Человеку нужен человек
(практика)

Когда я училась на специализации по кризисам и травмам, мы делали одну любопытную практику. Эту практику лучше делать со специалистом, потому что она может поднять болезненные переживания. Но если вы чувствуете себя достаточно устойчиво, то можете попробовать сделать ее самостоятельно.

Суть этой практики в следующем:

Сначала нужно выписать в столбик, что наполняет ваши будние дни.

— Встаю с постели
— Иду умываться и чистить зубы
— Иду в туалет
— Готовлю завтрак
— Завтракаю и тд.

Сначала описываете подробно один свой день, а потом смотрите немного шире и вспоминаете, что в вашей жизни ещё есть:

— Хожу на спорт 3 раза в неделю
— Стираю белье
— Встречаюсь с друзьями
— Покупаю одежду
— Езжу на природу и далее.

Когда список готов, переходите ко второму этапу. Нужно представить, что по каким-то причинам вы не можете делать дело из списка. Напротив нужно написать человека, кому вы это можете доверить. Кто вам сможет приготовить завтрак, накормить вас, завезти на работу. Кому вы можете доверить сделать отчет, а кому отправите клиентов. Так шаг за шагом у вас получится список людей, на кого вы можете полагаться в разных сферах. И этот список весьма диагностичен. Имеет значение не только количество людей, которое у вас получилось, но и те переживания, которые возникают во время практики. Они могут подсвечивать основные ограничения и убеждения мешающие социализации.

Ставьте 🔥 и я расскажу, сколько людей нужно для полного счастья и что будет, если таких людей нет.

#практика

Почему нам сложно доверять и что с этим делать?

Я все думаю, как так случается, что вокруг не оказывается людей.

Кто-то говорит, что они и не нужны вовсе. Кто-то, что отношения — это больно и страшно. Кто-то уверен, что он неинтересен и его не за что любить.

Можно долго описывать всю палитру аргументов и причин. Но итог один — в жизни нет того, на кого можно опереться.

Как-то я писала для курса «Самому не проще». Курс о том, почему нам сложно делегировать. Тогда я предположила, что каждый из нас склонен вести себя согласно тому или иному типу личности.

Например, люди шизоидного склада отлично чувствуют себя в уединении с работой. Это их мир, в котором они как рыба в воде. Работа приносит им удовольствие. А вот взаимодействие с людьми вызывает напряжение и чувство неловкости. Разговаривать, договариваться, что-то просить — это целое испытание. Избегая трудностей в контакте с коллегами, они склонны взваливать на себя много работы и оставаться в своем безопасном коконе.

А вот люди с нарциссическим поведением обычно ориентированы на успех и имеют завышенные ожидания. Часто разочаровываются, когда не получают «идеального результата». Могут бросать процесс делегирования, обвиняя других в их некомпетентности, глупости и т. д. Причина безудержного стремления к успеху — в том, что своей ценности они не чувствуют, пока эту ценность не подтвердят окружающие. Поэтому из страха ошибиться или быть отвергнутым они могут либо не обращаться за помощью, либо отвергать первыми («А смысл делегировать, если он все равно не справится»).

И так про каждый тип.

Сегодня я ищу ответ немного в других плоскостях. В истории наших отношений. В привязанности, которая становится фундаментом для характера, а также определяет то, как мы обращаемся со своей безопасностью, опасностью и как вообще ведем себя в отношениях.

Предлагаю поговорить об этом вместе в понедельник, 18 сентября, 19.00 по мск.

Если вы:
— привыкли полагаться только на себя,
— боитесь отпустить контроль,
— склонны к ревности в отношениях,
— вы испытываете трудности с самопрезентацией, любопытством и спонтанностью,
— отношения для вас - это тяжело

Да и вообще, если вам интересна эта тема, приходите!

Встреча для всех желающих. Вход свободный.

Ссылка на встречу — «Почему нам сложно доверять и что с этим делать?»

Идентификатор конференции: 813 6082 8210
Код доступа: 488166

Внимание! Все будет происходить в Zoom. Позаботьтесь, пожалуйста, о себе заранее: проверьте, работает ли у вас приложение. Есть ли звук. Общение с участниками будет происходить через чат. Ориентируйтесь на длительность в 2 часа.

Маякните, пожалуйста, в комментариях, кто собирается прийти 🙏🏻

По следам эфира про доверие

Вчера в прекрасной компании поговорили про доверие. Какое оно бывает, как формируется и что может его подорвать. Собрала для вас ссылки в один пост. Здесь запись эфира + то, чем делились в чате. Сохраняйте, смотрите/читайте на досуге.

1. Запись вебинара «Почему мы не доверяем и что с этим делать?»
Код доступа: P9*Ri6ZL

2. Ссылка на презентацию

3. Статья «Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая»

4. Статья «Как перестать обижаться на маму и жить свою жизнь: инструкция для взрослых»

5. Статья «Конец молчанию. Психотерапевт — о том, как проработать травму с помощью письма»

6. Книга Пита Уокера «Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы»

7. Книга Дарьи Митрофановой «Прежде, чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми»

8. Книга Элизабет Шенбек «Старший, средний, младший: Как очередность рождения ребенка влияет на формирование личности»

9. Телеграм-канал «Мама в телеграме»

10. Курс «Осколки прошлого». Старт 7 октября.

11. Первое организационное письмо курса «Осколки прошлого». Тут есть pdf с 13 советами, как справляться с регрессиями и другие полезные штуки.

Приятного просмотра и чтения ❤️

#что_почитать

Что прячется за семейными историями

«Мне с малых лет рассказывали, что мой дедушка из раскулаченной семьи. Я мало что понимала про это, но сильно гордилась. Я слышала так: что в роду были успешные люди, просто однажды у них все отняли. Кроме гордости появлялось ещё чувство обиды от несправедливости. Вот как так: живешь, наживаешь, а кто-то просто может прийти и все отобрать? Может поэтому я боюсь больших денег и стараюсь не афишировать свои успехи?

К слову, моя семья — это люди из сельской местности, живущие скромно, а временами даже бедно. Среди родных нет сильно образованных людей и никто не выделяется успехом. Зато как по отцовской, так и по материнской линии есть истории с алкоголизмом и связанным с ним неблагополучием»

—————————

В каждой семье есть свои поверья. Они передаются между членами семьи в виде рассказов или фраз. Таким образом появляется какое-то знание о том, кто мы и что нас объединяет. Эти поверья не обязательно отражают какие-то реальные факты. При этом играют важную функцию. Ее можно обнаружить, если обратить внимание, в какой момент начинают рассказывать легенду. Что таким образом делают и для чего?

Например, в истории выше через сообщение о предке-кулаке мать может из стыда оправдывать свою финансовую несостоятельность. В этом случае легенда — это такой защитный механизм, сохраняющий благоприятный образ семьи. А если предположить, что дед-кулак и правда существовал, то это похоже на послание: «будь осторожен, все могут отобрать». Тогда история становится символическим повествованием, структурирующим семейное представление о мире и о том, каким образом следует действовать в нем.

В какой-то период жизни следование этим посланиям поможет избежать неприятностей. Однако рано или поздно послание теряет свою актуальность. Если человек застревает в ощущении, что мир опасен и все могут отобрать, то это может мешать зарабатывать и чувствовать ответственность за свое благосостояние.

Часто мифы и легенды звучат благородно, но за ними прячутся проблемы.

Чтобы обнаружить мифы и легенды в вашей семье, вспомните, что вам рассказывали о ваших предках, о вашем происхождении, об особенностях вашей семьи. Вспомните присказки и прибаутки, которые часто используют в вашей семье. Будет круто, если поделитесь в комментариях своими находками ❤️

А если вам интересна эта тема, ставьте 🔥 и я расскажу, какие бывают самые распространенные мифы и что с ними делать, если от них уже больше вреда, чем пользы.

#отношения_с_родителями

Завтра, 1 октября, в 10.00 по мск — Открытая сессия №6

Тема: «Как перестать заслуживать похвалу и одобрение мамы»

Рубрика «Открытая сессия» — это разговор с психологом в прямом эфире. Чтобы стать героем открытой сессии, напишите мне —> @arinapsy

Условия просты:

— Сессия для вас бесплатна
— В качестве оплаты вы даете согласие на размещение трансляции в этом канале минимум на сутки
— Вы не должны быть моим клиентом в прошлом или настоящем
— Важно, чтобы у вас был хороший интернет, тихое уединенное место и 60 минут времени (сессия длится 50 мин + немного прийти в себя).

Записи предыдущих встреч можно найти по хештегу #открытаясессия

И конечно же жду вас в качестве зрителя завтра! ❤️ Задавать вопросы по эфиру и писать обратную связь для героя встречи можно под этим постом.

Открытая сессия №6
(запись)

Спокойная и неспешная встреча о том, как привычка обращать внимание на негатив мешает замечать других людей и получать поддержку. О том, как ощущение собственной неполноценности не дает присвоить себе свои самые разные качества и показать их другим.

#открытаясессия

Как передается травма из поколения в поколение?

Раньше я с подозрением относилась к идее межпоколенческой передачи травмы. Звучало для меня довольно мистично. Однако чем глубже я разбираюсь, как как все устроено, тем больше понимаю, что никакой мистики здесь нет. В терапию приходят дети раненных родителей, и этих родителей тоже кто-то однажды растил. И так выше по цепочке.

Как результат непережитого в истории семьи, человек оказывается очень уязвим к определенному опыту. В обычной жизни он может достаточно успешно жить, добиваться больших результатов, карьерного роста и высокого положения, но в случае возрастания нестабильности, переживать это не как возможную неприятность, а как надвигающуюся катастрофу и даже впадать в паническое состояние.

Есть несколько уровней передачи травмы:

1. Вербальный

Мой отец, когда отправлял меня в Москву, говорил: «Дочь, будь осторожна, Москва — очень жестокий город. Никому не доверяй. Умирать будешь, никто не поможет». Это классический пример вербального послания с передачей представлений о том, как устроена реальность. Так часто родители из чистых побуждений через истории, воспоминания, традиции и суждения формируют у детей представления о себе и мире.

2. Невербальный

Когда через интонации, жесты, поведение родители сообщают свое отношение к миру и ребенку. В начале жизни человек весьма чувствителен к этим сигналам и считывает их даже лучше, чем вербальные.

Параноидная мать может сторониться людей, чрезмерно оберегать своего ребенка и таким образом формировать ощущение «мир опасен». Или родитель, который плохо переносит «ничегонеделание», начинает нагружать работой по дому малыша, таким образом формируя «ты ок, когда ты что-то делаешь».

На невербальном уровне также встречаются:

— Замалчивание

Франсуаза Дольто, классик французского психоанализа, говорила: «В доме дети и собаки всегда все знают, и особенно то, о чем мы не говорим… но чувствуем».

Непережитый опыт образно капсулируется в сознании человека. В итоге он начинает избегать всего, что ассоциативно связано со случившимся. В отношениях с ребенком также могут обходиться какие-то темы или области жизни. Ребенок не переживал травмирующий опыт, но имеет закрытую дверь. Чувствует, что там что-то есть, но об этом нельзя говорить и ходить туда не стоит. В этой области становится много напряжения и совершенно непонятно, как его обьяснить.

— Проигрывание

Пережившие травму склонны снова и снова эту травму проигрывать. Их близкие могут обнаружить себя думающими, чувствующими и действующими так, как если бы они тоже были травмированы или преследуемы.

«Моя бабушка (1906 года рождения), планируя что-то сделать, всегда добавляла объяснение типа «Надо подмести пол, а то придут и скажут, что это у тебя тут так грязно!» Я пыталась выяснять у бабушки, кто, собственно, должен прийти и почему что-то должны сказать, но она обычно отвечала что-то очень неопределенное. Потом мы обсуждали это с моим младшим братом, который проводил с бабушкой гораздо больше времени, и он вспоминал, что достаточно долго, практически до начала школы, был совершенно уверен, что действительно существовали некие невидимые ОНИ, которые наблюдали и оценивали все, что и как он делал» (пример отсюда).

— Идентификация

Если посттравматические реакции родителя непредсказуемы и пугающи, дети могут чувствовать себя ответственными за родительское несчастье и идентифицироваться с опытом своих родителей, чтобы лучше узнать их и стать к ним ближе. Они стараются чувствовать то же, вплоть до развития такой же симптоматики.

В терапии часто люди, пережившие в детстве развод родителей, рассказывают про этот опыт погружаясь совсем не в детские переживания. Они ругают отца за измены и плачут от предательства словно клиент – это та самая женщина, от которой ушел супруг. Но если удается выбраться из слияния с переживаниями матери, то можно обнаружить заброшенного ребенка, которому страшно, с которым никто не говорил про него.

Что почитать о травме, передающейся из поколения в поколение?

Если вам интересно узнать больше о трансгенерационной травме, рекомендую эти статьи:

1. «Травмы поколений», Петрановская Л.В.
2. «Межпоколенческая передача травмы — психоаналитический взгляд», Тарабрина Н.В., Коробенко Н.В
3. «Феномен межпоколенческой передачи. Влияние семейной истории на возникновение конфликтов в семье», Митрикас Т.А.

#что_почитать
#травма

Одним из важных этапов развития ребенка является способность к различению и проживанию вины и обиды. Вина позволяет соединить в себе два состояния «себя плохого, причинившего вред» и «себя хорошего, переживающего за другого и желающего прощения». Обида необходима для обнаружения своей привязанности «ты сделал мне плохо и все равно нужен» и столкновением с ограничениями близкого человека «я надеялся ты так не поступишь».

Если родители запрещают ребенку чувствовать вину, он становится мало восприимчив к чужой боли. Если удерживать ребенка в хроническом чувстве вины, он вырастает уязвимым и боится совершать ошибки. Если не дают обижаться, то в будущем ребенок с трудом сможет отличать привязанность и зависимость. Если родители фиксируют ребенка на обиде, то он не учится находиться в отношениях с несовершенными людьми, быстро разочаровывается и продолжает искать идеального партнера.

#вина #обида #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Открытая сессия №7
(запись)

Говорили про одиночество среди людей. Про ощущение что никого никогда не было. Про ощущение себя в пузыре.
Встреча, после которой у меня осталось мало слов, но много ощущений, образов и чувств.

#открытаясессия

Есть ли здесь практикующие психологи?

Дорогие коллеги! Начинаю вести частный канал для психологов «Разговор с незнакомцем» и хочу пригласить тех, кому интересны:

— поддержка в становлении практики
— разбор сессий
— обсуждение сложных случаев и волнующих вопросов
— анализ статей, книг и фильмов

Ссылка на канал. Под первым постом можно рассказать о себе и познакомиться с другими.

Ещё раз про Ялома, навязчивую влюбленность и неидеальную психотерапию

Так случилось, что единственная доступная и интересная для меня сейчас литература в бумаге — это книги Ирвина Ялома. Поэтому продолжаю читать и делиться с вами находками и мыслями.

Книга «Палач любви». В первой новелле Ирвин рассказывает о Тельме. 70-летней замужней женщине, у которой 8 лет назад был 27дневный роман с ее психотерапевтом. С тех пор она безнадежно и трагически влюблена. Это значит, что не проходит ни дня, когда женщина не думает о возлюбленном. Ее жизнь словно держится на этом тоненьком волоске с воспоминаниями. При этом она не только думает, но и регулярно звонит ему и наполняет его автоответчик сообщениями. Естественно, ее любовь безответна.

Первое, что хорошо изображено в этой истории — что иллюзии и навязчивые идеи часто закрывают какую-то зияющую дыру в жизни человека. Пока Тельма держала мысли об отношениях с Мэтью (тем самым психотерапевтом), она могла не сталкиваться с пустотой, тоской, ужасом, которые ее переполняли. Иллюзия близости с Мэтью прикрывала ее неспособность строить по-настоящему близкие отношения.

Второе — когда обращаешься к специалисту, находясь в уязвимом состоянии, хочется, чтобы с каждой встречей становилось всё лучше и лучше. Однако, порой, чтобы впоследствии почувствовать себя лучше, нужно пройти через временное ухудшение.

Хуже в терапии может становиться, когда падают столпы, на которых раньше держалась жизнь и представления о себе. Столпы из иллюзий, устаревших убеждений, а где-то и защит. Встреча с реальностью и с собой — процесс не из приятных. Не все его способны выдержать. Поэтому хорошо, когда «падение» происходит в бережные и заботливые руки психотерапевта. Психотерапевта, который понятно объяснит, что с вами происходит, поддержит в этом процессе, поможет сориентироваться и сформировать новые опоры.

Если клиент не знает об этом феномене, то временное ухудшение может интерпретироваться как то, что терапия или терапевт не помогает, а делает только хуже. Чтобы избежать пагубной реакции, терапевту важно предупредить в начале работы, что может быть непросто. Тем самым помочь клиенту отстраниться от своей реакции и занять позицию наблюдателя.

#что_почитать

Стадии принятия несправедливости

Мир бывает несправедлив. Это бывает так непросто принять, что мозг придумывает хитрые объяснения происходящему, лишь бы не сталкиваться с этой неприятной гранью реальности. Одно из таких объяснений — эта то, что наши поступки в конечном итоге возвращаются к нам, словно невидимый бумеранг. В контексте этой веры считается, что добрые дела привлекают добро, а плохие поступки могут вызвать негативные последствия.

Справедливости ради отметим, что благодарность, чувство вины и месть действительно делают свою работу, награждая нас такими отношениями, которые мы организовали для себя. Но есть поправочки.

Недавно со мной случилась очень неприятная история с потерей денег и нервов. Когда договоренности не соблюдаются, а долги не возвращаются.

И вот месяц в голове такие мысли:

– Да вернутся мои деньги, мы же ничего плохого не делали. Правила не нарушали, всегда выручали (иллюзия «Если я буду хорошо себя вести, ничего плохого не случится»)
– Вот гады! Им точно вернется! Этот поступок на их совести! (вера в бумеранг)
– Может это мне наказание? (бегущей строкой пролетели возможные грехи)
– А может пришло время искупить свои грехи?

Идея с искуплением грехов прекрасная. Однако появилась она из иллюзии, что вот расплачУсь по счетам и плохое не будет больше случаться. А оно то будет! Жизнь такая – говно случается.

Следующей остановкой по дороге переживаний было выбраться из обиды и негодования и обнаружить, что я и сама не промах. Я и сама бываю творцом несправедливости. А если так, то нет никого между нами. Есть только я и гадкая ситуация. Борись, делай выводы, вкладывай силу злости на счет своей мудрости, отпускай — все, что захочешь. Теперь решать не судьбе, а тебе.

Смотрите, что я нашла!

Помните, я писала статью «Как проработать травму с помощью письма»? Всей душой продолжаю любить скриптотерапию и использовать ее в своей работе. Замечаю, как тексты помогают людям справиться с эмоциями, разложить все по полочкам и посмотреть на происходящее со стороны.

Так вот я нашла онлайн-курс «Автофикшн. 7 историй о себе» от школы писательского и сценарного мастерства Band. Мне кажется, этот проект очень крутой для тех, кто хочет осмыслить собственный опыт, найти новый угол зрения на события или просто рассказать свою историю миру или близким! А также для тех, кто хотел бы оформить собственные воспоминания в истории и научиться писать тексты.

Курс состоит из 8 мастер-классов. Вашими учителями и спутниками на курсе будут Саша Акулиничев, главный редактор Psychologies.ru и Марина Кочан, писательница, преподаватель, автор проекта «Что я знаю о папе?»

С ними вы получите писательские инструменты и напишете 7 историй о себе, своем опыте, происхождении, семье, близких; обо всем, что важно, волнует и хочется рассказать.

— Вас научат приемам фиксации воспоминаний, инструментам автофикшна и других жанров: дневника, мемуаров, автобиографии и биографии
— На примере образцов стиля разных авторов вы обсудите специфику жанра и найдете собственный уникальный голос
— Будете бороться с клише в автофикшне: что звучит свежо, а какие тропы лучше не использовать?

Курс стартует 16 ноября. Уверена, он станет надежной поддержкой и увлекательным приключением для участников. Рекомендую всем сердцем! Программу, тарифы и другие подробности можно найти по ссылке.

Неочевидные причины детских травм
Часть 2

Прежде, чем я продолжу, хочу лишний раз сказать: если вы находите в своей истории взросления перечисляемые мной признаки, не спешите делать вывод, что ваши родители изверги, а вы травмированный человек. Родители скорее всего просто люди. Неидеальные, со своей историей и своими ограничениями. Этими словами я не оправдываю сейчас их, а просто хочу, чтобы то светлое, что могло быть между вами, не затерялось. Хотя знаю, как сложно бывает найти это светлое за болью и обидами.

А травмы не гарантированы при наличии жестокого обращения. Они появляются там, где нам не хватает ресурсов, чтобы справиться. Кроме того, в той или иной степени травмы есть у каждого из нас и это нормально.

Цель этих постов не уличить ваших родителей в несовершенстве, а помочь вам: лучше рассмотреть узор своей личности, обнаружить тонкие места и научиться с ними обращаться.

Причина 2. Контроль

Это склонность родителя определять жизнь ребенка в мельчайших деталях: что он будет есть, как выглядеть, что выбирать. Часто контроль сопровождается тревожностью или неспособностью слышать другого и принимать его инаковость. Дети контролирующих родителей часто боятся сделать что-то наперекор под страхом потерять любовь предков. Контроль может прятаться за гиперопекой. Ребенку сложно увидеть в ней жестокое обращение, так как ограничения преподносится как любовь.

Пример 1: «Я очень хотел поступить в художественный вуз, но об этом и слышать не хотели. Кому вообще нужны художники и как я буду жить на такие деньги. То ли дело программирование. И вот сначала я полжизни стремился закончить школу с золотой медалью, потому для родителей это было важно. А сейчас я работаю на ненавистной работе. Зато мама довольна и гордится»

Пример 2: «Мама меня всегда сильно любила. Настолько сильно, что мыла до 16ти лет и водила в школу до самых старших классов. Она до сих пор выбирает мне одежду. Я знаю, что она делает это из чистых побуждений, поэтому злиться на нее себе не разрешаю. А когда срываюсь, чувствую себя очень виноватой»

Пример 3: «Когда я выбирала что-то, что не нравилось маме, ей всегда становилось плохо. То давление росло, то сердце прихватывало. Мне становилось так страшно за ее здоровье, что я научилась забивать на свои желания. А позднее просто не говорила ей о принятых мной решениях»

Возможные последствия:

— часто во взрослом возрасте люди выбирают такого же контролирующего партнера, путая контроль с заботой;
— сложности с сепарацией;
— зависимость от других;
— часто они также склонны контролировать себя, партнера, детей и все вокруг;
— не умеют расслабляться и отдыхать;
— стыд в месте, где теряется контроль или человек выходит за рамки положенного.

Ставьте 🔥, если вам знакомо описанное в этом тексте. Ниже я буду рассказывать про другие неочевидные причины детских травм.

#КПТСР
#отношения_с_родителями

Жизнь в условиях хаоса

(или неочевидные причины детских травм, часть 3)

Тяжелее родительского чрезмерного контроля может быть только его отсутствие. Контроль хоть и является убийцей спонтанности и страсти, но в то же время он дает ощущение безопасности и предсказуемости в отношениях. Чего нельзя сказать о жизни в условиях хаоса.

Большая вероятность, что вы жили в нестабильности и неопределенности:

1. Если ваш родитель эмоционально нестабилен. Его настроение постоянно менялось, а вместе с ним и отношение к вам. Рядом с ним никогда не понятно, чего ожидать. Ребенок находится в постоянном напряжении. Опереться на взрослого или на правила оказывается невозможно.

2. Если один или оба родителя страдали от алкогольной или другой зависимости. В таких условиях дети часто расщепляют взрослого на хорошего и плохого (трезвого/пьяного). Таким образом жизнь имеет два режима: «все хорошо, но нужно быть на чеку, так как в любой момент может что-то случится» и «режим мобилизации, когда нужно собраться и быть сильным». Часто роли в такой семье перевернутые. Родитель играет роль ребенка, а ребенок — взрослого. Лишь иногда под чувством вины родитель может возвращаться к своим обязанностям и стараться вернуть репутацию хорошего родителя. Ребенок здесь живет с хроническим страхом потерять близкого. А также может испытывать стыд за свою семью и не просить помощи у других.

3. Если вы жили с родителем, у которого имеется ментальное расстройство. Если взять шизофрению, то плывут даже границы реальности. Не всегда понятно, что из того, что говорит родитель, правда, а что нет.

4. Если в вашем детстве было много тяжелых событий. Например, частые переезды, потери близких, другие трагические события. В таких условиях родители сами не всегда могут справиться со своими переживаниями, не говоря уже о помощи своим детям, как бы они не старались.

Как узнать, что прошлое оставило следы в вашей жизни?

— У вас есть убеждения «нельзя ни на кого положиться» или «расслабляться нельзя»
— Вы ожидание, что что-то может случиться в любой момент
— Вам свойственно фрагментарное восприятие себя (какие-то периоды вашей жизни выпали из памяти, перепутанная история, противоречивые убеждения)
— Вы испытываете хроническое чувство вины поводу и без
— Вы живете в постоянном страхе, что в любой момент вас могут бросить
— Вы подверженны хронической тревоге
— Часто испытываете поглощающий стыд
— Пытаетесь угадать, что такое норма
— Иногда вам проще сказать неправду, чем признаться в чем-либо
— Вы не умеете веселиться
— Испытываете трудности с построением близких отношений
— Вы чувствуете себя не такими, как все
— В отношениях вы очень лояльны, даже когда эта лояльность незаслужена

Ставьте 🔥, если вам знакомо описанное в этом тексте.

#КПТСР
#отношения_с_родителями

Тени прошлого не должны победить

Пока пишу про детские травмы, не могу отделаться от ощущения, что я словно становлюсь на темную сторону, чешу там, где не чешется и обвиняю родителей во всех смертных грехах.
Боль и без того заслоняет все хорошее, что может быть в отношениях и внутри. А когда мы фокусируемся на своих ранах и вовсе не до позитива. Тонешь в болоте своего прошлого и порой не за что зацепиться.

Поэтому сегодня я предлагаю выдохнуть и сделать пару шагов от тех неприятных воспоминаний, что всплывают после прочтения постов выше и посмотреть на свой опыт немного с другой стороны.

Ваша история точно многогранна. Кроме травм есть много всего ещё. Хорошо это сейчас увидеть, чтобы не утонуть в темноте. Чтобы найти ресурс, справиться с тяжелым и сделать из травмы опыт.

Подумайте, что вам помогало справляться в тяжелые моменты?
Благодаря каким качествам вы выдерживали происходящее?
Что у вас получалось хорошо?
Какой способ совладания был в вашей семье и можете ли вы на него опираться?

Видимая простота вопросов обманчива. Порой не один день нужно побыть с этими вопросами, чтобы найти ответы.

—————————

«В детстве я много времени проводила одна. Жизнь в одиночестве останавливалась и я всей собой становилась радаром. Каждый звук в подъезде заставлял сердце учащенно биться в надежде, что это идут мои родители. До сих пор не переношу одиночество.

Когда родителей не было слишком долго, а тоска была просто невыносима, моими спасателями были книги. Благо у отца была большая библиотека. Они затягивали меня в свой мир, откуда не было слышно моего одиночества. Книги стали мне мудрыми взрослыми и рассказали, как устроена жизнь. Они были для меня поддержкой в тяжелые периоды»

***

«Я очень обрывочно помню свое детство. Помню, что родители пили и моя жизнь была сплошным страхом за их жизнь. Единственной отдушиной была школа. Там было все спокойно и все понятно. В отличии от дома. Я до сих пор склонен уходить с головой в работу в тревожные времена»

***

«Порой я ненавижу себя за это качество. Чувствую себя бесхребетным. Как бы я не злился, я улыбаюсь, соглашаюсь с собеседником, редко спорю или говорю про свое недовольство. Но именно это помогало мне избежать насилия в отношениях с авторитарным и даже деспотичным отцом. Я был бессилен перед его оскорблениями и рисковал быть избит, если что-то скажу поперек его слова. Со временем я научился говорить то, что он хочет услышать»

—————————

Ставьте традиционный 🔥, если удается найти ответы на вопросы. Или делитесь в комментариях вашими находками. Уверена, что они помогут найти свою силу другим подписчикам

#детство