Лоскутное одеяло

Вчера у меня был день рождения. Через поздравления собираю свою жизнь как лоскутное одеяло. Один лоскуток из мягкого бабушкиного ковра на стене. Знаете, такой бархатистый, с оленями. Он любимый и старенький. Видел меня маленькой и знает мою семью в нескольких поколениях. С каждым годом на нем появляются потёртости и дырочки. Они напоминают о времени и заставляют грустить.

Другой кусочек побольше, пришит к первому. На него смотреть мне не всегда приятно, но это тоже я. Затхлый старый советский ковер, который потрепала жизнь. Сложная вязка, вычурные узоры. В этом всем сложно увидеть красоту. Но если присмотреться, можно заметить, что узоры этого кусочка стали основой для других лоскутов, а они, в свою очередь, очень даже ничего.

Дальше идет лоскут ручной работы в наивном стиле. Бедненький, но теплый и приятный наощупь. Как из песни «Городок»: «А как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок. На эти улицы в три дома, где все просто и знакомо – на денек». На самом деле он не настолько маленький, но такой же душевный. Он уже более гармоничный, с претензией на вкус. Им укрывались, когда было холодно. В него плакали, когда было больно. Многие узоры на нем созданы в сотрудничестве и под покровительством важных людей.

Следующий кусочек вобрал в себя разные вязки, разные нитки и узоры. Видно, что над ним много и усердно работали. Начинали прять из того что было, и постепенно вплетали все новое и новое. Автор находился в поиске, поэтому отрабатывал на нем разные техники, пробовал разные материалы. По мере плетения ковер становился все богаче и красивее. Все больше отражал душу автора.

Между всеми кусочками с целью связки, уже из накопленных знаний и опыта, шерстяными нитками стал вплетаться еще один лоскут. Яркими рисунками в него вливается что-то из каждого вышеперечисленного кусочка. И бабушкины узоры, и наивность, и результаты поисков своего. Он только начинает свою жизнь, но делает это очень вдумчиво и аккуратно. Каждая ниточка – только то, что нравится и то, что хочется.

Очень хочется вплести туда пение птиц и запах Алазанской долины, вкус любимых завтраков и много-много воздуха. Хочется сплести его из прочных материалов, которые станут устойчивы ко времени и жизненным передрягам. Хочется вплести туда нитки, которых уже нет и, возможно, уже никогда не будет.

А какое ваше одеяло?

Что стоит за перфекционизмом?

Под перфекционизмом я имею ввиду не только стремление все делать идеально и все расставлять по полочкам. Но ещё и стремление к красоте от иголочки и вредную установку «если не идеально, то никак».

Перфекционизм — то ещё проклятие. Оно отбирает у человека возможность простого человеческого счастья, спонтанности и даже близости в отношениях. Человек живет в постоянном страхе опозориться. В страхе, что вот-вот что-то случится, его раскроют и все увидят, какой он на самом деле. При этом не всегда этот страх осознанный.

Люди с этим «проклятием» панически боятся ошибиться, а если ошибаются, то проваливаются в черную бездну, откуда ненавидят себя, хотят исчезнуть и весьма жестоки к себе в словах и действиях.

Так, например, мы можем обкладывать себя внешними атрибутами успеха - дорогой машиной, красивым партнером, престижной работой. При этом скрывать даже от близких, что живем в долг.

Или быть ответственным и очень старательным работником, который пропадает на работе в свои выходные и жертвует личной жизнью ради репутации. Иметь даже высокую должность. При этом там за маской чувствовать себя абсолютным глупцом.

Встречаться ради денег, секса и возможностей. Вступать в отношения с человеком в браке. Хотеть и при этом до ужаса бояться стать ближе. Потому что чем ближе, тем виднее недостатки.

Чувствовать себя наилучшим образом, когда знаем, что всё находится на своем месте, что сделанное - безупречно. При этом не иметь возможности быть середнячком, поскольку в мире перфекционизма есть либо прекрасное, либо ужасное.

- - -

Часто за таким стремлением быть кем-то, но не собой, стоит низкая толерантность к стыду. Из-за этого приходится тратить избыточную
энергию на его избегание.

Что с этим делать?

Толерантность развивается долго и нудно, но развивается. Тренировать ее можно через введение стыда в жизнь небольшими порциями, постепенно увеличивая дозу. Это не значит, что нужно специально попадать в ситуации, где на тебя показывать пальцем и пристыживают. В жизни и так хватает мест, где мы чувствуем себя уязвимыми: тело склонно меняться, с каждым случаются болезни, силам свойственно заканчивается. Жизнь полна ограничений.

Достаточно учиться понемногу раскрываться и выдерживать, снова раскрываться и выдерживать. Желательно делать это постепенно и бережно к себе. Сначала одному человеку, кто с большой вероятностью поддержит (например, психотерапевту), а затем ещё одному. Такими темпами приближая себя к присвоению своей неидеальности и выводом ее из зоны слабости.

В работе со стыдом не работают переубеждения и искусственные аффирмации. А важными инструментами оказываются юмор и принятие. Ведь стыд часто подсвечивает места, где как раз социального принятия не хватило.

В завершение моих рассуждений хочу сказать, что всем нам важно уметь немного позориться не теряряя свое достоинство. Потому что мы всегда больше, чем то, за что нам стыдно. Хотя в моменте может казаться не так.

Ставь красивое и ровное ❤️, если знаком с перфекционизмом. А если нет — неидеальный 🔥

#нарциссизм

Нарциссический фон не способствует творчеству

Есть условия, в которых сложно творить и самовыражаться. Условия в семье, на работе, в социальных сетях и других местах.

Как понять, что вы находитесь в таких условиях:

— Люди вокруг прямо или косвенно требуют от вас быть каким-то определенным: успешным, послушным, ярким, тихим. То есть, если вы будете таким, они будут расположены к вам, а если нет, то станут высмеивать или всячески отвергать.

— В этом окружении не прощают ошибок. Вы не можете ошибаться и сохранять уважение к себе. Промах — значит, что с вами что-то не так. Вы глупый, жаркий, недостойный…

— Инаковости тоже не признают. Если вы другой — вы странный, а значит опять с вами что-то не так.

— С вами держат связь, когда вы чем-то полезен. Подкрепляете уверенность в себе, поддерживаете статус, эмоционально обслуживаете. И это перевешивает все остальное.

— Отношения на равных невозможны. Если один в чем-то преуспел, значит второй неудачник. И наоборот. От этого ваши успехи могут встречаться язвительными шутками или даже обидами. А там, где хочется поделиться радостью, у вас может возникать ощущение, что вы вступили в конкуренцию за то, кому лучше живется.

— На этом фоне обостряется чувство стыда. Другой кажется таким крутым, а вы проваливаетесь в яму самобичевания, когда просто сказали что-то не то или выглядите не соответствующе. А ещё хочется прихорашиваться, прибираться и всячески заботиться о том, как вы выглядите.

— Вы начинаете чаще обычного обесценивать себя, сомневаться в своей компетенции, привлекательности, нормальности.

— Для вас нет места. В диалоге есть только другой, он постоянно переводит на себя внимание и совершенно не интересуется вами. Вы можете себя чувствовать лишним, неинтересным, излишним.

В нарциссических условиях хорошо развиваются компетенции, хоть присваивать себе их сложно. В этой среде вы можете научиться зарабатывать, стать востребованным специалистом, комфортно жить, пользоваться возможностями жизни, хорошо выглядеть.

Однако любые творческие процессы будут сопровождаться стыдом, обесцениванием своих трудов, прокрастинацией с установкой «идеально или никак». Ощущением собственной глупости и несовершенности.

Знакомо?

#нарциссизм

Нарциссизм — откуда ноги растут?

Есть у меня история про девочку, которая любила учиться и ненавидела каникулы. В учебе все приобретало цвет и смысл, туда можно было уйти с головой от домашних тревог. На каникулах же было все иначе. Ее засасывала черная бездна небытия. Ничего не радовало, ничего не хотелось при этом было жутко скучно.

Чтобы закрепить чрезмерное стремление к хорошим оценкам и прилежному поведению родителям совсем не обязательно наказывать за двойки или предъявлять невыполнимые требования. Этого никто и не делал в случае девочки. Просто дома было невыносимо. То ли из-за бесконечных конфликтов, то ли из-за невменяемого состояния взрослых. Часто причины в памяти не остаются. Остаётся только бездна и желание ее обойти.

Девочка с малых лет усвоила: ты живешь и хорошо себя чувствуешь только когда при деле и ни от кого не зависишь.

Она выросла, а страх бездны остался. Только выглядит он теперь как трудоголизм и боязнь одиночества. Где страшно расслабиться и отпустить контроль. Потому что тело помнит, как засасывает в тьму.

Мы с клиентами часто ищем корни их трудоголизма или нарциссизма. Иногда находим в историях «фасадные» семьи, где ребенок должен молчать о проблемах, сохраняя картинку успешности. Иногда там откровенное стыжение за ничегонеделание или другое неприглядное поведение. Иногда человеку приходилось разрешать конфликты между взрослыми или заменять родителю супруга после их развода. Это самые распространенные источники нарциссических травм.

А иногда, как в истории девочки, причиной является отстраненность родителя, погруженность в дела, алкоголь или болезнь. Отвержение в таких случаях не прямое. Просто через безразличие.

Дело в том, что у каждого из нас есть потребности:

⁃ во внимании и позитивном отклике,
⁃ в признании и уважении,
⁃ быть хорошим для окружающих,
⁃ иметь успехи и гордиться ими,
⁃ знать свои способности, возможности и ограничения,
- думать о своей ценности для других,
⁃ видеть ценность своего окружения для себя,
⁃ предъявлять миру свои умения и навыки,
⁃ наслаждаться тем, что уже есть внутри себя самого, и делиться этим с окружающими.

Если эти потребности удовлетворяются, мы приобретаем так называемый здоровый нарциссизм. То есть самоуважение и ощущение собственной ценности.

Если потребности не удовлетворялись, а ещё хуже — они подвергались атаке в виде игнорирования, унижения или отвержения, — формируется нарциссическая травма.

——

На осень готовлю курс про детство и отношения с родителями. В планах говорить о том, что началось давно и фонит до сих пор. О том, что влияет на самочувствие и наши отношения.

Формат предполагает рассылку (письма + практики), обратную связь от куратора и терапевтическую группу в 10 встреч.

Поставьте, пожалуйста, 🔥 - кому был бы интересен такой курс.

#КПТСР
#отношения_с_родителями
#нарциссизм

Мамочка, смысл жизни и сепарация

Спустя 15 лет перечитываю «Мамочка и смысл жизни» Ялома. В первой истории автор рассказывает про свой внутренний диалог с матерью, которой нет уже много лет. Ее нет в живых, а Ирвин продолжает от нее зависеть и ждать ее одобрения.

Вспоминаю, как однажды один клиент в сердцах сказал: «Да лучше бы ее не было!». Так много боли было в отношениях с родным человеком. А потом мы вместе переживали горькое открытие: оказывается, когда родитель уходит из жизни, боль не уходит вместе с ним. Она может мучить ещё много-много лет.

Насколько бы хорошие отношения с родителями не были, часто есть место тому, что гложет. У кого-то это обида за то, чего не было или злость за то, что было. У кого-то раздражение за то, какие они и как влияют на мою жизнь. У кого-то желание лучшей жизни для них и бессилие по соседству, потому что родители выбирают жить по-другому, иногда очень странно, а иногда очень страшно.

Не всегда эти чувства означают, что ваше детство было тяжелым, а родители идиоты. Часто эти переживания сопровождают важный процесс — процесс сепарации (отделения). Он нужен для формирования вашей индивидуальности. А чтобы отделиться от родителей, нужна агрессия. Отсюда и все терзания.

Конечно же, вам мало поможет само понимание, что это не родители плохи, а виной всему сепарация. Более того, иногда родители и правда плохи. Тогда отделение ещё тяжелее. Чтобы прийти к принятию себя и родителей, важно пройти через ненависть, обиду, разочарование… (у каждого свой коктейль). Прожить их всем собой и пойти дальше. И тогда где-то спокойствие в местах, где бомбило, а где-то тягучие чувства типа грусти и сожаления станут сигналами, что процесс сепарации проходит успешно.

Ещё замечаю, как целью терапии ставят это самое отделение. Представляя это так: вот сейчас годик похожу к психологу и сепарируюсь. К сожалению, это так не работает. Здесь лучше руководствоваться принципом самураев, у которых нет цели, но есть путь. И использовать терапевта как помощника и проводника. Потому что сепарация и есть путь. Есть ли у него конечная цель — спорный вопрос. Мне кажется, она протекает волнами: вот, кажется, отделился, а появляются дети, новая должность или приходит 30, 40, 50 лет — и ты снова проживаешь новый этап формирования себя и принятия родителей.

#что_почитать
#отношения_с_родителями

Новости на лето-осень 2023

Август. Это значит, я вышла из отпуска и продолжаю прием клиентов. На лето-осень есть немного новостей:

1. Рубрика «Открытая сессия» станет регулярной. Теперь раз в две недели любой желающий из моих подписчиков сможет получить бесплатную онлайн-сессию в прямом эфире. Принять участие можно не только как герой, но и как зритель. Надеюсь, что из этого получится что-то интересное и полезное)

2. Начинаю набор на курс «Осколки прошлого», который стартует в октябре. Это проект с терапевтической группой и еженедельной рассылкой для тех, кто хочет исследовать свою историю через призму семьи. Будем разбирать, как устроена семейная система, в которой вы выросли и какую роль в ней вы играли. Говорить о родителях, семейных событиях, мифах, травмах, тайнах и обо всем том, что повлияло на вас.

До встречи на сессиях, на курсе и в телеграме ❤️

Открытая сессия №3

Как я уже писала выше, рубрика с сессиями в прямом эфире станет регулярной. И начнем мы в это воскресенье.

Героиня этого выпуска прошла через домашнее насилие, которое закончилось не совсем стандартным образом — убила мужа. Ее осудили за убийство на 6 лет. Вышла раньше на 10 месяцев. Потребовалось 6 лет на восстановление, была в терапии.

Запрос на сессию: «Мне говорят, что я сильная и смелая, а мне страшно это принять, так как мне кажется, что сильная равно убийству. А я защищалась на самом деле. И, если головой я могу себя уговорить, что я достойна этих слов, то в теле чувствую несогласие. Стараюсь замять эту тему и прекратить поток комплиментов»

Присоединяйтесь к эфиру 6 августа, 9.30 по мск. Запись будет, но как долго останется в доступе зависит от решения героини после сессии.

#открытаясессия

Запись открытой сессии №3

«Я люблю солнце, но восхищаюсь луной»

Как это, жить после убийства мужа? Жить, любить и заново выстраивать отношения со своей силой. Знакомиться с ней и стараться принимать ее, как бы не была тяжела эта ноша. Об этом мы поговорили с Ольгой. Запись эфира можно посмотреть здесь.

P.S. Ольга в прошлом году делала «Нефиолетовую» выставку в Cube о проблеме домашнего насилия и начала вести канал «Как дальше».

В этом году запустила курс «Как правильно заходить в хату», чтобы привлечь внимание к тому, что домашнее насилие может закончиться не самым очевидным образом.

В сентябре планирует запускать запись подкаста с Богемой на тему домашнего насилия. Ольга ищет тех, кто хочет выговориться. Если это вы, писать сюда — @i_ialo.

P.P.S. Отдельно хочу поблагодарить за ваши комментарии по эфиру под постом выше! Очень много важных слов написано! Пишите ещё)

#открытаясессия

Почему тяжелого детства нет, а детские травмы есть

Исследователь посттравматического стресса Стивен Порджес говорит, что безопасность – это намного больше, чем отсутствие угрозы: это присутствие контакта. Для очень маленького ребенка пренебрежение связано с риском для жизни и поэтому воспринимается буквально как «наверное, я умру».

Это объясняет, почему люди, воспитанные во внешне благополучных семьях, где они были сыты, одеты, где никто никого не убивал, имеют признаки кПТСР (комплексного посттравматического стрессового расстройства):

– эмоциональные регрессии (когда одно неосторожное слово, взгляд или отсутствие ожидаемого отклика вызывает волну переживаний; человек как будто проваливается в самобичевание, ужас или другие переживания)

– расстройство привязанности (может проявляться как сильная тревога и страх потерять близкого, когда он просто не поднял трубку; хроническая ревность; любовные треугольники; или просто невозможность построить надежные длительные отношения)

– диссоциации (ощущения, что все это сейчас происходит как будто не со мной или ощущение нереальности происходящего)

– токсичный стыд, острое чувство одиночества, ощущение пустоты и другое.

Часто от клиентов можно услышать: “Почему мне так плохо? Ведь никто меня не бил, у меня счастливое детство, хорошие родители!”. Похоже, что если бы явно происходило что-то ужасное, то хроническую дыру в груди можно было бы хотя бы объяснить. А так тяжелые состояния выглядят как возникающие на ровном месте: ой, что-то сплохело. Что было триггером? – Да черт его знает, вроде все в порядке. А если объяснения нет, то можно только сделать вывод, что просто со мной что-то не так.

Действительно, в случае отсутствия контакта, травматический опыт сложнее отследить. Еще сложнее для определения кПТСР – опыт, который был получен в возрасте, когда у ребенка было слишком мало слов, чтобы назвать то, что с ним происходит. Или не было того, кто выслушал бы этот рассказ. Или это было так постоянно, что он не знает, что бывает по-другому, и тогда о чем говорить, если не с чем сравнивать?

Травматичным для ребенка может быть физическое отсутствие (особенно в раннем возрасте, как я писала здесь). Эмоциональная холодность, когда родитель вроде бы присутствует, обеспечивает, но эмпатии и теплых чувств от него не исходит. Более явные ситуации, с которыми ребенок часто самостоятельно справиться не может – это игнорирование, отвержение, несправедливые обвинения, газлайтинг. У многих дисфункциональных родителей, не справляющихся со своими обя­занностями, в ответ на жалобный призыв ребенка к установле­нию контакта возникает реакция презрения и пренебрежения. Такие вещи могут даже не восприниматься как деструктивные.

К сожалению, пока мы не замечаем свои автоматические реакции, они имеют над нами верх. Мы ходим по заданным кругам снова и снова. Но стоит нам занять роль исследователя и обратить внимание на то, как мы устроены, на нашу историю и особенности среды, в которой мы выросли – у нас появляется выбор: жить по накатанной или искать новый путь. Пусть не сразу, но новые выборы делают нашу жизнь качественно лучше.

Исследовать свою историю и залечивать раны детства мы будем на курсе “Осколки прошлого”, который стартует в октябре. Он имеет формат краткосрочной терапевтической группы в 10 встреч. Приятным дополнением для вас станут еженедельные письма по теме курса и домашние задания с обратной связью куратора.

До сентября по промокоду DETSTVO вы получите 20% скидку на первый взнос. Мы набираем всего 10 человек, поэтому спешите, места могут закончиться!

Про панические атаки, Теда Лассо и его психотерапию (есть спойлеры)

Панические атаки часто бывают следствием психологической травмы. Так случилось и с главным героем сериала “Тэд Лассо”. Сначала кажется, что эти внезапные вспышки тревоги и плохого самочувствия случаются на ровном месте без каких-либо причин: то во время важного матча накроет, то накануне похорон. Но на самом деле под этим вполне логичный процесс.

Когда случается что-то, с чем психика не способна справиться, срабатывает защитный механизм: перекрывается контакт с чувствительностью, переживания как будто “капсулируются” и вытесняются. До тех времен пока у человека не становится достаточно ресурсов, чтобы встретиться со страшным. Собственно это обычно и называют психологической травмой. Вокруг этой капсулы начинает выстраиваеться жизнь.

В случае Теда закапсулированными оказались переживания связанные с потерей отца. Любые ассоциации, которые задевают эту травму: мысли, запахи, звуки, слова, интонации – поднимают эту капсулу наверх. А вместе с ней переживания ужаса и диссоциацию. На человека могут просто косо посмотреть и реакция на это будет как на смертельную опасность.

В сериале мы видим сколько сил требуется Теду, чтобы просто заговорить об этом. Он пробирается через отрицание проблемы, через защиты в виде зашучивания и обесценивания, через физическое убегание. Но все же решается произнести вслух то, что никогда не было вербализировано и получить поддержку.

Такие танцы избегания часто играют ещё и роль проверки психолога на надежность и являются своего рода подготовкой к сложной внутренней работе. В сериале подготовкой стали и некоторые события, где Теду удалось в психологе увидеть не только стойкого специалиста со своими четкими личными границами, но и простого человека. В работе с травмой это бывает очень важно.

Во время сеанса психолог поддерживает намерение Теда поделиться тем, что его волнует и просит рассказать, как все было. Слушает, сочувствует, помогает справиться с переживаниями и делает еще кое-что важное.
Спрашивает клиента, каким был его отец. С виду очень простой вопрос.

Дело в том, что мало отреагировать переживания, связанные с травмой. Мало выплакаться и вызлиться. Важно еще и восстановить целостность идентичности. Сделать так, чтобы капсула стала присвоенным опытом. Чтобы об происшедшем стало возможно говорить. Конечно, этой задаче отвечает и сам факт рассказа другому человеку, кто становится косвенным свидетелем трагедии и дополнительным ресурсов в переживаниях. Но вопросы типа этого подсвечивают, что что-то было до травмирующего события и как-то было после. А следующий вопрос: “Что вы в нем любили?” – разбавляет темные цвета в памяти красками эмоций, которым до этого не было места. Потому что было так много было боли, что любовь не помещалась. И вот на наших глазах отец Теда превращается из монстра в простого человека, с кем связано как что-то хорошее, так и что-то очень болезненное.

P.S: Саму сессию можно посмотреть в 10 серии 2го сезона, начиная с 17й минуты. Там используется параллельный монтаж, поэтому сессия прерывается кадрами из другой сюжетной линии.

#что_посмотреть
#травма

Героиня открытой сессии №4 — девушка 23х лет. По ее словам, с детства имеет неконвенциональную внешность и слышит от близких комментарии по этому поводу:

— "Живот надо убирать"
— "Тебе приталенное нельзя носить из-за живота"
— «Целая история — подобрать что-то из одежды»

В три года получила прозвище "Кнопка", потом "Щекастик", а к пяти годам — "Пузырь" и "Бегемот".

В 11 лет столкнулась с буллингом в школе, после чего стала худеть. Сейчас имеет сложные отношения с едой: склонна к компульсианому перееданию и фиксации на определенных продуктах.

Запрос:

«Как уйти от того, что меня разрушает, чтобы еда была просто едой, которая бывает вкусной, а бывает невкусной. Хочу получать удовольствие от любимой еды в адекватном для организма количестве»

Присоединяйтесь к эфиру завтра, 20 августа в 10,00 по мск

Запись открытой сессии №4

Опыт жестокого обращения может привести к сложным отношениям с едой, с собой и с другими людьми. Так случилось и с нашей героиней — прекрасной хрупкой девушкой, которой пришлось соорудить баррикады из умных слов, рассуждений и других защит, чтобы не дать себя снова ранить.

В терапии первое, что мы можем сделать — это научить мозг быть более дружелюбным по отношению к нам. А для этого важно научиться замечать деструктивные мысли и действия. Понимать, что это результат непростого опыта, к которому пришлось адаптироваться. Когда вам удастся немного отстраниться и посмотреть на внутренние игры со стороны, начнётся основная работа.

#открытаясессия

Наши трудности, будь то сложные отношения с едой, или неуверенность в себе, чувство самозванства, ощущение черной дыры в груди и многое другое, — часто связаны с чрезвычайно сложной историей межличностных отношений. По-настоящему близкие отношения могут отсутствовать, быть сильно ограниченными или же хронически нарушенными. С точки зрения теории объектных отношений, все отношения воспроизводят свои изначальные образцы, бывшие причиной проблем.

До тех пор пока усвоенные с детства формы общения, представления о себе и о других не будут исправлены, и пока не будет достигнута зрелость защитных механизмов и стратегий решения проблем, будущее всегда будет повторением прошлого.

#детство
#отношения_с_родителями

Что стоит за именем?

Я живу сейчас в Тбилиси. Недавно обнаружила одну интересную закономерность. В грузинском языке есть слово სახლი (сахли) — дом, а есть слово სახელი (сахэли) — имя. Я не знаю, имеют ли они общее происхождение, но если это так, мне нравится эта логика.

И правда, имя — это то, что нам дают родители с нашим появление. И то, что является нашим домом на протяжении всей жизни, если мы не меняем его. Домом, в который нам нужно вместиться.

Значение имени

В моем детстве у родителей на полке стояла толстая книга «Тайна имени». Все понимали, что у имени есть смысл. Чтобы понять этот смысл, нужно было открыть книгу и найти в ней нужную строчку. Как в соннике.

Ирина — это значит «несущая мир».
Александр — «защитник».
Елена — «солнечный свет» и так далее.

Иногда родители выбирают имя для малыша, опираясь на готовые интерпретации из таких книг. По сути они вкладывают конкретные ожидания от ребенка в слово, которым будут называть его регулярно.

Имя в честь

Ребенка могут назвать в честь кого-то из родственников. Например, в честь успешного деда, или любимой бабушки. Таким образом на плечи малыша ложатся не только ожидания родителей. У него появляется определенная роль в семье. Названные в честь успешного деда как будто должны вытащить семью из нищеты. А те, кто носит имя любимой бабушки, заполняют брешь пустоты в мамином сердце. Особенно если бабушка — единственный человек, кто маму по-настоящему любил.

Бывает, что ребенка называют в честь близкого, кто недавно ушел из жизни. Верят, что душа ушедшего по-прежнему с ними в обличии сына или дочери. Так происходит, когда родители не справляются с утратой. Поверить в переселение душ оказывается проще. Но жертвой бегства от принятия потери становится ребенок.

Но более драматичная история, когда у семьи уже был ребенок. Он погиб и родители решили завести ещё одного. И называют второго именем погибшего. Когда оказывается, что второй ребенок совершенно другая личность, это вызываем море негодования. Потому что вместе с разочарованием приходится сталкиваться с непрожитой утратой.

Иногда родители дают ребенку свое имя. За этим может стоять потребность в «перерождении». Как будто ожидается, что сын или дочь исправит ошибки и проживет достойную жизнь. Такое часто бывает, когда сам родитель был нежеланным или нелюбимым в своей семье. И тогда через своего ребенка, заботясь о нем и обеспечивая всем необходимым, он восполняет собственную нехватку любви.

Имя как традиция

Мне рассказывали о любопытной традиции из моей семьи. Если рождался мальчик, было принято называть его Василием. На протяжении многих поколений мужчин в роду звали Василиями Васильевичами. Наверное, таким образом выражали преданность роду. В таких случаях однажды находится тот, кто прерывает цепочку и выбирает для своего ребенка новое имя. Малыш становится способом выразить протест. Он оказывается «другой», не вписанный в традиции семейной системы. На него словно возлагают надежду, что он задаст новый виток развития.

А какая у вас история имени?

#отношения_с_родителями

О моих пороках и людях, с кем я работаю

Меня вечно разносит вширь в моих проектах. Один вебинар превращается в цикл лекций, статья в рассылку, а практический семинар в курс. С таким размахом я рискую либо выгореть, либо перекормить участников. Что не раз делала. Но сейчас чукча не дурак, чукча делает курс под супервизией.

Супервизор (Костя Логинов), отлично знает мои особенности. С ним я 4 года назад начинала вести терапевтическую группу. Мою пятую в практике и первую, что я вела одна. С тех пор мы сотрудничаем регулярно. Он вечно задает бесячие вопросы: «А зачем тебе так много участников?», «А не перегружаешь ли ты программу?». Я сначала злюсь, что моя стройная картинка рушится. А потом пересобираю ее уже более обдумано.

Оказывается, если прислушиваться к себе, то как щепки разлетаются какие-то общепринятые варианты:

— Сначала я думаю, что хочу большой и крутой курс на 100500 человек. А потом обнаруживаю, что мне важно теплое поддерживающее пространство и видеть каждого участника.

— Сначала я думаю, что нужно много всяких активностей, чтобы оправдать стоимость, а потом обнаруживаю, что участники больше уносят, когда длиннее паузы и есть место для обсуждений, размышлений и ассимиляции.

— Сначала я гонюсь за популярностью, а потом вспоминаю, что меня зажигает глубина и интимность.

— Сначала я ищу востребованные темы, а затем вспоминаю, что энергии больше, когда я делаю что-то интересное прежде всего для себя, а потом нахожу единомышленников.
Вопрос, через который проходят все мои проекты: «А хотела бы я сама в этом поучаствовать?». Если нет, то какой в этом смысл?

Есть ещё один порок, который меня иногда поглощает. Трудоголизм. Я почти его обуздала, но срывы бывают. Поэтому тянуть все на себе и не просить помощи я умею. Но я знаю: если так делать, мои клиенты и участники проектов получают «недостаточно хорошую маму». Уставшую, невключенную, игнорирующую и функциональную. Чтобы не брать эти грабли с собой в новые проекты, я приглашаю «няню». Коллегу Олю Русую, с которой я знакома ещё со времен работы в универе. А это (страшно вспомнить) 2013й год. На моих глазах человек рос из студента психфака в гештальт-терапевта с очень интересным мышлением.

С Олей мы уже работали на курсе «Линия жизни» и это было хорошо. Оказывается, «няне» можно доверять, «няню» можно не контролировать, у «няни» можно учиться. Похоже, Оля не только разгружает меня, но и отлично дополняет мои курсы своим свежим взглядом и чуткостью. А главное, с ней хорошо не только мне, но и участникам проектов.

Подборка книг о комплексной травме

Неразрешенная детская травма имеет серьезные последствия для психического и эмоционального здоровья. Вы можете иногда проваливаться в ощущение поглощающего стыда и жестоко терзать себя за ошибки; чувствовать, что вас никто не любит, что все бесполезно, а вы никчемный человек. Вас могут захватывать тревожные состояния, которые не дают уснуть или панические атаки, выбивающие из колеи. Если вы переживаете что-то похожее из перечисленного, то эта подборка книг для вас.

— «Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы», Пит Уокер

С нее лучше начинать исследование своих детских травм. Пит Уокер раскладывает все по полочкам. Вы узнаете, какой у вас тип травмы, почему вас иногда захватывают неприятные чувства, что делать с внутренним критиком и так далее.

— «Терапия комплексного посттравматического стрессового расстройства. Практическое руководство», Ариэль Шварц

Ариэль Шварц — автор-проводник. Она не только рассказывает, как устроена комплексная травма, но и через вопросы и практики помогает разобраться читателю в себе.

— «Мальчик, которого растили как собаку и другие истории из блокнота детского психиатра», Брюс Перри, Майя Салавиц

Брюс Перри имеет большой опыт с детьми, которым пришлось столкнуться с ужасными обстоятельствами. Сексуальное насилие, геноцид, пребывание в сектах сатанистов, жизнь на цепи и убийство родителей — все это переживали дети, с кем он работал. Книга написана хорошо, но очень тяжелая для чтения. Если вы сильно впечатлительны, ее лучше не читать.

— «Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить», Донна Джексон Наказава

Автор исследует связь между детскими травмами и взрослыми заболеваниями. Если у вас есть заболевание, которое с вами долго или вы часто чувствуете себя физически плохо, эта книга поможет посмотреть на свое тело под новым углом.

— «кПТСР: восстанавливая связи. Что чувствует человек с комплексной травмой, и как это проявляется в отношениях и в терапии», Анастасия Жичкина

Анастасия хорошо описывает тонкости комплексной травмы. Как будто кто-то заглянут в твой внутренний мир и очень хорошо описал то, для чего раньше не было слов. Мне не очень нравится язык автора, но процессы она описывает хорошо.

Сохраняйте себе и делитесь с близкими ❤️

#что_почитать
#КПТСР