматичную историю. На приеме у семейного психолога молодая пара: женщина лет 30ти и мужчина 35 лет. Переживают предразводный период своих отношений.
— Как так?! – негодует она. – Я хорошая жена. Дома всегда убрано, рубашки поглажены, борщ я готовлю отменно. Почему ты от меня уходишь?
— Я благодарен тебе за все, что ты делаешь, но у нас с тобой нет ничего общего. Я не знаю, о чем с тобой говорить. И борщ я никогда не любил.
Вот так спустя несколько лет брака оказалось, что так старались быть хорошими супругами, а познакомиться забыли.
Если мы думаем, что любовь нужно заслужить, подстраиваемся под ожидания людей и стараемся быть хорошими мальчиками/девочками, если фокус внимания находится не на своих ценностях и желаниях, а на желаниях другого
– это признаки незавершенной сепарации от родителей.
Казалось бы, причём здесь родители?
Дело в том, что сепарация – это не только уход с свою самостоятельную жизнь, но и изменение мышления. Если в детстве человек был вынужден справляться с задачами не адекватными возрасту – взросление для него оказывается затруднено и он зависает на стадии идеализации. Ему сложно обесценить своих родителей и увидеть в них земных людей. А значит и в других увидеть и принять разные грани человеческого становится невозможно. В том числе и в себе.
Идеализация помогает нам в детстве адаптироваться в своей семье. Потому что уйти мы из нее не можем, а выжить нужно. Но чем старше мы становимся, тем больше проблем доставляет этот механизм. Он приводит нас в зависимые отношения, где как бы с нами не обращались, мы виним в этом себя. Делаем вывод, что значит нужно больше стараться, чтобы подобное не повторялось. С такой установкой человеком легко манипулировать, возрастает вероятность оказаться в отношениях с жестоким обращением. При этом собственное чувство злости заблокировано, что делает выход из болезненных отношений достаточно трудоемким процессом.
Что с этим делать, я расскажу в посте ниже. А вы пока ставьте ❤️, если вам знакомо то, о чем я пишу.
#отношения
#отношения_с_родителями
Что обо мне подумают другие?
Как мы с вами говорили выше, ориентир на других людей подсвечивает незавершенную сепарацию с родителями (все же знают, что это за зверь – сепарация?).
Люди озабочены, правильно ли они себя ведут и что подумают другие, когда слабо ощущают «кто Я?» или чувствуют, что «Я не ок».
Такое случается, когда родители не поддерживали отдельность. Например, у мамы зашкаливала тревога и она делала все, чтобы ребенок всегда был на виду: не пускала гулять одного, провожала до школы даже в старших классах. Или родитель плохо переносил одиночество и прикрывал ребенком свою дыру. Или был убежден, что все дети как дети, а его сынок/ дочь растяпа, ни с чем самостоятельно справиться не может. Продолжать можно долго.
Самый яркий пример того, о чем я говорю можно увидеть в мини-сериале «Притворство». В нем мама с синдромом Мюнхаузена воспитывает дочь. Дочь, по мнению матери, очень больна и без заботы погибнет. Ей нельзя общаться со сверстниками и даже ходить. Довольно жуткий сериал. А ещё более жутким его делает то, что он снят на основе реальных событий.
Также семья может поддерживать одно поведение и не поддерживать другое. Например, родители хорошо воспитанных детей учат их ориентироваться на правила и нормы приличия. Из этого выходят совершенно прекрасные удобные люди, которые привыкли подавлять свои чувства и желания, либо вовсе их не понимают.
Родители, на которых нельзя положиться вынуждают своих детей брать на себя взрослые обязанности раньше времени. Один мужчина как-то рассказал мне, как в возрасте 6ти лет его оставляли одного с младшим братом. Родители много работали, а ему приходилось быть за старшего. Не только ухаживать за братом, но и доить самому корову, смотреть за животным хозяйством и подготавливать дом к приезду взрослых.
Девочка, которая выросла с мамой, страдающей от алкоголизма, научилась быть чуткой и ориентироваться на желания других, контролировать, чтобы близкий человек вышел на работу вовремя, чтобы не запускал свое здоровье. Выросла она в чудесную успешную женщину, которая так и не поняла, а чего хочет она сама.
Рядом может уже давно не быть родителей, а люди из примеров продолжат ориентироваться, кто на правила, кто на желания других. Быть независимым в их случаях
– это не прекращение отношений с близкими (хотя в результате отделения может случиться и такое)
– это не самостоятельность в привычном их понимании (они и так знают, что такое хорошо, что плохо и умеют обходиться без других).
Чтобы пройти сепарацию, им важно найти пробелы в процессе взросления и решить возрастные задачи, которые не были решены в прошлом.
Кому-то предстоит научиться капризничать и быть почемучкой, кому-то – играть, творить и быть спонтанным. Кому-то важно научиться слышать и говорить о своем «хочу», а у кого-то задача – собрать по крупицам ответы на вопросы «кто я?» и «что люблю?».
Искать пробелы и пути исцеления мы будем на мини-курсе «Линия жизни». Старт 22 ноября. Места ещё есть. А в следующей публикации я хочу поделиться техникой, которая подсветит, как наше детство влияет на то, как мы строим отношения.
Не забывайте ставить ❤️, если вам знакомо то, о чем я пишу)
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#что_посмотреть
Как мы с вами говорили выше, ориентир на других людей подсвечивает незавершенную сепарацию с родителями (все же знают, что это за зверь – сепарация?).
Люди озабочены, правильно ли они себя ведут и что подумают другие, когда слабо ощущают «кто Я?» или чувствуют, что «Я не ок».
Такое случается, когда родители не поддерживали отдельность. Например, у мамы зашкаливала тревога и она делала все, чтобы ребенок всегда был на виду: не пускала гулять одного, провожала до школы даже в старших классах. Или родитель плохо переносил одиночество и прикрывал ребенком свою дыру. Или был убежден, что все дети как дети, а его сынок/ дочь растяпа, ни с чем самостоятельно справиться не может. Продолжать можно долго.
Самый яркий пример того, о чем я говорю можно увидеть в мини-сериале «Притворство». В нем мама с синдромом Мюнхаузена воспитывает дочь. Дочь, по мнению матери, очень больна и без заботы погибнет. Ей нельзя общаться со сверстниками и даже ходить. Довольно жуткий сериал. А ещё более жутким его делает то, что он снят на основе реальных событий.
Также семья может поддерживать одно поведение и не поддерживать другое. Например, родители хорошо воспитанных детей учат их ориентироваться на правила и нормы приличия. Из этого выходят совершенно прекрасные удобные люди, которые привыкли подавлять свои чувства и желания, либо вовсе их не понимают.
Родители, на которых нельзя положиться вынуждают своих детей брать на себя взрослые обязанности раньше времени. Один мужчина как-то рассказал мне, как в возрасте 6ти лет его оставляли одного с младшим братом. Родители много работали, а ему приходилось быть за старшего. Не только ухаживать за братом, но и доить самому корову, смотреть за животным хозяйством и подготавливать дом к приезду взрослых.
Девочка, которая выросла с мамой, страдающей от алкоголизма, научилась быть чуткой и ориентироваться на желания других, контролировать, чтобы близкий человек вышел на работу вовремя, чтобы не запускал свое здоровье. Выросла она в чудесную успешную женщину, которая так и не поняла, а чего хочет она сама.
Рядом может уже давно не быть родителей, а люди из примеров продолжат ориентироваться, кто на правила, кто на желания других. Быть независимым в их случаях
– это не прекращение отношений с близкими (хотя в результате отделения может случиться и такое)
– это не самостоятельность в привычном их понимании (они и так знают, что такое хорошо, что плохо и умеют обходиться без других).
Чтобы пройти сепарацию, им важно найти пробелы в процессе взросления и решить возрастные задачи, которые не были решены в прошлом.
Кому-то предстоит научиться капризничать и быть почемучкой, кому-то – играть, творить и быть спонтанным. Кому-то важно научиться слышать и говорить о своем «хочу», а у кого-то задача – собрать по крупицам ответы на вопросы «кто я?» и «что люблю?».
Искать пробелы и пути исцеления мы будем на мини-курсе «Линия жизни». Старт 22 ноября. Места ещё есть. А в следующей публикации я хочу поделиться техникой, которая подсветит, как наше детство влияет на то, как мы строим отношения.
Не забывайте ставить ❤️, если вам знакомо то, о чем я пишу)
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#что_посмотреть
Кинопоиск
«Притворство» (The Act, 2019)
14 июня 2015 года, небольшой городок штата Миссури. Встревоженная женщина вызывает полицию, так как увидела пугающий пост в Facebook соседей, а те не отвечают на телефон и не открывают дверь.
Семь лет назад, пострадав от урагана Катрина, мама Ди Ди и её…
Семь лет назад, пострадав от урагана Катрина, мама Ди Ди и её…
Семейные тайны
В групповой терапии есть один любопытный эксперимент. Ведущий просит участников группы подумать о своей самой большой тайне. О чем-то, что они никогда никому не рассказывали. После чего всем нужно закрыть глаза и думать об этом. Ведущий будет ходить по кругу и когда дотронется до плеча одного из хранителей тайны, тот должен будет рассказать о ней всей группе.
Так он ходит вокруг участников, над кем-то тихо наклоняется, чтобы человек почувствовал его приближение. На этом эксперимент заканчивается. Он так ни до кого и не дотрагивается. После этого идет обсуждение, где каждый рассказывает, что он в это время переживал. Многие рассказывают о том, как сильно билось сердце и потели руки. Кому-то хотелось остановить это все и выйти. Кто-то придумывал, что может рассказать вместо своего секрета.
Именно такое напряжение живет внутри семей, где хранят скелет в шкафу. Как будто никогда нельзя полностью расслабиться. Любая пойманная ассоциация поднимает бурю ужаса и/или стыда. Вот-вот тайна раскроется и случится страшное.
Так в семьях могут скрывать измены, тяжелые болезни, постыдные пристрастия, долги. От детей «ради их блага» могут скрывать смерть близких, кто на самом деле их родители, что случилось с отцом/ матерью.
Если ребенок живет в семье с тайной, он учится не доверять своим ощущениям. Чувствует, что что-то не так, но делает вывод, что дело в нем (показалось, накрутил, навыдумывал). Яркий пример подобного можно увидеть в сериале «Крах», где отец семейства имеет тайную жизнь. По ночам он следит за женщинами и убивает их. Тем временем жена верит, что у него ночная работа. Кошмары дочери воспринимаются с беспокойством, но никак не связывают с тем, что происходит в семье. Девочка рисует убитых женщин, а увиденные ей странности списываются на бурную фантазию. Даже, когда тайна раскрывается, дочери ничего не объясняют. Она видит, что что-то происходит, но понять в силу возраста не может. Даже когда до нее долетают какие-то факты от одноклассников или из сми, она не понимает, чему верить.
В литературе встречала описанные случаи, как дети начинают воспроизводить в своей жизни то, что от них усиленно скрывали (кажется, Алис Миллер об этом пишет в книге «Воспитание, насилие, покаяние» – но это не точно. – Напишите мне, плиз, если у вас есть эта книга). Им как будто нужно проиграть то, чему в их семье нет места. Сначала это происходит через рисунки, игры со сверстниками или с куклами. Чем старше, тем форма воспроизведения серьезнее.
Пока есть тайна, у членов семье есть ощущение, что с ними что-то не так, их ощущения и видимая реальность не согласуются. При этом нет возможности прожить и принять что-то важное для себя, как бы больно это не было (потерю, историю собственного происхождения, свои ошибки, ограничения или особенности своего выбора).
После вскрытия тайны, начинается достаточно тяжелый процесс горевания (если психологические защиты позволят). Рухнули представления, иллюзии и их отпускать крайне тяжело. Становятся под вопрос отношения. Новые факты могут сделать их невозможными или потребовать большой работы по выстраиванию их заново. Однако вместе с гореванием человек приобретает свою целостность. Все становится на свои места. Чувства также находят свое место и появляется ощущение «со мной все в порядке, я могу доверять себе».
Поставьте ❤️, если в вашей семье тоже были тайны)
#отношения_с_родителями
В групповой терапии есть один любопытный эксперимент. Ведущий просит участников группы подумать о своей самой большой тайне. О чем-то, что они никогда никому не рассказывали. После чего всем нужно закрыть глаза и думать об этом. Ведущий будет ходить по кругу и когда дотронется до плеча одного из хранителей тайны, тот должен будет рассказать о ней всей группе.
Так он ходит вокруг участников, над кем-то тихо наклоняется, чтобы человек почувствовал его приближение. На этом эксперимент заканчивается. Он так ни до кого и не дотрагивается. После этого идет обсуждение, где каждый рассказывает, что он в это время переживал. Многие рассказывают о том, как сильно билось сердце и потели руки. Кому-то хотелось остановить это все и выйти. Кто-то придумывал, что может рассказать вместо своего секрета.
Именно такое напряжение живет внутри семей, где хранят скелет в шкафу. Как будто никогда нельзя полностью расслабиться. Любая пойманная ассоциация поднимает бурю ужаса и/или стыда. Вот-вот тайна раскроется и случится страшное.
Так в семьях могут скрывать измены, тяжелые болезни, постыдные пристрастия, долги. От детей «ради их блага» могут скрывать смерть близких, кто на самом деле их родители, что случилось с отцом/ матерью.
Если ребенок живет в семье с тайной, он учится не доверять своим ощущениям. Чувствует, что что-то не так, но делает вывод, что дело в нем (показалось, накрутил, навыдумывал). Яркий пример подобного можно увидеть в сериале «Крах», где отец семейства имеет тайную жизнь. По ночам он следит за женщинами и убивает их. Тем временем жена верит, что у него ночная работа. Кошмары дочери воспринимаются с беспокойством, но никак не связывают с тем, что происходит в семье. Девочка рисует убитых женщин, а увиденные ей странности списываются на бурную фантазию. Даже, когда тайна раскрывается, дочери ничего не объясняют. Она видит, что что-то происходит, но понять в силу возраста не может. Даже когда до нее долетают какие-то факты от одноклассников или из сми, она не понимает, чему верить.
В литературе встречала описанные случаи, как дети начинают воспроизводить в своей жизни то, что от них усиленно скрывали (кажется, Алис Миллер об этом пишет в книге «Воспитание, насилие, покаяние» – но это не точно. – Напишите мне, плиз, если у вас есть эта книга). Им как будто нужно проиграть то, чему в их семье нет места. Сначала это происходит через рисунки, игры со сверстниками или с куклами. Чем старше, тем форма воспроизведения серьезнее.
Пока есть тайна, у членов семье есть ощущение, что с ними что-то не так, их ощущения и видимая реальность не согласуются. При этом нет возможности прожить и принять что-то важное для себя, как бы больно это не было (потерю, историю собственного происхождения, свои ошибки, ограничения или особенности своего выбора).
После вскрытия тайны, начинается достаточно тяжелый процесс горевания (если психологические защиты позволят). Рухнули представления, иллюзии и их отпускать крайне тяжело. Становятся под вопрос отношения. Новые факты могут сделать их невозможными или потребовать большой работы по выстраиванию их заново. Однако вместе с гореванием человек приобретает свою целостность. Все становится на свои места. Чувства также находят свое место и появляется ощущение «со мной все в порядке, я могу доверять себе».
Поставьте ❤️, если в вашей семье тоже были тайны)
#отношения_с_родителями
Кто вы в своей семье?
(практика)
В семейной терапии есть одна с виду забавная практика, которая помогает переосмыслить свои отношения в семье. Предлагают представить и/или нарисовать себя и своих близких в образе животных. Опираясь на то, как человек чувствовал себя в детстве.
Дети имеют тенденцию к упрощенному и искаженному пониманию родителей, делают выводы на основе своих представлений. Эти выводы могут быть далеки от реальности. Сопровождать человека всю жизнь, доставляя немало трудностей. Образы используются в семейной терапии для того, чтобы отрефлексировать события, произошедшие с клиентами в детстве.
Здесь важно отключить критическое мышление и погрузиться в процесс. Изображение может подарить любопытные детали, которые вами не осознаются.
Расскажите о каждом животном подробно: какой у него нрав, повадки, что он любит, чего не любит. В каких отношениях животные между собой находятся? Кто за кем охотится? Кто от кого спасается? Что является самым главным для каждого животного?
Что бы вам хотелось поменять в своем рисунке? Сделайте это и посмотрите на него снова. Обратите внимание на то, как меняются ваши чувства. Подумайте, что символ этих изменений в жизни? Что нужно поменять, чтобы вам стало комфортнее?
Вы можете проделать эту практику самостоятельно. Однако нарисовать мало, нужно ещё проинтерпретировать. Здесь прямые расшифровки работают слабо (если нарисовал так, это значит то). Эффективнее оказываются разговор о том, что получилось, наводящие вопросы и обратная связь со стороны. Кто-то непричастный к вашей истории может помочь увидеть то, чему вы не предавали значение ранее.
Вы можете показать тому, кому доверяете и попросить поделиться чувствами и впечатлениями касательно рисунка. А можете показать здесь, что у вас получилось. Я и другие желающие напишем свой отклик.
Делитесь своими впечатлениями на то, чем делятся другие. Так мы сможем помочь друг другу сделать это упражнение интереснее и полезнее. Обратная связь включает в себя чувства и ассоциации от написанного, а также вопросы по содержанию. Избегайте критики, оценок и прямых интерпретаций.
#практика
#отношения_с_родителями
(практика)
В семейной терапии есть одна с виду забавная практика, которая помогает переосмыслить свои отношения в семье. Предлагают представить и/или нарисовать себя и своих близких в образе животных. Опираясь на то, как человек чувствовал себя в детстве.
Дети имеют тенденцию к упрощенному и искаженному пониманию родителей, делают выводы на основе своих представлений. Эти выводы могут быть далеки от реальности. Сопровождать человека всю жизнь, доставляя немало трудностей. Образы используются в семейной терапии для того, чтобы отрефлексировать события, произошедшие с клиентами в детстве.
Здесь важно отключить критическое мышление и погрузиться в процесс. Изображение может подарить любопытные детали, которые вами не осознаются.
Расскажите о каждом животном подробно: какой у него нрав, повадки, что он любит, чего не любит. В каких отношениях животные между собой находятся? Кто за кем охотится? Кто от кого спасается? Что является самым главным для каждого животного?
Что бы вам хотелось поменять в своем рисунке? Сделайте это и посмотрите на него снова. Обратите внимание на то, как меняются ваши чувства. Подумайте, что символ этих изменений в жизни? Что нужно поменять, чтобы вам стало комфортнее?
Вы можете проделать эту практику самостоятельно. Однако нарисовать мало, нужно ещё проинтерпретировать. Здесь прямые расшифровки работают слабо (если нарисовал так, это значит то). Эффективнее оказываются разговор о том, что получилось, наводящие вопросы и обратная связь со стороны. Кто-то непричастный к вашей истории может помочь увидеть то, чему вы не предавали значение ранее.
Вы можете показать тому, кому доверяете и попросить поделиться чувствами и впечатлениями касательно рисунка. А можете показать здесь, что у вас получилось. Я и другие желающие напишем свой отклик.
Делитесь своими впечатлениями на то, чем делятся другие. Так мы сможем помочь друг другу сделать это упражнение интереснее и полезнее. Обратная связь включает в себя чувства и ассоциации от написанного, а также вопросы по содержанию. Избегайте критики, оценок и прямых интерпретаций.
#практика
#отношения_с_родителями
Что почитать про детство, травмы и отношения с родителями?
На днях закончился курс «Линия жизни 2:0». Составила для участников список доп.литературы. Поделюсь и с вами:
1. “Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка” – книга Людмилы Петрановской, где она своих читателей проводит по пути формирования ребенка от рождения до взрослости. Детально рассказывает, что происходит на каждом этапе и какую роль играет привязанность в этом процессе.
В книге описан вариант “хорошего” детства. Читая ее вы можете замечать, какие потребности в вашем прошлом не были реализованы и лучше видеть на что сейчас обратить внимание, чтобы скорректировать свой стиль привязанности.
Если вы родитель, понимая логику развития своих отношений с ребенком, вы сможете сделать их лучше. Строить с ним более надежные отношения, что поможет ребенку сформировать свой внутренний стержень, на который в дальнейшем он сможет опираться.
2. “Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы”, Пит Уокер – это одна из любимых книг, которую я часто рекомендую своим клиентам.
Комплексное ПТСР – это травма, которая формировалась на протяжении долгого времени. Когда вы замечаете, что одиночество, пустота, тревога и др. с вами с самого детства – это может быть маркером такой травмы. Если вы сталкивались с регулярной критикой в свой адрес, а теперь критикуете себя сами – это может быть маркером такой травмы. Если вы замечаете, что некоторые ваши эмоциональные реакции несоразмерны тому, что происходит (например, когда человек не отвечает некоторое время, а вы уже в истерике от ужаса, что он вас не любит и наверняка хочет бросить)... Если вы себя ловите на токсичном стыде или на хроническом чувстве вины… Если вы не помните большой кусок своего детства… Все это может быть показанием к тому, чтобы вы почитали эту книгу.
В чем ее дополнительная прелесть – ее не обязательно читать от корки до корки. Можно открыть оглавление, найти и прочитать именно то, что вас волнует.
3. “Взрослые дети эмоционально незрелых родителей”, Линдси К. Гибсон
Если вы переживаете много обиды за то, что родители не дали вам необходимого или делали что-то такое, что не следовало бы делать (не защищали, не любили, не заботились в должной мере, оскорбляли, удовлетворяли вами свои потребности или пытались вас подточить под свои ожидания) – рекомендую почитать эту книгу.
Она поможет вам увидеть, что не с вами что-то не так, а у родителей не хватило ресурсов, чтобы быть для вас надежными. В результате чего могли появиться чувство одиночества, сложности в построении отношений, трудности в принятии себя и тд. Эта книга – шаг к тому, чтобы взрослить внутри себя фигуру хорошего поддерживающего родителя.
4. “Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая” – если не хотите читать целую книгу про родителей, можете почитать мою статью на Ноже. Я там достаточно компактно рассказываю о том, что такое эмоциональная незрелость. Какие бывают типы эмоционально незрелых родителей. Как они влияют на своих детей и какие сложности сепарации с ними могут быть. Продолжение ищите в статье “Перестань обижаться на маму и живи своей жизнью: инструкция для взрослых”. Название абсолютно дурацкое (я не смогла на это повлиять), но содержание хорошее. Там вы как раз найдете ответы на вопрос “Что делать?”
5. “Мир нарциссической жертвы”, Анастасия Долганова – книга для тех, чьи родители прививали тягу к идеалу (либо идеально, либо никак); активно подкрепляли только то, что они хотели видеть и при этом отвергали ваши естественные проявления. Что в результате привело к прокрастинации, чувству стыда, незнанию, кто я есть и чего хочу.
Эта книга познакомит вас с нарциссическим внутри вашей личности (даже если вы думаете, что от вас это далеко). Поможет заметить последствия травмы и наметить пути ее исцеления.
Приятного чтения ❤️
Если у вас есть что-то из любимого по этой теме, поделитесь в комментариях)
#травма
#что_почитать
#КПТСР
#отношения_с_родителями
На днях закончился курс «Линия жизни 2:0». Составила для участников список доп.литературы. Поделюсь и с вами:
1. “Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка” – книга Людмилы Петрановской, где она своих читателей проводит по пути формирования ребенка от рождения до взрослости. Детально рассказывает, что происходит на каждом этапе и какую роль играет привязанность в этом процессе.
В книге описан вариант “хорошего” детства. Читая ее вы можете замечать, какие потребности в вашем прошлом не были реализованы и лучше видеть на что сейчас обратить внимание, чтобы скорректировать свой стиль привязанности.
Если вы родитель, понимая логику развития своих отношений с ребенком, вы сможете сделать их лучше. Строить с ним более надежные отношения, что поможет ребенку сформировать свой внутренний стержень, на который в дальнейшем он сможет опираться.
2. “Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы”, Пит Уокер – это одна из любимых книг, которую я часто рекомендую своим клиентам.
Комплексное ПТСР – это травма, которая формировалась на протяжении долгого времени. Когда вы замечаете, что одиночество, пустота, тревога и др. с вами с самого детства – это может быть маркером такой травмы. Если вы сталкивались с регулярной критикой в свой адрес, а теперь критикуете себя сами – это может быть маркером такой травмы. Если вы замечаете, что некоторые ваши эмоциональные реакции несоразмерны тому, что происходит (например, когда человек не отвечает некоторое время, а вы уже в истерике от ужаса, что он вас не любит и наверняка хочет бросить)... Если вы себя ловите на токсичном стыде или на хроническом чувстве вины… Если вы не помните большой кусок своего детства… Все это может быть показанием к тому, чтобы вы почитали эту книгу.
В чем ее дополнительная прелесть – ее не обязательно читать от корки до корки. Можно открыть оглавление, найти и прочитать именно то, что вас волнует.
3. “Взрослые дети эмоционально незрелых родителей”, Линдси К. Гибсон
Если вы переживаете много обиды за то, что родители не дали вам необходимого или делали что-то такое, что не следовало бы делать (не защищали, не любили, не заботились в должной мере, оскорбляли, удовлетворяли вами свои потребности или пытались вас подточить под свои ожидания) – рекомендую почитать эту книгу.
Она поможет вам увидеть, что не с вами что-то не так, а у родителей не хватило ресурсов, чтобы быть для вас надежными. В результате чего могли появиться чувство одиночества, сложности в построении отношений, трудности в принятии себя и тд. Эта книга – шаг к тому, чтобы взрослить внутри себя фигуру хорошего поддерживающего родителя.
4. “Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая” – если не хотите читать целую книгу про родителей, можете почитать мою статью на Ноже. Я там достаточно компактно рассказываю о том, что такое эмоциональная незрелость. Какие бывают типы эмоционально незрелых родителей. Как они влияют на своих детей и какие сложности сепарации с ними могут быть. Продолжение ищите в статье “Перестань обижаться на маму и живи своей жизнью: инструкция для взрослых”. Название абсолютно дурацкое (я не смогла на это повлиять), но содержание хорошее. Там вы как раз найдете ответы на вопрос “Что делать?”
5. “Мир нарциссической жертвы”, Анастасия Долганова – книга для тех, чьи родители прививали тягу к идеалу (либо идеально, либо никак); активно подкрепляли только то, что они хотели видеть и при этом отвергали ваши естественные проявления. Что в результате привело к прокрастинации, чувству стыда, незнанию, кто я есть и чего хочу.
Эта книга познакомит вас с нарциссическим внутри вашей личности (даже если вы думаете, что от вас это далеко). Поможет заметить последствия травмы и наметить пути ее исцеления.
Приятного чтения ❤️
Если у вас есть что-то из любимого по этой теме, поделитесь в комментариях)
#травма
#что_почитать
#КПТСР
#отношения_с_родителями
«Идеальное детство бывает только в книгах. В реальности же все родители допускают ошибки.
Некоторые ошибки малозначительны, другие же отравляют жизнь ребенку, даже когда он вырастает. Например, приводят к низкой самооценке, мешают человеку самому строить семью и делают его несамостоятельным, зависимым от мнения родителей»
Сегодня вышло мое интервью в Тиньков-журнале. Поговорили о воспитании, детских травмах и сепарации.
Подробнее здесь.
#отношения_с_родителями
Некоторые ошибки малозначительны, другие же отравляют жизнь ребенку, даже когда он вырастает. Например, приводят к низкой самооценке, мешают человеку самому строить семью и делают его несамостоятельным, зависимым от мнения родителей»
Сегодня вышло мое интервью в Тиньков-журнале. Поговорили о воспитании, детских травмах и сепарации.
Подробнее здесь.
#отношения_с_родителями
Тинькофф Журнал
«В России преобладает авторитарный стиль воспитания»: психолог — о травмах родом из детства
Интервью с психологом Ириной Парфеновой
Нарциссизм — откуда ноги растут?
Есть у меня история про девочку, которая любила учиться и ненавидела каникулы. В учебе все приобретало цвет и смысл, туда можно было уйти с головой от домашних тревог. На каникулах же было все иначе. Ее засасывала черная бездна небытия. Ничего не радовало, ничего не хотелось при этом было жутко скучно.
Чтобы закрепить чрезмерное стремление к хорошим оценкам и прилежному поведению родителям совсем не обязательно наказывать за двойки или предъявлять невыполнимые требования. Этого никто и не делал в случае девочки. Просто дома было невыносимо. То ли из-за бесконечных конфликтов, то ли из-за невменяемого состояния взрослых. Часто причины в памяти не остаются. Остаётся только бездна и желание ее обойти.
Девочка с малых лет усвоила: ты живешь и хорошо себя чувствуешь только когда при деле и ни от кого не зависишь.
Она выросла, а страх бездны остался. Только выглядит он теперь как трудоголизм и боязнь одиночества. Где страшно расслабиться и отпустить контроль. Потому что тело помнит, как засасывает в тьму.
Мы с клиентами часто ищем корни их трудоголизма или нарциссизма. Иногда находим в историях «фасадные» семьи, где ребенок должен молчать о проблемах, сохраняя картинку успешности. Иногда там откровенное стыжение за ничегонеделание или другое неприглядное поведение. Иногда человеку приходилось разрешать конфликты между взрослыми или заменять родителю супруга после их развода. Это самые распространенные источники нарциссических травм.
А иногда, как в истории девочки, причиной является отстраненность родителя, погруженность в дела, алкоголь или болезнь. Отвержение в таких случаях не прямое. Просто через безразличие.
Дело в том, что у каждого из нас есть потребности:
⁃ во внимании и позитивном отклике,
⁃ в признании и уважении,
⁃ быть хорошим для окружающих,
⁃ иметь успехи и гордиться ими,
⁃ знать свои способности, возможности и ограничения,
- думать о своей ценности для других,
⁃ видеть ценность своего окружения для себя,
⁃ предъявлять миру свои умения и навыки,
⁃ наслаждаться тем, что уже есть внутри себя самого, и делиться этим с окружающими.
Если эти потребности удовлетворяются, мы приобретаем так называемый здоровый нарциссизм. То есть самоуважение и ощущение собственной ценности.
Если потребности не удовлетворялись, а ещё хуже — они подвергались атаке в виде игнорирования, унижения или отвержения, — формируется нарциссическая травма.
——
На осень готовлю курс про детство и отношения с родителями. В планах говорить о том, что началось давно и фонит до сих пор. О том, что влияет на самочувствие и наши отношения.
Формат предполагает рассылку (письма + практики), обратную связь от куратора и терапевтическую группу в 10 встреч.
Поставьте, пожалуйста, 🔥 - кому был бы интересен такой курс.
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#нарциссизм
Есть у меня история про девочку, которая любила учиться и ненавидела каникулы. В учебе все приобретало цвет и смысл, туда можно было уйти с головой от домашних тревог. На каникулах же было все иначе. Ее засасывала черная бездна небытия. Ничего не радовало, ничего не хотелось при этом было жутко скучно.
Чтобы закрепить чрезмерное стремление к хорошим оценкам и прилежному поведению родителям совсем не обязательно наказывать за двойки или предъявлять невыполнимые требования. Этого никто и не делал в случае девочки. Просто дома было невыносимо. То ли из-за бесконечных конфликтов, то ли из-за невменяемого состояния взрослых. Часто причины в памяти не остаются. Остаётся только бездна и желание ее обойти.
Девочка с малых лет усвоила: ты живешь и хорошо себя чувствуешь только когда при деле и ни от кого не зависишь.
Она выросла, а страх бездны остался. Только выглядит он теперь как трудоголизм и боязнь одиночества. Где страшно расслабиться и отпустить контроль. Потому что тело помнит, как засасывает в тьму.
Мы с клиентами часто ищем корни их трудоголизма или нарциссизма. Иногда находим в историях «фасадные» семьи, где ребенок должен молчать о проблемах, сохраняя картинку успешности. Иногда там откровенное стыжение за ничегонеделание или другое неприглядное поведение. Иногда человеку приходилось разрешать конфликты между взрослыми или заменять родителю супруга после их развода. Это самые распространенные источники нарциссических травм.
А иногда, как в истории девочки, причиной является отстраненность родителя, погруженность в дела, алкоголь или болезнь. Отвержение в таких случаях не прямое. Просто через безразличие.
Дело в том, что у каждого из нас есть потребности:
⁃ во внимании и позитивном отклике,
⁃ в признании и уважении,
⁃ быть хорошим для окружающих,
⁃ иметь успехи и гордиться ими,
⁃ знать свои способности, возможности и ограничения,
- думать о своей ценности для других,
⁃ видеть ценность своего окружения для себя,
⁃ предъявлять миру свои умения и навыки,
⁃ наслаждаться тем, что уже есть внутри себя самого, и делиться этим с окружающими.
Если эти потребности удовлетворяются, мы приобретаем так называемый здоровый нарциссизм. То есть самоуважение и ощущение собственной ценности.
Если потребности не удовлетворялись, а ещё хуже — они подвергались атаке в виде игнорирования, унижения или отвержения, — формируется нарциссическая травма.
——
На осень готовлю курс про детство и отношения с родителями. В планах говорить о том, что началось давно и фонит до сих пор. О том, что влияет на самочувствие и наши отношения.
Формат предполагает рассылку (письма + практики), обратную связь от куратора и терапевтическую группу в 10 встреч.
Поставьте, пожалуйста, 🔥 - кому был бы интересен такой курс.
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#нарциссизм
Мамочка, смысл жизни и сепарация
Спустя 15 лет перечитываю «Мамочка и смысл жизни» Ялома. В первой истории автор рассказывает про свой внутренний диалог с матерью, которой нет уже много лет. Ее нет в живых, а Ирвин продолжает от нее зависеть и ждать ее одобрения.
Вспоминаю, как однажды один клиент в сердцах сказал: «Да лучше бы ее не было!». Так много боли было в отношениях с родным человеком. А потом мы вместе переживали горькое открытие: оказывается, когда родитель уходит из жизни, боль не уходит вместе с ним. Она может мучить ещё много-много лет.
Насколько бы хорошие отношения с родителями не были, часто есть место тому, что гложет. У кого-то это обида за то, чего не было или злость за то, что было. У кого-то раздражение за то, какие они и как влияют на мою жизнь. У кого-то желание лучшей жизни для них и бессилие по соседству, потому что родители выбирают жить по-другому, иногда очень странно, а иногда очень страшно.
Не всегда эти чувства означают, что ваше детство было тяжелым, а родители идиоты. Часто эти переживания сопровождают важный процесс — процесс сепарации (отделения). Он нужен для формирования вашей индивидуальности. А чтобы отделиться от родителей, нужна агрессия. Отсюда и все терзания.
Конечно же, вам мало поможет само понимание, что это не родители плохи, а виной всему сепарация. Более того, иногда родители и правда плохи. Тогда отделение ещё тяжелее. Чтобы прийти к принятию себя и родителей, важно пройти через ненависть, обиду, разочарование… (у каждого свой коктейль). Прожить их всем собой и пойти дальше. И тогда где-то спокойствие в местах, где бомбило, а где-то тягучие чувства типа грусти и сожаления станут сигналами, что процесс сепарации проходит успешно.
Ещё замечаю, как целью терапии ставят это самое отделение. Представляя это так: вот сейчас годик похожу к психологу и сепарируюсь. К сожалению, это так не работает. Здесь лучше руководствоваться принципом самураев, у которых нет цели, но есть путь. И использовать терапевта как помощника и проводника. Потому что сепарация и есть путь. Есть ли у него конечная цель — спорный вопрос. Мне кажется, она протекает волнами: вот, кажется, отделился, а появляются дети, новая должность или приходит 30, 40, 50 лет — и ты снова проживаешь новый этап формирования себя и принятия родителей.
#что_почитать
#отношения_с_родителями
Спустя 15 лет перечитываю «Мамочка и смысл жизни» Ялома. В первой истории автор рассказывает про свой внутренний диалог с матерью, которой нет уже много лет. Ее нет в живых, а Ирвин продолжает от нее зависеть и ждать ее одобрения.
Вспоминаю, как однажды один клиент в сердцах сказал: «Да лучше бы ее не было!». Так много боли было в отношениях с родным человеком. А потом мы вместе переживали горькое открытие: оказывается, когда родитель уходит из жизни, боль не уходит вместе с ним. Она может мучить ещё много-много лет.
Насколько бы хорошие отношения с родителями не были, часто есть место тому, что гложет. У кого-то это обида за то, чего не было или злость за то, что было. У кого-то раздражение за то, какие они и как влияют на мою жизнь. У кого-то желание лучшей жизни для них и бессилие по соседству, потому что родители выбирают жить по-другому, иногда очень странно, а иногда очень страшно.
Не всегда эти чувства означают, что ваше детство было тяжелым, а родители идиоты. Часто эти переживания сопровождают важный процесс — процесс сепарации (отделения). Он нужен для формирования вашей индивидуальности. А чтобы отделиться от родителей, нужна агрессия. Отсюда и все терзания.
Конечно же, вам мало поможет само понимание, что это не родители плохи, а виной всему сепарация. Более того, иногда родители и правда плохи. Тогда отделение ещё тяжелее. Чтобы прийти к принятию себя и родителей, важно пройти через ненависть, обиду, разочарование… (у каждого свой коктейль). Прожить их всем собой и пойти дальше. И тогда где-то спокойствие в местах, где бомбило, а где-то тягучие чувства типа грусти и сожаления станут сигналами, что процесс сепарации проходит успешно.
Ещё замечаю, как целью терапии ставят это самое отделение. Представляя это так: вот сейчас годик похожу к психологу и сепарируюсь. К сожалению, это так не работает. Здесь лучше руководствоваться принципом самураев, у которых нет цели, но есть путь. И использовать терапевта как помощника и проводника. Потому что сепарация и есть путь. Есть ли у него конечная цель — спорный вопрос. Мне кажется, она протекает волнами: вот, кажется, отделился, а появляются дети, новая должность или приходит 30, 40, 50 лет — и ты снова проживаешь новый этап формирования себя и принятия родителей.
#что_почитать
#отношения_с_родителями
Наши трудности, будь то сложные отношения с едой, или неуверенность в себе, чувство самозванства, ощущение черной дыры в груди и многое другое, — часто связаны с чрезвычайно сложной историей межличностных отношений. По-настоящему близкие отношения могут отсутствовать, быть сильно ограниченными или же хронически нарушенными. С точки зрения теории объектных отношений, все отношения воспроизводят свои изначальные образцы, бывшие причиной проблем.
До тех пор пока усвоенные с детства формы общения, представления о себе и о других не будут исправлены, и пока не будет достигнута зрелость защитных механизмов и стратегий решения проблем, будущее всегда будет повторением прошлого.
#детство
#отношения_с_родителями
До тех пор пока усвоенные с детства формы общения, представления о себе и о других не будут исправлены, и пока не будет достигнута зрелость защитных механизмов и стратегий решения проблем, будущее всегда будет повторением прошлого.
#детство
#отношения_с_родителями
Что стоит за именем?
Я живу сейчас в Тбилиси. Недавно обнаружила одну интересную закономерность. В грузинском языке есть слово სახლი (сахли) — дом, а есть слово სახელი (сахэли) — имя. Я не знаю, имеют ли они общее происхождение, но если это так, мне нравится эта логика.
И правда, имя — это то, что нам дают родители с нашим появление. И то, что является нашим домом на протяжении всей жизни, если мы не меняем его. Домом, в который нам нужно вместиться.
Значение имени
В моем детстве у родителей на полке стояла толстая книга «Тайна имени». Все понимали, что у имени есть смысл. Чтобы понять этот смысл, нужно было открыть книгу и найти в ней нужную строчку. Как в соннике.
Ирина — это значит «несущая мир».
Александр — «защитник».
Елена — «солнечный свет» и так далее.
Иногда родители выбирают имя для малыша, опираясь на готовые интерпретации из таких книг. По сути они вкладывают конкретные ожидания от ребенка в слово, которым будут называть его регулярно.
Имя в честь
Ребенка могут назвать в честь кого-то из родственников. Например, в честь успешного деда, или любимой бабушки. Таким образом на плечи малыша ложатся не только ожидания родителей. У него появляется определенная роль в семье. Названные в честь успешного деда как будто должны вытащить семью из нищеты. А те, кто носит имя любимой бабушки, заполняют брешь пустоты в мамином сердце. Особенно если бабушка — единственный человек, кто маму по-настоящему любил.
Бывает, что ребенка называют в честь близкого, кто недавно ушел из жизни. Верят, что душа ушедшего по-прежнему с ними в обличии сына или дочери. Так происходит, когда родители не справляются с утратой. Поверить в переселение душ оказывается проще. Но жертвой бегства от принятия потери становится ребенок.
Но более драматичная история, когда у семьи уже был ребенок. Он погиб и родители решили завести ещё одного. И называют второго именем погибшего. Когда оказывается, что второй ребенок совершенно другая личность, это вызываем море негодования. Потому что вместе с разочарованием приходится сталкиваться с непрожитой утратой.
Иногда родители дают ребенку свое имя. За этим может стоять потребность в «перерождении». Как будто ожидается, что сын или дочь исправит ошибки и проживет достойную жизнь. Такое часто бывает, когда сам родитель был нежеланным или нелюбимым в своей семье. И тогда через своего ребенка, заботясь о нем и обеспечивая всем необходимым, он восполняет собственную нехватку любви.
Имя как традиция
Мне рассказывали о любопытной традиции из моей семьи. Если рождался мальчик, было принято называть его Василием. На протяжении многих поколений мужчин в роду звали Василиями Васильевичами. Наверное, таким образом выражали преданность роду. В таких случаях однажды находится тот, кто прерывает цепочку и выбирает для своего ребенка новое имя. Малыш становится способом выразить протест. Он оказывается «другой», не вписанный в традиции семейной системы. На него словно возлагают надежду, что он задаст новый виток развития.
А какая у вас история имени?
#отношения_с_родителями
Я живу сейчас в Тбилиси. Недавно обнаружила одну интересную закономерность. В грузинском языке есть слово სახლი (сахли) — дом, а есть слово სახელი (сахэли) — имя. Я не знаю, имеют ли они общее происхождение, но если это так, мне нравится эта логика.
И правда, имя — это то, что нам дают родители с нашим появление. И то, что является нашим домом на протяжении всей жизни, если мы не меняем его. Домом, в который нам нужно вместиться.
Значение имени
В моем детстве у родителей на полке стояла толстая книга «Тайна имени». Все понимали, что у имени есть смысл. Чтобы понять этот смысл, нужно было открыть книгу и найти в ней нужную строчку. Как в соннике.
Ирина — это значит «несущая мир».
Александр — «защитник».
Елена — «солнечный свет» и так далее.
Иногда родители выбирают имя для малыша, опираясь на готовые интерпретации из таких книг. По сути они вкладывают конкретные ожидания от ребенка в слово, которым будут называть его регулярно.
Имя в честь
Ребенка могут назвать в честь кого-то из родственников. Например, в честь успешного деда, или любимой бабушки. Таким образом на плечи малыша ложатся не только ожидания родителей. У него появляется определенная роль в семье. Названные в честь успешного деда как будто должны вытащить семью из нищеты. А те, кто носит имя любимой бабушки, заполняют брешь пустоты в мамином сердце. Особенно если бабушка — единственный человек, кто маму по-настоящему любил.
Бывает, что ребенка называют в честь близкого, кто недавно ушел из жизни. Верят, что душа ушедшего по-прежнему с ними в обличии сына или дочери. Так происходит, когда родители не справляются с утратой. Поверить в переселение душ оказывается проще. Но жертвой бегства от принятия потери становится ребенок.
Но более драматичная история, когда у семьи уже был ребенок. Он погиб и родители решили завести ещё одного. И называют второго именем погибшего. Когда оказывается, что второй ребенок совершенно другая личность, это вызываем море негодования. Потому что вместе с разочарованием приходится сталкиваться с непрожитой утратой.
Иногда родители дают ребенку свое имя. За этим может стоять потребность в «перерождении». Как будто ожидается, что сын или дочь исправит ошибки и проживет достойную жизнь. Такое часто бывает, когда сам родитель был нежеланным или нелюбимым в своей семье. И тогда через своего ребенка, заботясь о нем и обеспечивая всем необходимым, он восполняет собственную нехватку любви.
Имя как традиция
Мне рассказывали о любопытной традиции из моей семьи. Если рождался мальчик, было принято называть его Василием. На протяжении многих поколений мужчин в роду звали Василиями Васильевичами. Наверное, таким образом выражали преданность роду. В таких случаях однажды находится тот, кто прерывает цепочку и выбирает для своего ребенка новое имя. Малыш становится способом выразить протест. Он оказывается «другой», не вписанный в традиции семейной системы. На него словно возлагают надежду, что он задаст новый виток развития.
А какая у вас история имени?
#отношения_с_родителями
Что прячется за семейными историями
«Мне с малых лет рассказывали, что мой дедушка из раскулаченной семьи. Я мало что понимала про это, но сильно гордилась. Я слышала так: что в роду были успешные люди, просто однажды у них все отняли. Кроме гордости появлялось ещё чувство обиды от несправедливости. Вот как так: живешь, наживаешь, а кто-то просто может прийти и все отобрать? Может поэтому я боюсь больших денег и стараюсь не афишировать свои успехи?
К слову, моя семья — это люди из сельской местности, живущие скромно, а временами даже бедно. Среди родных нет сильно образованных людей и никто не выделяется успехом. Зато как по отцовской, так и по материнской линии есть истории с алкоголизмом и связанным с ним неблагополучием»
—————————
В каждой семье есть свои поверья. Они передаются между членами семьи в виде рассказов или фраз. Таким образом появляется какое-то знание о том, кто мы и что нас объединяет. Эти поверья не обязательно отражают какие-то реальные факты. При этом играют важную функцию. Ее можно обнаружить, если обратить внимание, в какой момент начинают рассказывать легенду. Что таким образом делают и для чего?
Например, в истории выше через сообщение о предке-кулаке мать может из стыда оправдывать свою финансовую несостоятельность. В этом случае легенда — это такой защитный механизм, сохраняющий благоприятный образ семьи. А если предположить, что дед-кулак и правда существовал, то это похоже на послание: «будь осторожен, все могут отобрать». Тогда история становится символическим повествованием, структурирующим семейное представление о мире и о том, каким образом следует действовать в нем.
В какой-то период жизни следование этим посланиям поможет избежать неприятностей. Однако рано или поздно послание теряет свою актуальность. Если человек застревает в ощущении, что мир опасен и все могут отобрать, то это может мешать зарабатывать и чувствовать ответственность за свое благосостояние.
Часто мифы и легенды звучат благородно, но за ними прячутся проблемы.
Чтобы обнаружить мифы и легенды в вашей семье, вспомните, что вам рассказывали о ваших предках, о вашем происхождении, об особенностях вашей семьи. Вспомните присказки и прибаутки, которые часто используют в вашей семье. Будет круто, если поделитесь в комментариях своими находками ❤️
А если вам интересна эта тема, ставьте 🔥 и я расскажу, какие бывают самые распространенные мифы и что с ними делать, если от них уже больше вреда, чем пользы.
#отношения_с_родителями
«Мне с малых лет рассказывали, что мой дедушка из раскулаченной семьи. Я мало что понимала про это, но сильно гордилась. Я слышала так: что в роду были успешные люди, просто однажды у них все отняли. Кроме гордости появлялось ещё чувство обиды от несправедливости. Вот как так: живешь, наживаешь, а кто-то просто может прийти и все отобрать? Может поэтому я боюсь больших денег и стараюсь не афишировать свои успехи?
К слову, моя семья — это люди из сельской местности, живущие скромно, а временами даже бедно. Среди родных нет сильно образованных людей и никто не выделяется успехом. Зато как по отцовской, так и по материнской линии есть истории с алкоголизмом и связанным с ним неблагополучием»
—————————
В каждой семье есть свои поверья. Они передаются между членами семьи в виде рассказов или фраз. Таким образом появляется какое-то знание о том, кто мы и что нас объединяет. Эти поверья не обязательно отражают какие-то реальные факты. При этом играют важную функцию. Ее можно обнаружить, если обратить внимание, в какой момент начинают рассказывать легенду. Что таким образом делают и для чего?
Например, в истории выше через сообщение о предке-кулаке мать может из стыда оправдывать свою финансовую несостоятельность. В этом случае легенда — это такой защитный механизм, сохраняющий благоприятный образ семьи. А если предположить, что дед-кулак и правда существовал, то это похоже на послание: «будь осторожен, все могут отобрать». Тогда история становится символическим повествованием, структурирующим семейное представление о мире и о том, каким образом следует действовать в нем.
В какой-то период жизни следование этим посланиям поможет избежать неприятностей. Однако рано или поздно послание теряет свою актуальность. Если человек застревает в ощущении, что мир опасен и все могут отобрать, то это может мешать зарабатывать и чувствовать ответственность за свое благосостояние.
Часто мифы и легенды звучат благородно, но за ними прячутся проблемы.
Чтобы обнаружить мифы и легенды в вашей семье, вспомните, что вам рассказывали о ваших предках, о вашем происхождении, об особенностях вашей семьи. Вспомните присказки и прибаутки, которые часто используют в вашей семье. Будет круто, если поделитесь в комментариях своими находками ❤️
А если вам интересна эта тема, ставьте 🔥 и я расскажу, какие бывают самые распространенные мифы и что с ними делать, если от них уже больше вреда, чем пользы.
#отношения_с_родителями
Неочевидные причины детских травм
Часть 2
Прежде, чем я продолжу, хочу лишний раз сказать: если вы находите в своей истории взросления перечисляемые мной признаки, не спешите делать вывод, что ваши родители изверги, а вы травмированный человек. Родители скорее всего просто люди. Неидеальные, со своей историей и своими ограничениями. Этими словами я не оправдываю сейчас их, а просто хочу, чтобы то светлое, что могло быть между вами, не затерялось. Хотя знаю, как сложно бывает найти это светлое за болью и обидами.
А травмы не гарантированы при наличии жестокого обращения. Они появляются там, где нам не хватает ресурсов, чтобы справиться. Кроме того, в той или иной степени травмы есть у каждого из нас и это нормально.
Цель этих постов не уличить ваших родителей в несовершенстве, а помочь вам: лучше рассмотреть узор своей личности, обнаружить тонкие места и научиться с ними обращаться.
Причина 2. Контроль
Это склонность родителя определять жизнь ребенка в мельчайших деталях: что он будет есть, как выглядеть, что выбирать. Часто контроль сопровождается тревожностью или неспособностью слышать другого и принимать его инаковость. Дети контролирующих родителей часто боятся сделать что-то наперекор под страхом потерять любовь предков. Контроль может прятаться за гиперопекой. Ребенку сложно увидеть в ней жестокое обращение, так как ограничения преподносится как любовь.
Пример 1: «Я очень хотел поступить в художественный вуз, но об этом и слышать не хотели. Кому вообще нужны художники и как я буду жить на такие деньги. То ли дело программирование. И вот сначала я полжизни стремился закончить школу с золотой медалью, потому для родителей это было важно. А сейчас я работаю на ненавистной работе. Зато мама довольна и гордится»
Пример 2: «Мама меня всегда сильно любила. Настолько сильно, что мыла до 16ти лет и водила в школу до самых старших классов. Она до сих пор выбирает мне одежду. Я знаю, что она делает это из чистых побуждений, поэтому злиться на нее себе не разрешаю. А когда срываюсь, чувствую себя очень виноватой»
Пример 3: «Когда я выбирала что-то, что не нравилось маме, ей всегда становилось плохо. То давление росло, то сердце прихватывало. Мне становилось так страшно за ее здоровье, что я научилась забивать на свои желания. А позднее просто не говорила ей о принятых мной решениях»
Возможные последствия:
— часто во взрослом возрасте люди выбирают такого же контролирующего партнера, путая контроль с заботой;
— сложности с сепарацией;
— зависимость от других;
— часто они также склонны контролировать себя, партнера, детей и все вокруг;
— не умеют расслабляться и отдыхать;
— стыд в месте, где теряется контроль или человек выходит за рамки положенного.
Ставьте 🔥, если вам знакомо описанное в этом тексте. Ниже я буду рассказывать про другие неочевидные причины детских травм.
#КПТСР
#отношения_с_родителями
Часть 2
Прежде, чем я продолжу, хочу лишний раз сказать: если вы находите в своей истории взросления перечисляемые мной признаки, не спешите делать вывод, что ваши родители изверги, а вы травмированный человек. Родители скорее всего просто люди. Неидеальные, со своей историей и своими ограничениями. Этими словами я не оправдываю сейчас их, а просто хочу, чтобы то светлое, что могло быть между вами, не затерялось. Хотя знаю, как сложно бывает найти это светлое за болью и обидами.
А травмы не гарантированы при наличии жестокого обращения. Они появляются там, где нам не хватает ресурсов, чтобы справиться. Кроме того, в той или иной степени травмы есть у каждого из нас и это нормально.
Цель этих постов не уличить ваших родителей в несовершенстве, а помочь вам: лучше рассмотреть узор своей личности, обнаружить тонкие места и научиться с ними обращаться.
Причина 2. Контроль
Это склонность родителя определять жизнь ребенка в мельчайших деталях: что он будет есть, как выглядеть, что выбирать. Часто контроль сопровождается тревожностью или неспособностью слышать другого и принимать его инаковость. Дети контролирующих родителей часто боятся сделать что-то наперекор под страхом потерять любовь предков. Контроль может прятаться за гиперопекой. Ребенку сложно увидеть в ней жестокое обращение, так как ограничения преподносится как любовь.
Пример 1: «Я очень хотел поступить в художественный вуз, но об этом и слышать не хотели. Кому вообще нужны художники и как я буду жить на такие деньги. То ли дело программирование. И вот сначала я полжизни стремился закончить школу с золотой медалью, потому для родителей это было важно. А сейчас я работаю на ненавистной работе. Зато мама довольна и гордится»
Пример 2: «Мама меня всегда сильно любила. Настолько сильно, что мыла до 16ти лет и водила в школу до самых старших классов. Она до сих пор выбирает мне одежду. Я знаю, что она делает это из чистых побуждений, поэтому злиться на нее себе не разрешаю. А когда срываюсь, чувствую себя очень виноватой»
Пример 3: «Когда я выбирала что-то, что не нравилось маме, ей всегда становилось плохо. То давление росло, то сердце прихватывало. Мне становилось так страшно за ее здоровье, что я научилась забивать на свои желания. А позднее просто не говорила ей о принятых мной решениях»
Возможные последствия:
— часто во взрослом возрасте люди выбирают такого же контролирующего партнера, путая контроль с заботой;
— сложности с сепарацией;
— зависимость от других;
— часто они также склонны контролировать себя, партнера, детей и все вокруг;
— не умеют расслабляться и отдыхать;
— стыд в месте, где теряется контроль или человек выходит за рамки положенного.
Ставьте 🔥, если вам знакомо описанное в этом тексте. Ниже я буду рассказывать про другие неочевидные причины детских травм.
#КПТСР
#отношения_с_родителями
Жизнь в условиях хаоса
(или неочевидные причины детских травм, часть 3)
Тяжелее родительского чрезмерного контроля может быть только его отсутствие. Контроль хоть и является убийцей спонтанности и страсти, но в то же время он дает ощущение безопасности и предсказуемости в отношениях. Чего нельзя сказать о жизни в условиях хаоса.
Большая вероятность, что вы жили в нестабильности и неопределенности:
1. Если ваш родитель эмоционально нестабилен. Его настроение постоянно менялось, а вместе с ним и отношение к вам. Рядом с ним никогда не понятно, чего ожидать. Ребенок находится в постоянном напряжении. Опереться на взрослого или на правила оказывается невозможно.
2. Если один или оба родителя страдали от алкогольной или другой зависимости. В таких условиях дети часто расщепляют взрослого на хорошего и плохого (трезвого/пьяного). Таким образом жизнь имеет два режима: «все хорошо, но нужно быть на чеку, так как в любой момент может что-то случится» и «режим мобилизации, когда нужно собраться и быть сильным». Часто роли в такой семье перевернутые. Родитель играет роль ребенка, а ребенок — взрослого. Лишь иногда под чувством вины родитель может возвращаться к своим обязанностям и стараться вернуть репутацию хорошего родителя. Ребенок здесь живет с хроническим страхом потерять близкого. А также может испытывать стыд за свою семью и не просить помощи у других.
3. Если вы жили с родителем, у которого имеется ментальное расстройство. Если взять шизофрению, то плывут даже границы реальности. Не всегда понятно, что из того, что говорит родитель, правда, а что нет.
4. Если в вашем детстве было много тяжелых событий. Например, частые переезды, потери близких, другие трагические события. В таких условиях родители сами не всегда могут справиться со своими переживаниями, не говоря уже о помощи своим детям, как бы они не старались.
Как узнать, что прошлое оставило следы в вашей жизни?
— У вас есть убеждения «нельзя ни на кого положиться» или «расслабляться нельзя»
— Вы ожидание, что что-то может случиться в любой момент
— Вам свойственно фрагментарное восприятие себя (какие-то периоды вашей жизни выпали из памяти, перепутанная история, противоречивые убеждения)
— Вы испытываете хроническое чувство вины поводу и без
— Вы живете в постоянном страхе, что в любой момент вас могут бросить
— Вы подверженны хронической тревоге
— Часто испытываете поглощающий стыд
— Пытаетесь угадать, что такое норма
— Иногда вам проще сказать неправду, чем признаться в чем-либо
— Вы не умеете веселиться
— Испытываете трудности с построением близких отношений
— Вы чувствуете себя не такими, как все
— В отношениях вы очень лояльны, даже когда эта лояльность незаслужена
Ставьте 🔥, если вам знакомо описанное в этом тексте.
#КПТСР
#отношения_с_родителями
(или неочевидные причины детских травм, часть 3)
Тяжелее родительского чрезмерного контроля может быть только его отсутствие. Контроль хоть и является убийцей спонтанности и страсти, но в то же время он дает ощущение безопасности и предсказуемости в отношениях. Чего нельзя сказать о жизни в условиях хаоса.
Большая вероятность, что вы жили в нестабильности и неопределенности:
1. Если ваш родитель эмоционально нестабилен. Его настроение постоянно менялось, а вместе с ним и отношение к вам. Рядом с ним никогда не понятно, чего ожидать. Ребенок находится в постоянном напряжении. Опереться на взрослого или на правила оказывается невозможно.
2. Если один или оба родителя страдали от алкогольной или другой зависимости. В таких условиях дети часто расщепляют взрослого на хорошего и плохого (трезвого/пьяного). Таким образом жизнь имеет два режима: «все хорошо, но нужно быть на чеку, так как в любой момент может что-то случится» и «режим мобилизации, когда нужно собраться и быть сильным». Часто роли в такой семье перевернутые. Родитель играет роль ребенка, а ребенок — взрослого. Лишь иногда под чувством вины родитель может возвращаться к своим обязанностям и стараться вернуть репутацию хорошего родителя. Ребенок здесь живет с хроническим страхом потерять близкого. А также может испытывать стыд за свою семью и не просить помощи у других.
3. Если вы жили с родителем, у которого имеется ментальное расстройство. Если взять шизофрению, то плывут даже границы реальности. Не всегда понятно, что из того, что говорит родитель, правда, а что нет.
4. Если в вашем детстве было много тяжелых событий. Например, частые переезды, потери близких, другие трагические события. В таких условиях родители сами не всегда могут справиться со своими переживаниями, не говоря уже о помощи своим детям, как бы они не старались.
Как узнать, что прошлое оставило следы в вашей жизни?
— У вас есть убеждения «нельзя ни на кого положиться» или «расслабляться нельзя»
— Вы ожидание, что что-то может случиться в любой момент
— Вам свойственно фрагментарное восприятие себя (какие-то периоды вашей жизни выпали из памяти, перепутанная история, противоречивые убеждения)
— Вы испытываете хроническое чувство вины поводу и без
— Вы живете в постоянном страхе, что в любой момент вас могут бросить
— Вы подверженны хронической тревоге
— Часто испытываете поглощающий стыд
— Пытаетесь угадать, что такое норма
— Иногда вам проще сказать неправду, чем признаться в чем-либо
— Вы не умеете веселиться
— Испытываете трудности с построением близких отношений
— Вы чувствуете себя не такими, как все
— В отношениях вы очень лояльны, даже когда эта лояльность незаслужена
Ставьте 🔥, если вам знакомо описанное в этом тексте.
#КПТСР
#отношения_с_родителями
Не хочу как они! Как мы повторяем сценарии наших родителей даже когда стараемся от них уйти
Я вижу, сколько откликов вы оставили под постами выше. Мне хочется помочь вам не только увидеть, что с вами было в детстве и подобрать для этого нужные слова, но и помочь заметить как тот или иной опыт повлиял на вас.
Вы, наверное, замечали, что два человека, которые жили в одной семье и, казалось бы, воспитывались в одних условиях, вырастают и идут совершенно разными путями. Один, например, повторяет семейный сценарий и находит себе такого же обижающего родителя в лице супруга, а второй делает все, чтобы детская боль больше не повторилась в его жизни. Но, к сожалению, и тот, и тот путь чаще всего является лишь повторением заложенных в детстве паттернов. С первым примером все понятно, а во втором, как бы человек не боролся с прошлым опытом, жизнь от обратного — это просто другая дорога, ведущая назад в семейные схемы.
У нас есть 4 варианта, что мы можем сделать с нашим детским опытом:
1. Гиперкомпенсировать – это когда мы стараемся максимально отличаться от самих себя в детском опыте. Если в детстве вас излишне контролировали, вы можете выстраивать свою жизнь так, что контролируете всех уже вы (по принципу «Если не я, то меня»). Если у вас есть опыт покинутости, то вы можете в отношениях действовать на опережение: отвергать партнера там, где чувствуете риск, что вас оставят.
«Каждый раз, когда нам с мужем предстоит расстался на какое-то время, я закатываю скандал и выгоняю ее из дома. Ощущать, что это не он ушел, а я ее выгнала куда выносимее, чем справляться с той болью, которая накатывает при его уходе»
От гиперкомпенсации, к сожалению, уязвимые места никуда не уходят. Этот механизм скорее помогает не сталкиваться с ними.
2. Капитулировать – это значит уступить тому сценарию, что сформировался с детства. Здесь мы соглашаемся, с выводами о себе, сделанными в детстве. А также с тем, как с нами принято поступать в отношениях. Это больно, но привычно. Часто здесь мы выбираем таких партнеров, которые относятся к нам как обижающий в детстве родитель.
«В моей семье считалось нормальным критиковать мою фигуру и вес. Мне постоянно напоминали, что я слишком много ем. Говорили, что я жирная. Я никогда не воспринимала это как оскорбление или унижение. Разве родители могут так поступать по отношению к своему ребенку? Я чувствовала, что со мной действительно что-то не так. Теперь, люди, кто говорит, что мне пора похудеть — это мой муж и мои дети. Я злюсь, ругаюсь, но ничего не меняется»
3. Избегать – это попытка организовать свою жизнь так, словно нашего уязвимого места не существует. Здесь могут избегать целые сферы жизни, которые задевают болезненные переживания: не вступать в отношения, не заводить детей, отказываться от денег. Чтобы избежать боли, человек может злоупотреблять алкоголем, принимать наркотики, вести беспорядочную половую жизнь, переедать, превращать уборку в навязчивое действие или становиться трудоголиком.
«Мои родители были очень жесткие люди. Меня часто наказывали, били за плохие оценки до синяков от ремня на спине. Кроме того и между собой они постоянно скандалили. Я усвоил, что отношениях — это всегда проблемы, скандалы и нервотремка. В своей жизни я предпочитаю встречаться с женщинами без обязательств»
4. Исцелить (самый сложный вариант) – когда мы постепенно заменяем деструктивные паттерны адаптивным поведением. Уязвимые места, может, и не исчезнут совсем, но вы будете знать их в лицо, задевать их реже. А переживания, которые они вызывают станут менее интенсивные и более выносимые.
Есть мнение, что темперамент определяет то, какую из стратегий мы выберем. Например, люди с более спокойным темпераментом с большей степенью вероятности прибегнут к стратегии "избежать или уступить", тогда как люди с агрессивным темпераментом более склонны к гиперкомпенсации.
Вопрос: Что из неочевидных причин детских травм, перечисленных в постах выше, вам откликается больше всего? Как вы обошлись со своим опытом: гиперкомпенсировали, капитулировали, избежали или исцелили?
#отношения_с_родителями
Я вижу, сколько откликов вы оставили под постами выше. Мне хочется помочь вам не только увидеть, что с вами было в детстве и подобрать для этого нужные слова, но и помочь заметить как тот или иной опыт повлиял на вас.
Вы, наверное, замечали, что два человека, которые жили в одной семье и, казалось бы, воспитывались в одних условиях, вырастают и идут совершенно разными путями. Один, например, повторяет семейный сценарий и находит себе такого же обижающего родителя в лице супруга, а второй делает все, чтобы детская боль больше не повторилась в его жизни. Но, к сожалению, и тот, и тот путь чаще всего является лишь повторением заложенных в детстве паттернов. С первым примером все понятно, а во втором, как бы человек не боролся с прошлым опытом, жизнь от обратного — это просто другая дорога, ведущая назад в семейные схемы.
У нас есть 4 варианта, что мы можем сделать с нашим детским опытом:
1. Гиперкомпенсировать – это когда мы стараемся максимально отличаться от самих себя в детском опыте. Если в детстве вас излишне контролировали, вы можете выстраивать свою жизнь так, что контролируете всех уже вы (по принципу «Если не я, то меня»). Если у вас есть опыт покинутости, то вы можете в отношениях действовать на опережение: отвергать партнера там, где чувствуете риск, что вас оставят.
«Каждый раз, когда нам с мужем предстоит расстался на какое-то время, я закатываю скандал и выгоняю ее из дома. Ощущать, что это не он ушел, а я ее выгнала куда выносимее, чем справляться с той болью, которая накатывает при его уходе»
От гиперкомпенсации, к сожалению, уязвимые места никуда не уходят. Этот механизм скорее помогает не сталкиваться с ними.
2. Капитулировать – это значит уступить тому сценарию, что сформировался с детства. Здесь мы соглашаемся, с выводами о себе, сделанными в детстве. А также с тем, как с нами принято поступать в отношениях. Это больно, но привычно. Часто здесь мы выбираем таких партнеров, которые относятся к нам как обижающий в детстве родитель.
«В моей семье считалось нормальным критиковать мою фигуру и вес. Мне постоянно напоминали, что я слишком много ем. Говорили, что я жирная. Я никогда не воспринимала это как оскорбление или унижение. Разве родители могут так поступать по отношению к своему ребенку? Я чувствовала, что со мной действительно что-то не так. Теперь, люди, кто говорит, что мне пора похудеть — это мой муж и мои дети. Я злюсь, ругаюсь, но ничего не меняется»
3. Избегать – это попытка организовать свою жизнь так, словно нашего уязвимого места не существует. Здесь могут избегать целые сферы жизни, которые задевают болезненные переживания: не вступать в отношения, не заводить детей, отказываться от денег. Чтобы избежать боли, человек может злоупотреблять алкоголем, принимать наркотики, вести беспорядочную половую жизнь, переедать, превращать уборку в навязчивое действие или становиться трудоголиком.
«Мои родители были очень жесткие люди. Меня часто наказывали, били за плохие оценки до синяков от ремня на спине. Кроме того и между собой они постоянно скандалили. Я усвоил, что отношениях — это всегда проблемы, скандалы и нервотремка. В своей жизни я предпочитаю встречаться с женщинами без обязательств»
4. Исцелить (самый сложный вариант) – когда мы постепенно заменяем деструктивные паттерны адаптивным поведением. Уязвимые места, может, и не исчезнут совсем, но вы будете знать их в лицо, задевать их реже. А переживания, которые они вызывают станут менее интенсивные и более выносимые.
Есть мнение, что темперамент определяет то, какую из стратегий мы выберем. Например, люди с более спокойным темпераментом с большей степенью вероятности прибегнут к стратегии "избежать или уступить", тогда как люди с агрессивным темпераментом более склонны к гиперкомпенсации.
Вопрос: Что из неочевидных причин детских травм, перечисленных в постах выше, вам откликается больше всего? Как вы обошлись со своим опытом: гиперкомпенсировали, капитулировали, избежали или исцелили?
#отношения_с_родителями
Навигация по каналу «Ментальный пирог»
Теперь у нас есть навигация, помогающая легко ориентироваться в разнообразии наших тем и рубрик.
#открытаясессия — цикл сессий с психологом в прямом эфире
#первичные_защиты и #вторичные_защиты — цикл постов о психологических механизмах, которые защищают нашу психику от непереносимых переживаний
#детство — все о том, как наш детский опыт влияет на жизнь в настоящем
#отношения_с_родителями — полезное для тех, у кого сложные отношения с родителями
#ВДА — полезное для взрослых детей алкоголиков
#нарциссизм — как устроен внутренний мир человека с нарциссизмом
#отношения — про любовь и близость
#травма — все, что важно знать о психологической травме
#КПТСР — о травме, формирующейся под влиянием повторяющегося стресса
#кризис — если у вас тяжелый период в жизни
#что_посмотреть — фильмы и сериалы, рекомендации и разборы
#что_почитать — книги и размышления на основе прочитанного
#о_психотерапии — как устроена работа с психологом
#практика — упражнения и техники
Приятного чтения! 🌿
Теперь у нас есть навигация, помогающая легко ориентироваться в разнообразии наших тем и рубрик.
#открытаясессия — цикл сессий с психологом в прямом эфире
#первичные_защиты и #вторичные_защиты — цикл постов о психологических механизмах, которые защищают нашу психику от непереносимых переживаний
#детство — все о том, как наш детский опыт влияет на жизнь в настоящем
#отношения_с_родителями — полезное для тех, у кого сложные отношения с родителями
#ВДА — полезное для взрослых детей алкоголиков
#нарциссизм — как устроен внутренний мир человека с нарциссизмом
#отношения — про любовь и близость
#травма — все, что важно знать о психологической травме
#КПТСР — о травме, формирующейся под влиянием повторяющегося стресса
#кризис — если у вас тяжелый период в жизни
#что_посмотреть — фильмы и сериалы, рекомендации и разборы
#что_почитать — книги и размышления на основе прочитанного
#о_психотерапии — как устроена работа с психологом
#практика — упражнения и техники
Приятного чтения! 🌿