Как я была «одаренной»
(и почему перестала быть)

В детстве меня считали одаренной, но я не очень понимала, почему. Я думала, что «талантливость» это какое-то врожденное качество, вроде голубых глаз.

Одаренность означала для меня, что, в отличие от «обычных» людей, мне не нужно специально стараться — ведь у меня от природы есть что-то, что делает меня умной. Я должна демонстрировать превосходство без усилий, а старания — это для тех, у кого не хватает способностей «схватывать на лету». Во многом из-за такого отношения я разучилась учиться.

Постепенно я стала подозревать, что произошла ошибка: где та одаренность, которую мне приписывали с детства? В чем она проявляется? Как я узнаю, что не утратила ее? Может быть, ее и не было?

Более того: чем старше я становилась, тем меньше давалось мне легко. В итоге я стала думать, что «на самом деле» я бездарна и посредственна.

Поэтому я стала бояться ситуаций, которые могли бы стать для меня проверкой, в которых я могла бы проиграть. Я возненавидела олимпиады и конкурсы, а когда в них всё-таки приходилось участвовать, я демонстративно не старалась — только чтобы подчеркнуть: я проиграю, но не потому, что я не одарена, а потому что просто не хочу.

Чем дальше, тем больше я боялась пробовать свои силы, тем больше меня страшили неудачи, осуждение или насмешки.

Апофеоз случился в университете: мое болезненное стремление сохранять статус «самой умной» и получать похвалу как подтверждение своих способностей мешало мне расти и развиваться. Часто я делала то, за что меня считали одаренной, и старалась преуспеть в предметах, преподаватели которых хвалили меня за «природный талант». Я не спрашивала себя, чему на самом деле хотела бы научиться — ведь для этого нужно было вступать в зону неизвестного, ошибаться, не оправдывать чужих и собственных ожиданий.

Тогда я осознала, что живу жизнью, в которой меня считает классной кто угодно, но не я сама. Я была занята тем, чтобы не потерять лицо. Мало того, что я не была особо рада — я еще и стремилась изничтожить любого, кто поставит под угрозу мой статус.

А всё из-за убеждения, что у меня или есть талант, и тогда меня ждет любовь и признание, или его нет — и если это обнаружится, то жизнь ой всё.

Я никому еще об этом не рассказывала, но решительно написала об этом в своей книге, потому что это заблуждение о таланте очень распространено. А связано оно с тем, как мы себе представляем мозг: нечто вроде часового механизма, с которым ты рождаешься и с ним же умираешь. И если тебе повезло — то механизм классный. А если нет, то он испорченный — и это навсегда.

Такой взгляд на способности и мозг попросту антинаучен. Он противоречит биологии мозга.

Сегодня ученые называют «врожденными способностями» не талант, а потенциальные навыки, для развития которых в нашем организме всё есть — и им нужна среда и реализация для того, чтобы они проявились. То есть способности к ему-либо — это динамический параметр, зависящий от того, как организована ваша жизнь и чем вы заняты, а не от «Божьего дара».

Если Бог что-то и подарил человеку — так это супер сложный мозг, который способен на бесконечное обучение и генерирование креативных решений. Остальное зависит от того, как этот мозг используют.

Чуть подробнее об этом можно прочитать в отрывке из моей книги «Homo Mutabilis». Я его переписала и сократила специально для «Ножа», и получилась статья «"Талант — вот что круто, а упорная учеба — удел посредственностей". Как вера в прирожденные способности и боязнь ошибок мешают нам развиваться».

P.S. Я наткнулась на концепцию об «установке на данность» и «установке на рост» американской психологини Кэрол Дуэк уже после того, как глава про одаренность в моей книге была закончена. Я тут же добавила в свой текст оммаж ей. Но тот факт, что те же идеи пришли мне в голову исключительно на основании моего опыта борьбы с собственным статус-кво — делает их для меня более ценными.

#homo_mutabilis #травкина_обомне #травкина_мозг #травкина_статьи

Как я стала «зато умной»

Я воспитывалась в среде, где верили в гениальность.

Так сложилось, что большинство «великих людей» оказывались мужчинами. Женщинам отводились роли музы, заботливой матери, трудолюбивой секретарши, соблазнительной любовницы, хорошей жены — в общем, все те, которые так нужны, чтобы гений был доволен и не думал о сортировке писем, грязных носках и долгах за квартиру.

Детский разум причудливо обходится с реальностью, пробивая себе путь: раз невозможно быть одновременно одаренным человеком и женщиной, значит, от чего-то нужно отказаться. Я подумала-подумала — и отказалась считать себя девочкой.

В дошкольном возрасте, сидя в грязной луже посреди дороги, я радовалась, что прохожие принимали меня за мальчика и почти не носила платьев, не любила украшений. Если что-то позиционировалось, как женское (одежда, занятие, поведение и тд), — я ненавидела его, не глядя, и поступала ровно противоположным образом.

Сейчас такое отношение женщин к маркерам женского гендера называется внутренней мизогинией. О ней рассказывают с покаянием: мол как я ошибалась, как меня обманула система, что я возненавидела свою суть. Но тогда подобная стратегия поведения значила совсем не то, что сейчас. Феминизм в моем детстве и юности не был мейнстримом: я не помню, чтобы в моем окружении кто-то говорил о равенстве девочек и мальчиков — все было наоборот. Отвергнуть «женскость» — был один из немногих способов для школьницы добиться альтернативной борщу и каблукам судьбы. Эта позиция могла проложить тебе дорогу для роста и обеспечить поддержку взрослых, которые сразу относились к твоим способностям серьезнее.

Для меня стратегия оказалась правильной: благодаря ней я попала прямиком в категорию «зато умная» — а это было гарантией, что мне всё-таки накинут пару очков ума за «недоженскость».

Например, на философском факультете был преподаватель истории и философии науки, который «заваливал» почти всех симпатичных девочек. Он открыто исповедовал убеждение, что у женщин недостаточно способностей к науке настолько что даже история науки им не по зубам. Он поставил тройку конвенционально красивой девушке, которая знала предмет лучше всех (и вообще в основном знала всё лучше всех) — и это было обидно. Я носила огромные очки, мешковатые штаны и шерстяной пиджак в стиле юности моего дедушки и на экзамене получила пятерку.

Меня часто спрашивают, как мне удается так много работать. Написав книгу и посвятив целую большую главу гендерным стереотипам о мозге, я понимаю, что это очень «женская» привычка: оказывается, женщинам приходится работать в три раза больше, чем было бы «достаточно» для мужчин, чтобы их оценивали по достоинству.

Я не знаю, гордиться ли этим доказательством того, сколько кругом superwomen, которые добиваются профессионализма и признания, — или злиться из-за всех этих нервов, перенапряжения, РПП и выгорания, которые неизменно приходят к тем, кто требует от себя в 3 раза больше нормы.

Переписала кусок о стереотипах насчет женских интеллектуальных способностей из своей книги специально для Вандера. получилась статья «Есть ли «женские» и «мужские» способности: 5 вопросов о нейросексизме».

#травкина_мозг #homo_mutabilis #травкина_статьи #травкина_обомне

«Писательский блок» или повод для психотерапии?

Я уже писала о том, что решение написать книгу чуть было не разбилось о три проблемы: ощущение недостаточной компетенции; низкую самооценку и страх неодобрения. Проще говоря, я знала, что у меня недостаточно знаний, поэтому я считала себя «недостойной» писать книгу и боялась, что я буду осмеяна или осуждена, если таки ее напишу.

С каждым днем груз этих проблем становился всё тяжелее, меня скрючивало и зажимало всё больше, а конечный результат — написанная книга — становился всё менее и менее вероятным. Я поняла, что у меня нет другого пути, кроме как потратить время на погружения в свои страхи — иначе шансов, что я сделаю хоть что-то, не будет вообще.

Первым делом я осознала, что мои требования к себе — нереалистичны.

Я не могу быть компетентнее, старше, начитаннее, чем я есть прямо сейчас. Да, я не так образована, как мои любимые 60-летние стэнфордские ученые. Но я гораздо лучше образована, чем я еще 5 лет назад. Это не хорошо и не плохо, не много и не мало. Это всего лишь точка на пути. И единственная моя задача — двигаться вперёд. Но движение вперёд — бесконечный процесс. И каждый раз, находясь в конкретной точке — как бы далеко они ни была от той, где я стояла раньше — я буду знать, что впереди есть еще простор для роста, и моё настоящее положение недостаточно. Но в каждый момент времени я могу находиться лишь в одной точке. Это — реализм.

Выходит моя проблема здесь — это перфекционизм. Для меня это было неожиданное открытие, потому что вообще я довольно расслабленный человек. Но оказалось, что это не касается только одной сферы: той, которая касается моего ума и его возможной оценки другими.

Почему перфекционзим — это проблема? Просто потому, что перфекционизм неэффективен:

⁃ он требует написать идеальную книгу — а достаточно написать всего лишь неплохую книгу;
⁃ он требует быть потрясающе умной — а достаточно быть точной и проверять факты;
⁃ он требует создать сложный научный кирпич — а достаточно написать развлекательное познавательное чтиво.
⁃ (не говоря уже о том, что эти требования просто неисполнимы).

Выходит, я откладывала работу над книгой, потому что я — пока недостаточно хороша?

Как только я вижу формулировку «недостаточно хороша», я спрашиваю: «Недостаточно хороша для кого?». Чьего одобрения я так хочу заслужить и верю в то, что это совершенно невозможно — настолько невозможно, что для обретения этого одобрения нужно стать другим, более умным, более образованным и даже более взрослым человеком?

На этом этапе я уже не гадала, а могла ответить точно: поперек моего пути вперед встала фигура моего отца. Формула проста: он считался умным — и он бросил меня в 3 года. Эту травму мне и предстояла проработать, чтобы смочь преодолеть свой писательский блок.

О том, как мне это удалось, напишу отдельно. А пока что обобщу так: за пятилетний опыт работы редактором я еще не встречала автора, у которого бы за «писательским блоком» не скрывалось бы психологических причин подобного рода. Будьте внимательны к своим эмоциям: даже самые тяжелые из них ведут вас туда, где скрыты важные открытия о самом себе, которые освободят вас.

#травкина_обомне #травкина_редактура #homo_mutabilis

Мно­гим мо­ло­дым лю­дям жизнь под­пор­ти­ли ге­нии.

Сидишь в сво­ей ком­на­те (если у тебя во­об­ще есть своя ком­на­та) с пры­щом на носу, ака­де­ми­че­ской за­дол­жен­но­стью и же­ла­ни­ем на­ко­нец выспаться. Мечтаешь про­сла­вить­ся. А другие в твоем возрасте уже соверши­ли от­кры­тие или на­пи­са­ли ро­ман! Единствен­ный бро­сок, на который хва­та­ет сил, — тапкой в кота. За­тем кричишь: «Ну мне то­гда уже со­всем позд­но что-то начинать!» — и гу­бишь себя, за­пи­вая шо­ко­лад­ные батон­чи­ки конья­ком и по­гру­жа­ясь в пу­чи­ну сер­фин­га по ме­ма­м.

Раз­мыш­ле­ния о дет­стве и юно­сти ге­ни­ев приводят в от­ча­я­ние.

Мне лич­но на­па­ко­стил Ар­тюр Рем­бо — фран­цуз­ский «проклятый» поэт конца XIX века. Него­дяй про­жил все­го 37 лет, уже к 15 го­дам счи­тал­ся зре­лым ху­дож­ни­ком, в 16 сфор­му­ли­ро­вал свою по­э­ти­че­скую фи­ло­со­фию стра­да­ю­ще­го ви­зи­о­не­ра, а к 19 стал пи­о­не­ром сим­во­лиз­ма. К 20 го­дам он успел об­ре­сти бес­смерт­ную сла­ву и за­вя­зать с по­э­зи­ей, достиг­нув в ней вер­ши­ны.

Неуди­ви­тель­но, что, ко­гда мне ис­пол­ни­лось 20, а за­вя­зать было ре­ши­тель­но не с чем, я на­ча­ла пе­ре­жи­вать.

Бе­решь­ся за ка­ран­даш — узнаешь, что Пи­кассо в тво­ем воз­расте уже стал пен­си­о­не­ром от ис­кус­ства.
Хо­чешь за­нять­ся му­зы­кой — а вот Мо­цар­т, ко­то­рый чуть ли не в пя­ти­лет­нем воз­расте умер, на­пи­сав 500 ше­дев­ров. (Шутка. Все мы зна­ем, что Мо­царт умер в 35, а в пять лет он все­го лишь написал пер­вые пье­сы. Не ду­маю, что вам ста­ло лег­че от это­го по­яс­не­ния.)
Вен­гер­ский ма­те­ма­тик Пал Эр­дёш пе­ре­мно­жал че­ты­рех­знач­ные чис­ла в че­ты­ре года (я в этом воз­расте без­успеш­но училась за­вя­зы­вать шнур­ки).

Меня явно не взя­ли бы в этот клуб: един­ствен­ным вы­да­ю­щим­ся произведением, ко­то­рое я со­зда­ла в до­школь­ном воз­расте, было стихотворение «чер­ная кош­ка си­дит у окош­ка и дрем­лет немнож­ко».

И я такая не одна: люди в 20 (и даже в 15!) считают, что они уже чего-то не успе­ли, ни­че­го не до­бились и про­жи­ли жизнь зря.

Во мно­гом это свя­за­но с раз­ви­ти­ем аб­стракт­но­го мыш­ле­ния, осо­зна­ни­ем необ­ра­ти­мо­сти вре­ме­ни и неиз­беж­но­сти смер­ти: та­кие раз­мыш­ле­ния открыва­ют перед молодыми людьми бездну экзистенциальной фи­ло­со­фии, в ко­то­рую мож­но погружать­ся, чи­тая кни­ги по этой теме. Но это по­ни­ма­ние мо­жет быть на­прав­ле­но и в де­струк­тив­ное рус­ло и при­ве­сти к несправедливому от­но­ше­нию к себе. Под вли­я­ни­ем идеи о том, что, не успев вый­ти из дет­ско­го воз­рас­та, наш мозг начина­ет ста­реть и работать хуже, а наши воз­мож­но­сти сужа­ют­ся, мо­ло­дые люди мо­гут счесть свою жизнь по­ра­же­ни­ем и от­ка­зать­ся от са­мо­раз­ви­тия.

Но вот вам один факт. Кроме того, что мозг развивается всю жизнь, он еще долго созревает — то есть доходит до состояния полной интегрированности частей. Последней созревает эволюционно самая молодая часть мозга, которая находится ближе к поверхности черепа в зоне лба (префронтальная кора или ПФК). Она помогает контролировать импульсы, планировать и просчитывать последствия поступков на долгое время вперед — поэтому иногда ее называют «самой разумной частью мозга» (но это сильное упрощение).

Так вот, эта часть мозга начинает полноценно работать только к 23-25 годам. Это значит, что к 25 годам вам только-только будет доступен полный функционал мозга — а вы уже помирать в безвестности собрались!

Я, как мне кажется, отчетливо почувствовала «новую способность»: в возрасте 26-28 лет я «вдруг» наконец научилась вести бюджет, разбираться в юридических документах, откладывать деньги, смогла окончательно бросить курить и стала принимать более сбалансированные решения в плане соотношения разума и чувств. Конечно, я долго пыталась стать разумной, и много тренировалась. Но всё-таки созревание ПФК, думаю, сыграло в этом исходе важную роль.

А в Цехе опубликовали кусочек из моей книги «Homo Mutabilis». 🤘

#homo_mutabilis #травкина_мозг #травкина_обомне

Не хочу вводить в заблуждение

Большой приток подписчиков застает меня сейчас на пике продуктивности, благополучную и более-менее умную. Но я не всегда была такой, как сейчас, спокойной, довольной, с работой, возможностью писать книги и спортом и так далее. И меня смущает, что растущее количество подписчиков видят только эти стороны, только ту меня, которой я стала к 31 году — не понимая, кем я была раньше.

Меня не волнует, насколько правдиво читатели представляют себе меня и знают ли они «меня настоящую» (нет никакой настоящей меня). Меня волнует создание ложного и приводящего в уныние впечатления, что я — какая-то особенная или что трудности обошли меня стороной. Согласно исследованиям, из-за нереалистичного отображения человеческой жизни в соцсетях подростки и молодые люди впадают в депрессию, сравнивая свою полную трудностей жизнь с преувеличенно красивыми картинками жизни других людей, не понимая, что скрыто молчанием и что не афишируют: трудности, слезы, отчаяние, усталость, потеря близких, трудные решения и тд и тп.

Весной я перешагнула через страх и решила написать в своей книге «Homo Mutabilis» несколько правдивых и не очень радужных кусков о своей жизни: и о бедности, и о проблемах со здоровьем, и немного о семье, и о неудачах в учебе, и о внутреннем сексизме и тд. Тогда я, честно говоря, думала: боже, это всего лишь 3000 книг, ничто — никто особо не прочтет, а если прочтет, то забудет, это как будто я пишу письмо в бутылке — и бог знает, кому оно попадет в руки.

Но я теперь уже не хочу, чтобы не читали или забывали. Мне больше не страшно поделиться своими провалами — мне страшно, что кто-то посмотрит на то, что я пишу, и подумает «нууу, я совсем другая, куда мне».

Я хочу, чтобы из моих текстов выносили не только познавательные факты или ответы на вопрос "как правильно", но и надежду. Надежду на то, что всё не всегда будет так, как есть. Что стоит верить, трудиться, стараться, несмотря на то, что другие не поверят или осудят, что будешь ошибаться, что будущее может казаться тебе всратым, а ты сам — казаться себе хуже других. Что когда нет сил и всё тщетно, нужно ложиться в сторону будущего и ждать, потому что, как говорил Соломон — и это пройдёт.

Поэтому я решила, что моя аудитория обновилась настолько, что обо всем нужно рассказывать жизненные истории заново. Особенно — о трудностях, проблемах и несчастьях, потому что я бы гораздо больше хотела поделиться с вами тем, что помогло мне проходить через трудности и расти над ними, чем просто успехами.

Я спросила в инсте, о чем подписчикам было бы интересно узнать. Назвали такие темы:

⁃ Работа (выгорание, нелюбимая работа ради денег, самодисциплина и прокрастинация)
⁃ Самооценка (боязнь ошибиться, которая останавливает дерзания, обратная сторона «одаренного ребенка»)
⁃ Учеба (сложности с ней)
⁃ Жизненые условия (бедность)
⁃ Проживание боли (смерть)
⁃ Экзистенциальные проблемы (отчуждение от реальности)

Обо всем этом у меня есть истории. И хотя у меня есть и много других жестких историй, первым делом я буду писать о том, что назовёте вы. Так что если есть дополнения, велкам: проверьте, есть ли у меня история по вашему запросу, кинув тему в бота из профиля.

Решила, что чтобы не борщить с историями, буду писать по одной каждое воскресенье.

P.S. У меня что-то перестал работать бот с кнопками голосований, которые я так любила. Плак.

#homo_mutabilis #травкина_обомне

Были годы, когда я плакала почти каждый день из-за работы.

Мне было 19-20 лет, и единственное, что я хорошо умела делать — это понимать, чего я не хочу. Я легко рвала отношения с людьми, отказывалась поступать в универы, которые мне не нравились, потому бросила универ, потому что разонравилось и тд и тп. Работать я не умела.

До конца подросткового возраста я была озабочена только свободой: чтобы никто никогда не рассказывал мне и не указывал. Я готова была драться за свободу, и вот она настала: я ушла из универа, удалила свои (тогда еще скудные) соцсети и почту и уехала в другой город и страну, решив, что я стану художником.

Но принципиальное «нет» всему, что не близко, означало постоянно оставаться в полной пустоте. Чтобы справиться со свободой, нужно быть и умной и сильной — а я не была ни той ни другой. Я попыталась найти авторитеты, которые бы утешили меня и показали, как правильно. Решив учиться у великих, я засела за изучения биографий писателей, ученых, музыкантов, художников, мистиков и философов. Мне казалось, что достаточно повторять за ними.

Через некоторое время я закономерно оказалась в ахуе. Мой юный мозг, только учившийся обрабатывать паттерны, наверное, мало что понял в ЖЗЛах, но зато увидел ярко повторяющуюся во многих судьбах схему: бедность, страдания, алкоголизм и зависимость — и тогда, может быть, звание артиста. Кроме этого, было еще непонимание, отвержение обществом, безвестность — и тогда, может быть, посмертная слава.

Требование «жизни художника» очевидно гласило: я должна принять тот факт, что я буду бедной и не смогу прокормить себя, буду ходить в обносках, никому не будет нужно то, что я делаю, я буду отвержена людьми — и если я буду продолжать работать сквозь всё это, то (может быть) я буду признана «настоящим художником».

Я вообще человек не тревожный. Я не склонна к катастрофизации и руминации, я оптимист и лишний раз нервничать не стану. Но тогда мне было очевидно, что я стою на распутье: чтобы сделать то, что я хочу (быть художником) мне нужно сломать свою систему стремление к выживанию и принять как нормальный факт голод, бедность и безвестность, возможно, раннюю смерть. Тем более, что родители мне так и сказали, когда я озвучила свои планы: заработать этим невозможно и на что ты собираешься жить вообще.

Моя потребность выживать (и жить хорошо) столкнулась с потребностью иметь смысл жизни (который я видела в искусстве). Мне ужасно повезло, что в тот момент мне было, где жить, и что были люди, которые помогали мне. Я понимала, что это не продлится долго, и навзрыд рыдала, понимая, что каждый день копаю себе финансовую могилу, выбирая творческий путь.

Это было очень страшно, но:

принятие бедности научило меня смирять свои потребности
принятие безвестности — быть честной и не стремиться нравиться
принятие «пути художника» — работать не ради награды, а ради смысла

В итоге, когда меня реально нагребла бедность спустя несколько лет, мне уже было совсем не так страшно. Конечно, это оставило свои психологические следы, с которыми потом пришлось работать. Но следов не оставляет разве что идущий по воде Иисус, а мы с вами сказки не любим.

p.s. Это новая еженедельная рубрика личных историй по вашим заявкам, и больше всего людей попросили рассказать о работе и творчестве, поэтому я начала с этой истории десятилетней давности.

p.s. В следующий раз я могу рассказать или о том, почему я бросила один из самых хороших вузов в Москве (МГУ) — или о том, как я пыталась стать художником на протяжении 7 лет и что стало переломной точкой, когда я таки стала. Сделаю выбор на основании ваших предпочтений.

#травкина_обомне

Полгода назад я начала изучать феномен ошибки.

И это меняет мое мировоззрение. Сравнить силу этого сдвига можно с тем, когда больше 10 лет назад я открыла для себя буддийскую концепцию «эго» и практики по «избавлению» от него (на этот счёт подытожила в конце).

Чем в плане ошибок отличаются наши 15 лет и 35 лет?

В 15 лет 8 из 10 наших решений оканчиваются неудовлетворительным результатом, то есть наши расчеты почти всегда ошибочны.

Для этого есть несколько причин:

1 пока недостаточно развиты зоны мозга, отвечающие за контроль импульсов и планирование и их связи с другими частями мозга — поэтому мы плохо планируем и можем срывать свои же планы;

2 пока не закончено формирование сложных навыков: социальных, финансовых, профессиональных, сексуальных и прочих — поэтому мы во всем этом довольно неуклюжи;

3 пока недостаточно опыта и знаний, чтобы в мозгу была представлена полная ментальная карта мира — поэтому мы не всегда соображаем, что происходит и что лучше делать.

В 15 мы постоянно учимся: предполагаем, делаем, получаем обратную связь об ошибке, на основе которой укрепляются верные и ослабляются неверные связи нейросетей.

В 35 лет, при нормальном раскладе, успешно завершается 8 из 10 решений:

1 мозг полностью сформирован, мы способны грамотно управлять своим вниманием, эмоциями и энергией;
2 большая часть того, что мы делаем, выполняется легко, так как всё это мы делали много раз, во многом стали профессионалами или опытными пользователями, нашли самые эффективные способы и т д;
3 многое, с чем мы сталкивались в окружающем мире, уже много раз повторено, связи выстроены, мы понимаем, что с чем связано и как оно работает — в мозгу есть ментальные карты людей, социальных отношений в обществе и политических и экономических отношений в мире. Нам кажется, что мы всё прохавали.

В 35 лет мозг на пике своей интеллектуальной продуктивности, как считает, нейробиолог и спец по нейропластичности Майкл Мерцених. Мы многое делаем верно и довольно мало ошибаемся. Каждое новое верное решение укрепляет «удачные» нейронные связи: каждая победа «цементирует» наши стратегии и способы решений задач.

Но. Окружающий мир и потребности людей, актуальные задачи и нормы, наше тело и статус — всё это медленно продолжает меняться. И если мы не будем внимательны, то привычка к поощрению за старые решения приведет к негибкости и к тому, что мозг прекратит обучаться — ведь для обучения нужны НОВЫЕ задачи и вызовы.

Парадоксально! Путь умелости, успешности с минимумом ошибок в будущем приведет вас к провалу, который вы и сами не заметите, так как ваши схемы просто устареют. Это путь окаменелого эго в духе «я одна знаю, как правильно делать вообще всё» (частенько встречаете у людей в возрасте и довольно редко у молодых, правда?).

С подросткового возраста для меня было очень важно быть правой и побеждать. Но в последние несколько лет я отошла от этой позиции, она стала мне скучна. Какой смысл спорить и побеждать, если это предсказуемо? Я начала получать удовольствие от «проигрыша», потому что это значит, что собеседник научил меня чему-то. То же и с занятиями: мне стало нравиться делать то, в чем я чувствую себя неуверенно. Поэтому я стремлюсь осваивать новые навыки и профессии и применять их, постоянно морфируя в междисциплинарности.

Это получилось у меня интуитивно, но теперь я понимаю, что это очень правильная для здоровья мозга стратегия: постоянно балансировать стабильность и уверенность новым, трудным и требующим усилий.

И снова но (возвращаясь к буддизму)! Для этого нужно отказаться от удовольствия всё время оставаться правым.

С учетом того, что получать подкрепление за успешное действие — это биологическая потребность, призванная нас держаться за ранее выработанные стратегии, получается, что практики отказа от эго — это настоящий биохакинг.

#травкина_мозг #травкина_обомне #травкина_осознанность #травкина_практики

Как я стала художником

Начало в этом посте.

Я рисовала всю жизнь, но не думала, что хочу стать художником. Это был мой способ проводить свободное время. Художники, по моим детским представлениям, были пожилыми православными алкоголиками и любителями Босха — меня такой расклад не прельщал.

В 18 лет я познакомилась со Ждановым, а он познакомил меня с концепцией «the artlife» Дэвида Линча: быть художником — значит, жить, как художник, ради искусства, и полностью посвящать ему своё время (как говорит Линч, чтобы час поработать, надо выделить четыре).

Это звучало круто, но требовало дисциплины и трудолюбия, к которым я не имела привычки. Мне повезло: я была не одна, и ежедневный труд в мастерской превратился в веселую игру. За пару лет мы изрисовали тонну фанер и холстов, а сколько бумаг и бумажек — страшно подумать. Мы фотографировали своих друзей, изрезали тонну журналов на коллажи, наснимали кипу артхаусных недофильмов.

Потом я поступила во ВГИК и уехала в Москву. Первый год пришлось жить в кабинете моего дедушки. Я занималась с 8 до 20 отчасти от стремления к знаниям, отчасти потому, что не хотелось ехать домой: дома у меня не было свободного стола, чтобы разложить инструменты.

Я старалась держаться, но знаете, как это бывает: остановка не способствует, опускаются руки. Честно, я себя презирала: я же приняла решение быть художником даже в канаве под забором — чего же я пасую?

Чтобы спасти самоуважение, я записалась на 2летние курсы академрисунка: хоть технику подтяну. Это была отдушина, когда я полностью погружалась в дело, как в детстве.

После академа мои линии стали увереннее, и когда мы снова собирались со Ждановым, чтобы порисовать, я делала линейный рисунок, а он занимался цветом — это было классное разделение. Мне всегда нравилась графика, а с цветами у меня было не очень (до сих пор иногда хочется блевануть от моего подбора цветов). Мы много всего нарисовали так вдвоем. Моя преподша потом приходила на нашу выставку в Москве, назвала наши работы безвкусицей и очень жалела о моем потраченном таланте.

Но в основном рисовала я только на каникулах в поездках. Да и денег было мало: холсты и краски стали роскошью, бумага становилась все меньшего размера, это способствовало унынию.

Я продолжала зарисовывать скетчи в альбомах, но понимала, что это, кажется, конец моей the artlife. Мне тогда первый раз в жизни хотелось умереть.

А потом! Жданов открыл для нас рисование в фотошопе. Это значило, что для коллажей больше не нужно тратиться на журналы, печать и краски: рисовать можно совершенно бесплатно! Шло начало 2010х, и это звучало просто как МАГИЯ.

Мы решили, что настало время сделать Проект в духе настоящей the artlife.

Условия были такими: это должна быть долгая серия, идейная, важная для нас, но никому не нужная и бесплатная. В то время мы оба по-своему переживали кризис веры, и сошлись на том, что проект надо посвящать Льву Толстому — человеку, который явно знал, как держать нож с вилкой и где искать Бога.

Мы решили каждый день во что бы то ни стало создавать и выкладывать коллажный потрет Толстого и плакат с его цитатой. Так появился проект «Борода Толстого» (где-то в соцсетях его можно найти под #borodatolstogo). Мы бесперебойно вели его полтора года и сделали больше 1000 картинок.

Это был новый уровень: мы долго и упорно делали то, что было важно только для нас: никем не было заказано, никому не было нужно и не предполагало прибыли. Это уже потом наши картинки крали не только в интернете, но и по всей России (нам до сих пор иногда присылают наши картинки на мерче неизвестного производства).

Я считаю, что именно тогда я стала художником — когда поняла, что такое быть свободным и самому решать, на что тебе важно тратить свои творческие силы.

Потом расскажу, какие есть плюсы и минусы в толерантности к бесплатной работе.

#травкина_обомне

Лучшие посты 2020 года

В этом году я писала не очень часто, потому что была занята книгой. Поэтому выбрать было не трудно!

Про книгу

1. Как работа над книгой стала для меня новым витком самопсихотерапии.
2. Что я поняла о себе благодаря столкновению с книжным писательским блоком.
3. Как я готовилась к написанию книги: алгоритм.

Про редактуру

1. Как текст помогает не только читателю пользой, но и автору — возможностью поработать над собой.
2. Первое объявление о создании курса на базе этой идеи (работаю).

Про мозг
1. Список книг по нейропластичности.
2. Мой перевод статьи нью-йоркского философа «Почему сознание реально и биологически обосновано», которая объясняет, как можно думать о сознании в научном дискурсе, пройдя между Сциллой редукционизма и Харибдой мистических танцев с бубнами. Автор очень просто, пошагово рассказывает, какие у вас есть варианты логических шагов при размышлении о природе сознания.
3. Еще немного о дофаномике и дофаминергической структуре рынка.
4. Могут ли знания о мозге навредить? или Об этике познания.


Про осознанность

1. Почему осознанность — это знание причин.
2. Управление собой возможно не столько напрямую, сколько через управление нашим опытом.
3. Пандемия и новый правила поведения — как практика осознанности (практика отказа).

Про отношения

1. Что такое любовь? Самая короткая инструкция (с примечаниями).
2. 10 правил ссор, которые делают мою жизнь лучше.
3. Как я анализирую негативные комментарии.
4. Призыв перестать преподносить неуверенность в себе, как порок или слабость.

Про жисть

1. Почему в юности было так тяжело и как я решила стать художником.
2. Как я таки стала художником.

Пишите в комменты или в бот, что вам интереснее всего читать. Я отдохну и вернусь в блог с новыми силами писать регулярно.

#травкина_статьи #травкина_редактура #травкина_отношения #травкина_практики #травкина_обомне #книгивмоейжизни #травкина_осознанность #homo_mutabilis #травкина_мозг

Когда можно сказать «я сделала достаточно»?

Вчера у моей бабушки был день рождения, 79 лет. Поздравления по видеосвязи превратились в обычное семейное тра-ля-ля, и бабушка попросила у меня совет: почему она ничего не доделывает до блестящего результата и как ей стать более организованной.

Далее последовало описание, что бабушка не успевает.

Изучает историю царской России, поэтому ее диван обложен школьными учебниками, и она никак не может закончить тему, потому что учебников много — и появляются новые.

По образованию бабушка переводчик с французского, и с освоением несколько лет назад поисковой строки ютьюба стала возвращаться к французскому всё чаще. Так вот, она читает всякие словари идиом, грамматику, смотрит обучающие видео и даже засела читать «Слова» Жана-Поля Сартра. Жалуется, что сложно и пришлось перейти на Экзюпери, который чутка попроще. А если вдруг моему младшему брату нужна помощь по школьному французскому — тут бабушка будет во всеоружии (потому и повторяет всё время азы, на всякий случай). Как всё успеть?

Возит с собой вязание. Изучает схемы. Никак не довяжет горло свитера!

Уже начинает сажать рассаду: к июню на даче будет целый огромный парник с помидорами и огруцами, там же на участке вырастут кабачки, патиссоны, баклажаны, зелень, возможно, морковка с редиской. А на другой половине шести соток — сплошные розы, тюльпаны и мои любимые пионы. Опять всё будет не вовремя, не по рекомендациям, сорняк где-то будет торчать!

А ещё бабушка читает всё то же самое, что дедушка, потому что дедушка потом по этим материалам пишет пьесы, учит рассказы и читает их со сцены или играет в спектаклях — а бабушка его проверят: не соврал ли где, переиграл, недоиграл. В последние годы это всё собрание сочинений Чехова, а также каждая его биография, выпущенная на русском языке. Конечно, конкурсы, в которых дедушка в жюри, бабушка тоже отсматривает — чтобы дедушка был уверен, что он судит честно (бабушку точно не очаруешь просто так!). Как за ним успеть всё прочесть? Дедушка огого, а бабушка так-сяк, кто он и кто она?..

Я слушала-слушала и говорю. Бабушка, ты очень много трудилась. Была круглой, золотой отличницей, выучилась. Уже 50 лет назад родила троих детей, попротила здоровье. Со всеми занималась, учила, возила, занятия, кружки, спорт, уроки, сопли, какашки вот это всё. Младшему было 13 — и уже начались внуки. С нами тоже — какашки, сопли, счёт, уроки, кружки. Сколько благодаря тебе картошки мы вырастили и выкопали в голодные 90-е, и сколько еды собрали с организованных тобой грядок. Сколько книг ты прочла и сколько ресурсов потратила на участие в дедушкиных театрах-пьесах-конкурсах — он без тебя бы давно загордился и перестал бы развиваться, как многие артисты, окруженные сплошной похвалой.

Бабушка, говорю, забей. Хватит от себя требовать «правильного» и «идеального». Ты уже все возможные результаты показала, ты — невероятная молодец. Получай удовольствие от того, что делаешь, и не делай ничего, что не приносит его. Больше отдыхай так, как тебе нравится, не стремясь к результату. Будь любознательной просто так, для радости. Ты это заслужила!

Бабушка расплакалась. Может быть, Галочка-отличница 70 лет ждала, что ей кто-то скажет, что она сделала достаточно и может быть собой довольна?..

А я подумала. Мы думаем, что высокие требования закончатся, когда мы их выполним. Но на деле, если не прекратить предъявлять к себе непомерно высокие требования, то они никогда и не закончатся.

#травкина_отношения #травкина_обомне

Вестник «Настигло» вып.1
Ежемесячно отвечаем на актуальный вопрос: «Шо там у Травкиной?»

Эксперимент с новичками

Начавшийся в январе эксперимент считаю успешным: 50 заявок новчиков, около 30 консультаций, 12 человек дошли до стадии текста, 8 уже опубликовали первый (некоторые — уже 2), остальные в процессе. Теперь уверена, что мой подход хорош и что это будет еще эффективнее в групповой работе на курсе.

Писательский курс

Первая ступень курса «7 шагов к осознанному авторству» — в полуготовности (вы всё ещё можете донести свои пожелания). Написала программу и тезисы домашек, получилось 16 занятий: 2 месяца дважды в неделю. Осталось полностью подготовить рабочую тетрадь и допматериалы. Делаю тг-бот, чтобы будущие курсанты могли сами разобраться, из чего состоит курс, выбрать тип сопровождения и цену и оплатить.

Очевидно, не успею сделать всё к началу мая. План такой: за апрель подработать, взять каникулы от «Ножа» с 1 мая, быстро доделываю бот и открываю продажи. За 2 недели продаж готовлю все инструкции и рабочую тетрадь для курсантов — и в середине мая запускаю. При хороших раскладах.

Зато договорилась о ведении в курсе одного тематического блока с Настей Бабаш — философом, докторанткой в университете Тарту (Эстония) и ведущей канала «Настя про философию». Вы можете знать ее по Авторской Кухне 8: «Думай, как философ (пиши, как писатель)». Она добавит в наш ориентированный на психологию курс философии и полёта мысли, ура!

На курс у меня большой план, и если бы у меня была возможность — я бы занималась им каждый день.

Авторская кухня Травкиной

Инстаграм-шоу пережило уже 12 выпусков, это очень интересно! Мне кажется, нужно переходить на более доступную площадку. Хочу выкладывать выпуски в телеграме тоже, потому что не все активно используют инстаграм. Этот переход — снова работа для меня на каникулах от работы.

Подкасты

Записали со Ждановым пять разноформатных медиашоу. На следующей неделе начнем выпуск ждановского подкаста для ЧНС о технологиях: нашли, кажется, пока что идеальный формат для него. Для меня пока ищем!

Мои тексты

Начала вести тг и инстаграм более регулярно. Теперь у меня будут появляться переводы: первый уже вышел неделю назад, следующий постараюсь подготовить на завтра. А ещё я почти что нашла место в своей рутине, чтобы пересказывать вам интересные статьи из англоязычной прессы за неделю (в месяц я просматриваю около 150 статей в американских и британских СМИ). Протестируем этот формат вместе!

Серия про самозванство стала вдохновением для большого текста на «Нож», начала над ним работать. Ещё собираюсь написать:
🤓текст о нейробиологии обучения по новым данным;
🤓о том, как посмотреть на фигуру внутреннего критика с точки зрения науки;
🤓о владении словом.

Эту работу буду делать на каникулах от другой работы, зачем еще каникулы.

Homo Mutabilis

Мою книгу напечатали тиражом 3 000 экземпляров. Я переживала, как их продать, ведь 3 000 людей это очень много! Теперь допечатали еще 3 000 в России и 2 000 в Украине. Сейчас книг больше, чем всех моих подписчиков во всех соцсетях. Это здорово, но теперь я снова думаю: как их продать теперь-то? Поэтому если вы ещё ничего не писали о моей книге, но читали её — напишите, пожалуйста, о ваших впечатлениях в соцсети. Особенно если вы живёте в Украине: полноценная пиар-кампания здесь по политическим причинам невозможна, да и мероприятия запрещены, остается надеяться на сарафанное радио!

Донаты

Возможно, донаты — и правла хорошая идея, пока я только работаю над созданием платного контента. Сделала ссылки на Тинькофф для россиян или на PayPal для жителей других стран. Это пока что всё, на что меня хватило, чтобы позаботиться о себе.

***

Буду благодарна не только за переводы денег, но и за советы, мнения по всем пунктам, конструктивную критику — и просто за эмоциональную поддержку.

P.S. Если всё будет ок, в середине мая приеду в Россию на всё лето. Поэтому если вы хотите предложить мне лекцию или выступление в Москве, Питере (а в конце августа — в Ростове), то пишите же заранее!

#травкина_редактура #homo_mutabilis #травкина_обомне