Список вещей, которые вышли из чата моей жизни в ноябре

• Чувство голода

В предыдущем посте я уже рассказывала, что мне не хватает внимания заметить голод. Если у меня нет чувства голода, то я даже не подумаю поесть. Когда-то я привыкла ориентироваться на него. И если его нет, то аргумент «прошло уже 10 часов без еды» для меня малоубедительный.

• Класть вещи на свои места

Вот тут система полетела ко всем чертям. Я оставляла вещи где попало, привыкала к их новому месту и когда наводила порядок, то снова не могла найти. Так лифчик неплохо поживал на столе, например. Для меня этот пункт стал прям ярким ред флагом, что все идет не так и надо направить все оставшиеся крупицы внимания на порядок. В первую очередь в голове, а там и одежда до шкафа доберется.

• Тратить деньги

Выбрать, найти, заказать, забрать — это слишком много действий. Я отваливалась уже на первом этапе. С одной стороны, никаких спонтанных покупок и быстрых доз дофамина. С другой, я долго не могла купить (а потом забрать из пункта выдачи) кондиционер для волос, антисептик, без которого не выхожу из дома, капли для глаз и другие нужные штуки.

• Рефлексия

1 ноября мне исполнилось 26. В день рождения я всегда подвожу личные итоги, смотрю, как я поменялась за год и анализирую полученный опыт. Уже почти декабрь, а я все еще торчу себе рефлексию. И этот пункт для меня тоже ред флаг. Без рефлексии я не могу оценить себя со стороны и осознать происходящее. Я как будто куда-то бегу, не видя дороги.

• Чувство боли

Еще в детстве мозг понял, что с СДВГ я обречена постоянно врезаться, ударяться и биться, поэтому поднял мне болевой порог настолько, что удар током от розетки и тату для меня даже приятны. Из недавнего: в субботу я занималась организацией вечеринки фитмоста. Я заметила на руках пять порезов, когда пошла мыть руки после монтажа площадки и они защипали в горячей воде. В моменте мне не хватило внимания заметить кровь и содранную кожу.

До сих пор непонятно, как с этим адекватно жить, но очень интересно

Рубрика: новости этой жизни

Итак, я проработала в фитмосте 1,5 месяца и сегодня был мой последний рабочий день. Это был самый необычный карьерный опыт за всю жизнь: эмоциональный, тяжелый, интересный, болезненный, активный, непонятный.

Фитмост мне во многом близок, это крутой продукт, которым я продолжу пользоваться, но этого оказалось недостаточно. Основная причина: я не смогла попасть в рабочую волна, и она меня снесла.

Я не жалею, что этот опыт был, как и не жалею о том, что он преждевременно закончился. Я понимаю, что так будет лучше и для меня, и для компании. Но все равно выходила из офиса с тяжелым сердцем.

Ухожу до января рефлексировать все произошедшее, материала на подумать мне точно хватит до конца года. Как раз отпуск дольше недели не брала последние два года.

Заголовок к посту: картина Мунка «Крик»

По долгу прошлой службы я ходила на тренировки, чтобы снимать рилс-обзор на студии. Так, два дня подряд я ходила на йогу. Я никогда не была ярым фанатом этого направления и до сих пор его не поняла, хотя йога уже давно очень модная.

Я еще со спортивного детства привыкла, что тренировка должна быть тяжелой. Вот прям уходить с чувством «я чуть не сдохла, но не сдохла». И сейчас эти отголоски до сих пор со мной. И с СДВГ чем сложнее на тренировке, тем меньше шансов, что мое внимание улетит изучать космос.

Обычно йога — медленная тренировка, на которой принято концентрироваться на дыхании и на ощущениях в теле. Когда тренер спрашивал, чувствую ли я вытяжение, я даже не понимала, где оно должно быть и какой уровень растяжки нужно иметь, чтобы чувствовать его в таком простом положении.

Как бы я ни старалась концентрироваться в статичных положениях, где не было мышечного напряжения, мое внимание искало хотя бы трещинку на потолке, чтобы за что-то зацепиться.

И забавный факт: оба раза на йоге я замёрзла! Я была в разных студиях, но в них было одинаково холодно. Первый раз была йога с акцентом на раскрытие грудного отдела, а второй раз в гамаках. Мозг просто в шоке, что во время физической активности можно замерзнуть. Это что-то из параллельной вселенной.

Второй менее забавный факт: проблема не в йоге, а во мне. Я не слышу свое тело, пока оно не закричит. Мышцы должны болеть и гореть, на растяжке надо додавить и потерпеть, бегать надо, пока не заложит уши (но это со мной случается быстро). Я слышу только сильные ощущения в теле, когда организм уже бьет в колокола.

Мимо проходят не только ощущения, когда надо открыть какие-то чакры, увидеть третьим глазом или заметить, как напряглись ушные мышцы, но и базовые штуки в духе усталости и голода.

Не знаю, научусь ли я когда-нибудь слушать тело, когда оно шепчет на ухо. Мне либо не хватает концентрации, либо мешает высокий болевой порог.

На йоге вряд ли поможет, но врач прописал мне жить по будильнику, чтобы я обращала внимание на себя и свое состояние на повседневном уровне — еда, отдых, работа, сон.

Ставьте огонечки, если хотите пост про жизнь по будильнику и как я пробую это внедрять

Выйти из себя и войти обратно

Я не сторонница писать огромные планы на год, которые невозможно осуществить и за всю жизнь. Обычно я пишу широкими мазками главные приоритеты и добавляю желаемые цифры (профессиональная деформация в деле).

В свой список на этот год я периодически заглядывала и вычёркивала пункты по мере осуществления. Я была приятно удивлена, когда все планы на год закрыла еще в октябре. Но оказалось не все так прекрасно. Как говорят в запрещенной социальной сети, запросы во вселенную нужно посылать максимально точно. Я достигла поставленных целей, но не удержала результаты. Я фигачила весь год и к декабрю обнулилась.

Я побила рекорды по доходам, но в декабре отказалась от всех источников. Я села на все шпагаты, но травмировала ягодичную мышцу в сентябре и потеряла правый продольный. Я сходила не на один курс по танцам, но не продолжила регулярно заниматься. Я даже сделала загранпаспорт, но не забрала его (надеюсь, он там не покрылся слоем пыли где-то за шкафом). Я кардинально поменяла образ жизни из-за новой работы, но вернулась к прежнему.

Этот год был как сплошное тестирование гипотез. И внепланово безработный конец года — период аналитики. Проводить A/B тесты на собственной шкуре было временами болезненно, но эффективно на сотню процентов.

Пройдя все круги сомнений и отрицаний, я стала лучше понимать себя как маркетолога и работу как часть жизни. Пока не буду спойлерить, так как это свежая рана, но что из этого выйдет самой дико интересно.

Я в очередной раз убедилась, что спорт — мой приоритет. Он предает мне сил и уверенности, а еще для меня это лучший способ самопознания. Мне нравится, как я проявляю себя в нем. Я дисциплинированная, упорная, принимаю сложные вызовы, выкладываюсь на максимум и не боюсь пробовать новое.

Я стала более открыта к людям. Раньше я и представить не могла, что поеду в гости в другой город к бывшему руководителю (и что буду дружить с руководителем!), позову на том ям любимого тренера, буду поддерживать отношения со школьными друзьями и с удовольствием общаться с коллегами вне работы (и даже после увольнений).

В двух словах — было больно и интересно

Все, что ни делается, к лучшему

Неприятный факт: это не так.

Бывает опыт, который не приносит с собой ничего, кроме боли. Он не делает умнее, сильнее или лучше в конечном итоге. Он проходится по тебе катком.

Иногда с опытом ты получаешь просто новую травму или триггер. И впридачу непаханое поле работы, чтобы этот опыт пережить и отпустить. И не для того, чтобы усвоить очередной жизненный урок. А для того, чтобы у тебя постоянно не кровоточило, постепенно лишая жизненных сил.

Есть опыт, которого лучше бы никогда не было. Никогда не проживать эти дни, не испытывать эмоции, не прорабатывать травму и не вспоминать об этом, как о страшном сне.

Хотела бы я быть машиной по переработке эмоций: из токсичных чувств делать эко френдли штуки. Я не знаю, способен ли человек на такое. И если да, то есть ли предел?

Я могу тысячу раз проработать, перестать думать, понять, простить и забыть, а потом мозг будет целую ночь транслировать мне все это во снах. Для человека, который запоминает сны каждую ночь без исключений, это весьма жестокое наказание.

Есть вещи, которые лучше бы никогда не случались. Есть события, уроки из которых нельзя извлечь. Есть ситуации, которые нельзя полностью отпустить. Есть опыт, который не оставляет ничего, кроме разрушений.

No regrets

Я люблю спорт за то, что ни разу в жизни не пожалела о каком-либо спортивном опыте. Ни разу у меня не было ощущения, что я зря пошла на тренировку. Ни разу я не подумала «господи что я здесь делаю». Ни разу ни одно физическое усилие не приносило сожалений.

В подростковые годы я занималась бально-спортивными танцами и ездила на летние сборы. Это такой лагерь, где ты тренируешься по 3-4 раза в день, бегаешь по утрам 7-8 км и живешь по четкому расписанию. Как-то раз мы бегали из комнаты в комнату после отбоя, нас спалили и заставили 100 раз приседать, а на утро вместо тенистого леса мы отправились бегать на парковку по асфальту под палящим июльским солнцем. В лесу каждый бежал в своем темпе, можно было перейти на шаг или даже сесть, потому что маршрут не просматривался. А на парковке мы бегали строем, в одном ритме, без шанса на перевести дух.

Вспоминаю этот опыт как период, когда юное тело было способно на высокие нагрузки без таких затрат усилий, как сейчас. И завидую сама себе! После лагеря я больше не бегала и от кардио сильно отвыкла.

Недавно на стандартной функционалке мне стало плохо, душно и очень жарко. Я не смогла восстановиться после умывания холодной водой и даже после того, как высунулась в окно на десятиградусный февральский мороз. К тренировке я не вернулась и поехала домой, потренировавшись всего 20 минут.

И несмотря на то, что я больше потратила время на дорогу туда-обратно и на отходняк после 1/3 тренировки, ни на секунду у меня не проскочила мысль, что я пришла зря.

Любая физическая активность лучше, чем ее отсутствие. Пять минут лучше, чем ноль. Пройти пешком две остановки лучше, чем проехать на автобусе. Дойти до магазина лучше, чем заказать доставку. Подняться по лестнице лучше, чем на лифте.

Любое постоянное микро усилие в долгосрочной перспективе дает больше профита, чем редкое гипер усилие при постоянной пассивности. В спорте сила маленьких шагов реально существует и работает на ура.

В этом году начала чаще пробовать новые направления тренировок. Интересно наблюдать, как по-разному ведёт себя тело в боксерских перчатках, TRX петлях, гамаке или реформере. Новизна для мозга тоже тот еще тренажер, поэтому хожу больше ради него.

Сегодня пробовала пилатес на реформере, хотя я не особый любитель пилатеса как такового. Мозг был по-детски счастлив кататься туда-сюда, а мышцы приятно удивлены. Мне трудно засчитывать за тренировку активность, когда с меня не упало ни капли пота, пульс не зашкаливал за 500 и мне не хотелось выпить ниагарский водопад, но за силовую нагрузку все равно ставлю лайк.

Отдельный восторг вызвала сама студия. Очень красивый интерьер, в раздевалке есть даже сухой шампунь (девочки, ну вы где-то видели такое??), а еще теплый пол. Меня сразу кинуло в ностальгию, когда я жила в квартире с теплым полом на кухне, приходила с улицы и тупо лежала на нем, пока не отогреюсь.

Ну и самое приятно, когда говоришь тренеру, что ты первый раз на этом направлении и он подсознательно ждёт, что ты все будешь делать неправильно, а ты берешь и делаешь правильно, потому что поставлена базовая техника и есть понимание, как работает твое тело.

В конце занятия тренер сказала, что я классно двигаюсь — словила ощущение like a boss. Спасибо регулярным тренировкам на протяжении 1,5 лет (и еще годам в детстве немножко!).

Мораль сей басни такова: много двигаться и пробовать новое полезно для здоровья (как физического, так и ментального), а много двигаться, пробуя новое — полезно вдвойне.

Я чувствую себя инвалидом, которого заставляют бегать

У меня диагностированная депрессия, причем сейчас в тяжелой степени. Врач даже удивилась, что я не грешу суицидальными мыслями в таком состоянии. В классическом понимании, конечно, нет, но избегание жизни — моя стратегия выживания (к слову, сон —лучший способ нежить)

Я уже начала и лечение, и психотерапию, и приняла свое состояние, но это не отменяет того факта, что каждый день кажется невыполнимым челленджем. И я не знаю, как справиться с задачами сегодня, не говоря уже о неделе и прости господи месяце.

Никто не заставляет человека со сломанной ногой подниматься пешком на 10 этаж. А если уж пришлось, то все вокруг понимают, что ему тяжело. Но к человеку в депрессии требования как ко всем. Нельзя же наложить гипс на душу или размахивать снимком сломанной психики.

В депрессии ты как будто каждый день просыпаешься со сломанным костями, собираешь их в подобие человека и тащишь еле склеенный скелет делать дела. От одного неаккуратного слова, взгляда или действия вся эта конструкция может рухнуть и придется проделывать ту же махинацию заново. По десять раз в день.

Во время депрессии рекомендуют вести максимально здоровый образ жизни с хорошим сном, полноценным питанием и физической активностью, что супер логично, ведь тебе и так плохо, а отсутствием сна, еды и активности можно забить гвозди в крышку гроба.

Но давайте будем откровенны, делать зарядку по утрам, три раза в день питаться по методу гарвардской тарелки, тренироваться и хорошо после всего этого спать непросто даже здоровому работающему человеку. А в депрессии миссией невыполнимой кажется просто помыть голову.

Надеюсь, что вы никогда не бывали в таком состоянии, но если вдруг сейчас вы чувствуете себя подобным образом, я с вами, мы справимся

Комплимент от психиатра

Раз уж я поделилась с вами тем, о чем боялась говорить, расскажу забавный случай у психиатра.

Я была на приеме в декабре, а в следующий раз пришла аж в конце марта. Врач открывает карточку и говорит: «Вы у меня последний раз были так давно? А я вас так хорошо помню».

И я даже не знаю, трактовать ли это как комплимент или как тревожный звоночек, когда это говорит врач-психиатр, у которого десятки пациентов.

На приеме я коротко рассказала о детско-подростковых годах, и врач, выслушав эту душераздирающую историю, говорит: «Я не смогу вам помочь». Звучит как будто я тяжелый случай, которого еще не видела современная психиатрия.

На самом деле, врач еще когнетивно-поведенеческий терапевт, а этот метод психотерапии сейчас мне не подходит и мне стоит попробовать психоанализ (привет, дядюшка Фрейд).

Я долгое время топила за КПТ как за единственный доказательный метод борьбы с депрессией и пыталась ее проходить, но чувствовала, что это не решает проблему. Плюс врач отметила, что с моим СДВГ я свихнусь вести дневники и еще никогда я не чувствовала, чтобы меня ТАК понимали.

Обязательно поделюсь с вами опытом психоанализа. Я не знаю, поможет ли он мне, но пока я отношусь к любой психотерапии как к способу хотя бы ползти в сторону выздоровления.

А у вас был опыт психотерапии? Если да, то в каком подходе? Помогло ли?

«У тебя просто офиса нормального не было»

Я два года провела на удаленке, и мой мозг полностью перестроился на работу из дома. Точнее, на работу откуда угодно, начиная с метро, заканчивая тренировкой, но чаще всего все-таки из дома.

Я ни разу не работала в большом офисе, где куча разных зон, включая места для отдыха. В моих офисах был либо стул, либо другой стул похуже в месте приема пищи. А иногда не было и кухни, есть приходилось за рабочим местом, а для меня это прям извращение, хотя многие коллеги так делают и им ок, но у меня пунктик на этот счет.

Возможно, в офисах корпораций больше мест, где можно переключить внимание, тем самым меньше уставать от стола и стула, но пока у меня такого опыта нет. К слову, живу я тоже не в пентхаусе, но я постоянно в течение дня меняю локацию —сижу за своим столом, за столом молодого человека, стою за барной стойкой, летом тусуюсь на балконе и да, сижу на кровати, реже лежу (но это удаленка, что вы мне сделаете?)

Так вот, в офисах, которые у меня были и есть, мой организм в фоновом режиме тратит ресурсы на то, чтобы находиться вне дома. Я даже не знаю, как это объяснить —но чувство дома для меня значит максимальный психологический комфорт. Иногда, когда меня все осточертело, я просто ложусь головой на руки и думаю «хочу домой», даже если физически я дома в этот момент.

Может быть, лучший офис в моей жизни еще впереди, я не смогу без него жить и буду писать вам, как я раньше ошибалась в офисах и как круто быть corporate girl, но пока у меня статус «все сложно»

А вы работаете в офисе или удаленно? Вы за какой вариант: только удаленка, только хардкор или офис место для работы, дом для отдыха?

Переплата за ощущения

Долгое время я читала книги преимущественно в электронном виде, потому что так сильно дешевле. На распродажах МИФа можно было отхватить книги по 200 рублей, а подписка на MyBook окупает себя каждый месяц (и это говорит человек с максимальным уровнем в программе лояльности читай-города)

Электронные книги удобно читать везде, даже в самом забитом вагоне метро. А еще можно менять тысячу поз сидя-лежа на кровати и читать в темноте, когда партнер уже засыпает (мои глаза уже ничего не спасет).

Но в последняя время я стала чаще покупать книги в бумаге, потому что тактильные ощущения стали меня успокаивать. Текст как будто лучше воспринимается, процесс чтения ощущается уютнее. Это касается не только художки. Нон-фикшн я по-варварски читаю с маркером, зато потом книга как наглядный конспект перед глазами.

Сейчас читаю «Сияние» Стивена Кинга. Не отношу себя к фанатам легенды, но одна из немногих книг, которая довела меня до рыданий, это «Зеленая миля». К «Сиянию» меня подтолкнула серия друзей, которую я смотрю уже 4 раз, когда Рейчел и Джоуи обменялись книгами. «Маленьких женщин» я уже читала (а вот на продолжение не тянет), а «Сияние» обошло меня стороной, причем и книга, и фильм с Джеком Николсоном (а мем из него - спойлер!)

Я пока книгу в морозильник от страха не прячу и больше отношусь к истории как к детективу, но уже благодарна книге за несколько вечеров без телефона. Хотя бы за это стоит ценить бумагу.

Потеря интереса (к себе)

Один из симптомов депрессии, который отличает ее от выгорания, потеря интереса ко всему, что раньше вызывало трепет в сердце, забивало время в календаре и рассказывалось всем друзьям-знакомым.

Ладно, когда то, что и раньше особо не воодушевляло, стало совсем унылым. Ну не любила я мыть посуду, ну стала я воспринимать этот процесс как непосильную ношу, ну и черт с ней. Депрессия пройдет, а любви к губке все равно не появится. Максимум, она перестанет казаться раскаленным углём, которым нужно орудовать голыми руками.

Болезненнее всего терять интерес к любимым занятиям, а самое главное — к самому себе. Оглядываясь назад, я помню, как каждый день читала десятки страниц, бегала на тренировки 3-5 раз в неделю, садилась на шпагат, нахаживала свои 10к шагов и даже пыталась сбалансированно питаться, нарезая овощи к каждому приему пищи. Но сейчас этого нет.

Как будто ту версию меня заперли в подвале, а наружу выпустили призрак, который вроде бы выглядит так же, но ведет себя, как жалкая пародия. Знаете, это частый прием в фильмах, но приведу пример из мультсериала моего детства «Witch» (да какого детства, я его в 20 лет пересматривала и была в таком же восторге). Там можно было создать свою астральную копию, которая выглядела один в один, но не могла самостоятельно думать и чувствовать. Какую инструкцию оставишь, так копия и будет себя вести. Вот я сейчас копия себя, только забрифовать меня не успели.

Это вообще не помогает выкапывать себя из ямы, где ты похоронен заживо, но на заботливую фразу молодого человека «отдохни, удели время себя», я с серьезном видом отвечаю «зачем?», потому что правда не вижу в этом смысла. Как и в овощах. Как и в тренировках. Конечно, осознанная часть меня видит смысл и в овощах, и в собственном существовании, но ей заклеили рот скотчем и сверху засыпали землей.

Я помню, что настоящая я жива и ей нужно помочь. Я не каждый день выкапываю яму, потому что иногда взять лопату в руки — это предел моих способностей, но уже хотя бы не подбрасываю туда земли и не вызываю асфальтоукладчик. Прогресс? Пусть будет хоть такой

Ставьте⚡️— если смотрели в детстве «Witch»

Ставьте 🏆 — если перестать закапывать себя уже победа

Месяц без движения

Немного кликбейт в том плане, что я не была лежачим больным, но если сравнить мой уровень физический активности до и после, то можно считать, что движения реально не было.

1,5 года я вела более-менее стабильный и активный образ жизни. Я тренировалась от 3 до 6 раз в неделю. Регулярно ходила на функциональные тренировки и растяжку, пробовала спортивную и воздушную гимнастику, йогу в гамаках, греблю, пилатес на реформере, фитбоксинг и т.д. А еще ходила от 6000 тысяч шагов каждый день, чаще больше. В любую погоду, в любом состоянии.

Мое тело настолько привыкло к движению, что само его просило. Когда я травмировала ягодичную мышцу, то не знала, куда себя деть. Двигаться было больно физически, а не двигаться —больно морально. Я относилась к любой поездке по делам/в офис как к возможности увеличить ежедневную активность.

Внезапно депрессия окончательно сомкнула руки на моей шее. Я первый раз перестала выжимать из себя все оставшиеся капли сока и признала, что ресурсов нет. Я осознанно перестала тренироваться, когда после занятий у меня не оставалось сил добраться до дома (обычно я чувствую после спорта прилив сил). Жизнь потеряла смысл, а значит выходить из дома лишний раз тоже, поэтому шаги тоже сошли на нет.

Мне 26 лет и за месяц без физической активности с оговоркой на депрессию я потеряла выносливость, ослабла и одеревенела. У меня есть особенность, что я быстро теряю форму (и любые навыки), но набираю обратно тоже весьма оперативно. Сейчас мне кажется, что я так легко не отделаюсь. Мне трудно подняться по лестнице (прикиньте, даже уши заложило!), от долгой ходьбы устаю как от приличной тренировки, а где мой шпагат даже боюсь знать.

К этому списку стоит добавить, что питалась месяц я тоже как попало. Мозг требовал много сахара, чтобы получать быструю энергию хоть на какую-то деятельность. Если бы депрессия была вкусом, она была бы ужасно приторно сладкая, вот насколько, что аж сводит зубы и режет живот.

В этом году я планировала улучшить свою форму и прокачать физические качества, но депрессия откинула меня назад. Ожидала ли я, что начну работать над телом только в мае? Конечно, нет, я уже ждала к этому времени первых результатов. Готова ли я к тому, что придется набирать форму из исходной точки, когда я могу упасть в обморок на тренировке? Ну такое себе удовольствие для человека, который привык выкладываться и упариваться.

Буду ли я все это делать? Да. Ожидаю, что смогу вернуться в прежнюю форму месяца через три, а улучшить ее только через полгода. Интересно, как получится на самом деле. Как говорится, расскажи о своих планах…

Ставьте ❤️, если вам интересна тема спорта и здорового образа жизни без фанатизма, с пользой для головы и тела добровольно в удовольствие («когда поднял что-то тяжелое, а тебя об этом даже никто не просил»)