«Времена не выбирают, в них живут и умирают»
Последний месяц перевернул все. Уснуть в одном мире, а проснуться в учебнике истории — опыт, последствия которого сейчас сложно оценить. Такое чувство, что моя жизнь — это ровно выстроенные кегли, а мир — это шар, который разом выбил страйк.
Раньше я жила в реальности, где мой мир и мир вокруг еще как-то стыковались. Сейчас у меня раздвоение жизни — есть моя маленькая жизнь и мое ощущение жизни в этом мире. С одной стороны, держишься за то, что есть — привычную работу, рутину, людей. С другой стороны, постоянно ловишь себя на мысли, что все теперь по-другому. Не так, как ты хотел. Не то, к чему стремился. Не то, на что повлиял сам. И ничего не будет, как раньше. И лучше, возможно, тоже не будет.
Небольшой экскурс в прошлое. Исторически сложилось так, что я плачу в каждый день рождения. Пару месяцев назад мне исполнилось 24, на меня надавили цифры в паспорте и я решила, что сделаю со своей жизнью все возможное, чтобы в 25 погладить себя по голове впервые за четверть жизни (оптимистично). Я взяла себя в руки и работала как вне себя. В конце февраля я была накануне самых позитивных перемен в жизни, которых добилась сама. Все обесценилось, обнулилось и рухнуло одним днем.
В прошлой жизни можно было следовать концепции «бери и делай». Об этой новой жизни я не знаю ничего, кроме одного — пока жизнь есть, ее нужно жить. В самом полном смысле этого слова. В любых обстоятельствах. Раньше я грешила тем, что жила так, как будто впереди у меня целая вечность. Мир сейчас лишил меня не только почвы под ногами, но и чувства, что все ещё впереди. И в этом приходится видеть плюсы, чтобы не сойти с ума.
И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца
Последний месяц перевернул все. Уснуть в одном мире, а проснуться в учебнике истории — опыт, последствия которого сейчас сложно оценить. Такое чувство, что моя жизнь — это ровно выстроенные кегли, а мир — это шар, который разом выбил страйк.
Раньше я жила в реальности, где мой мир и мир вокруг еще как-то стыковались. Сейчас у меня раздвоение жизни — есть моя маленькая жизнь и мое ощущение жизни в этом мире. С одной стороны, держишься за то, что есть — привычную работу, рутину, людей. С другой стороны, постоянно ловишь себя на мысли, что все теперь по-другому. Не так, как ты хотел. Не то, к чему стремился. Не то, на что повлиял сам. И ничего не будет, как раньше. И лучше, возможно, тоже не будет.
Небольшой экскурс в прошлое. Исторически сложилось так, что я плачу в каждый день рождения. Пару месяцев назад мне исполнилось 24, на меня надавили цифры в паспорте и я решила, что сделаю со своей жизнью все возможное, чтобы в 25 погладить себя по голове впервые за четверть жизни (оптимистично). Я взяла себя в руки и работала как вне себя. В конце февраля я была накануне самых позитивных перемен в жизни, которых добилась сама. Все обесценилось, обнулилось и рухнуло одним днем.
В прошлой жизни можно было следовать концепции «бери и делай». Об этой новой жизни я не знаю ничего, кроме одного — пока жизнь есть, ее нужно жить. В самом полном смысле этого слова. В любых обстоятельствах. Раньше я грешила тем, что жила так, как будто впереди у меня целая вечность. Мир сейчас лишил меня не только почвы под ногами, но и чувства, что все ещё впереди. И в этом приходится видеть плюсы, чтобы не сойти с ума.
И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца
— И что Рон надеется услышать по радио? Хорошие новости?
— Он надеется, что не услышит плохих.
Если бы мне в школе сказали, что цитаты из книг про Гарри Поттера окажутся жизненными, то я бы подумала, что это все же про часть, где приходит письмо из Хогвартса.
За последний месяц я не слышала ни одной хорошей новости. Нет, конечно, где-то проскакивала информация о том, что проснулись сурки в Московском зоопарке, но хороших новостей, которые влияли бы на мою жизнь, не было ни одной.
Мир, работа, личная жизнь — череда плохих новостей, бьющих по самым больным местам. В таком состоянии хорошая новость — это полное отсутствие новостей. Неплохая новость — это когда после случившегося думаешь «могло быть ещё хуже» и радуешься, что степень пиздеца ещё не достигла апогея.
Иногда срываешься на самые мелкие из плохих новостей. Как будто эмоциональные силы остались только на то, чтобы расстраиваться из-за мелочей жизни. Чувство контроля помогает справляться со стрессом. Мозгу даже не нужно, чтобы это чувство реально было, достаточно просто видимости контроля, чтоб завершить цикл стресса. Я не могу похвастаться даже этим.
Никаких воодушевляющих итогов. Хоть природа и создала людей супер адаптивными существами, человек бывает слаб, и это нормально.
— Он надеется, что не услышит плохих.
Если бы мне в школе сказали, что цитаты из книг про Гарри Поттера окажутся жизненными, то я бы подумала, что это все же про часть, где приходит письмо из Хогвартса.
За последний месяц я не слышала ни одной хорошей новости. Нет, конечно, где-то проскакивала информация о том, что проснулись сурки в Московском зоопарке, но хороших новостей, которые влияли бы на мою жизнь, не было ни одной.
Мир, работа, личная жизнь — череда плохих новостей, бьющих по самым больным местам. В таком состоянии хорошая новость — это полное отсутствие новостей. Неплохая новость — это когда после случившегося думаешь «могло быть ещё хуже» и радуешься, что степень пиздеца ещё не достигла апогея.
Иногда срываешься на самые мелкие из плохих новостей. Как будто эмоциональные силы остались только на то, чтобы расстраиваться из-за мелочей жизни. Чувство контроля помогает справляться со стрессом. Мозгу даже не нужно, чтобы это чувство реально было, достаточно просто видимости контроля, чтоб завершить цикл стресса. Я не могу похвастаться даже этим.
Никаких воодушевляющих итогов. Хоть природа и создала людей супер адаптивными существами, человек бывает слаб, и это нормально.
Бездна смотрит в тебя
После того, как все рухнуло, я провела месяц в каком-то небытие. Нормальные люди, по советам психологов, держались за свою зону контроля. Типа рабочие задачи, навести порядок в шкафах и все такое. Я же рушила все, что не рухнуло само. Не виделась с людьми, еле выполняла обязательную часть работы, о каком-либо порядке хотя бы на полке, не то что в голове, и речи не шло.
Когда стало понятно, что щелчок Таноса никто не отменит, нужно было стать человеком адаптирующимся, собрать в кучу остатки прошлой жизни и на руинах начать строить хоть что-то. Я опиралась на то, что от закапывания себя в эмоциональную яму, никому лучше не станет. И что сохранить голову на плечах — главный приоритет.
Но новости прилетают, как пощечина. Ежедневная доза боли. Просыпаешься, работаешь, получаешь пощечину, идешь дальше. Щеки не перестают гореть. И так каждый день — ты смотришь в бездну, бездна смотрит в тебя. От ужаса никуда не деться. Кто бы его ни сотворил, сделанного не исправить.
В голове когнитивный диссонанс. Вокруг твоя прежняя жизнь, но она не прежняя и даже немного не твоя. Вокруг тот же мир, но он уже не тот, что был раньше. Ты смотришь в зеркало и все ещё видишь там себя, но ты уже не ты.
После того, как все рухнуло, я провела месяц в каком-то небытие. Нормальные люди, по советам психологов, держались за свою зону контроля. Типа рабочие задачи, навести порядок в шкафах и все такое. Я же рушила все, что не рухнуло само. Не виделась с людьми, еле выполняла обязательную часть работы, о каком-либо порядке хотя бы на полке, не то что в голове, и речи не шло.
Когда стало понятно, что щелчок Таноса никто не отменит, нужно было стать человеком адаптирующимся, собрать в кучу остатки прошлой жизни и на руинах начать строить хоть что-то. Я опиралась на то, что от закапывания себя в эмоциональную яму, никому лучше не станет. И что сохранить голову на плечах — главный приоритет.
Но новости прилетают, как пощечина. Ежедневная доза боли. Просыпаешься, работаешь, получаешь пощечину, идешь дальше. Щеки не перестают гореть. И так каждый день — ты смотришь в бездну, бездна смотрит в тебя. От ужаса никуда не деться. Кто бы его ни сотворил, сделанного не исправить.
В голове когнитивный диссонанс. Вокруг твоя прежняя жизнь, но она не прежняя и даже немного не твоя. Вокруг тот же мир, но он уже не тот, что был раньше. Ты смотришь в зеркало и все ещё видишь там себя, но ты уже не ты.
Сила слова
У меня есть единственное стабильное хобби — чтение. Я не привыкла делиться им в лоб. Обычно я пишу на основе книжного опыта, но сейчас я чувствую, что лучше автора я все равно не изложу, не интерпретирую и не донесу смысл.
Я редко, когда ставлю на что-то ярлык «это должен прочитать каждый». У каждого человека свой набор того, что он должен прочитать, увидеть и услышать. Но мы все в одной тарелке, и эти книги могут послужить пластырем, бинтом или даже костылями.
Речь идет о книгах Эдит Евы Эгер «Выбор» и «Дар». Возможно, вы слышали об авторе. Эдит выжила в концлагерях, стала психологом и теперь помогает другим справиться с травмами и последствиями пережитого опыта.
Я выделила те цитаты, что нашли отклик во мне. Возможно, вы найдете в ее книгах что-то свое.
Не стоит отрицать реальность, не стоит пытаться ее завуалировать или приукрасить — таким путем не получится достичь свободы. Надежда — не маневр, отвлекающий нас от тьмы. Надежда — это противоборство с тьмой.
Утрата и травма еще не являются причиной, чтобы жизнь перестала быть полноценной.
Выбирать надежду — значит выбирать жизнь.
Надежда – наша инвестиция в любопытство, в наше вечное «а что дальше?». Надежда — это осознание простого факта, что, если мы сдадимся сейчас, мы никогда не увидим своего будущего.
Живя в атмосфере тотального страха и незащищенности, всегда возникает искушение ненавидеть тех, кто ненавидит нас.
Директор школы, где я служила, убеждал меня, что я должна идти еще дальше и добиваться докторской степени. В ответ я только смеялась, напоминая, что к тому времени, как дойду до нее, мне уже стукнет пятьдесят. На что директор говорил: «Вам в любом случае будет пятьдесят».
Вся психотерапия — это работа над горем и сожалением. Длительный процесс противостояния жизни, в которой вы ожидаете одно, а получаете другое; жизни, которая преподносит вам неожиданные и непредвиденные сюрпризы.
Большинство наших страданий возникает потому, что у нас есть то, чего мы не хотим, а хотим мы то, чего у нас нет.
Нас лишают какого-либо выбора, когда совершают над нами зло, но как нам реагировать на случившееся — это мы можем выбрать сами.
Вы не можете изменить то, что случилось, вы не можете изменить то, что сделали вы, или то, что причинили вам. Но вы можете выбирать, как вам жить сейчас.
Мы всегда существуем в двух мирах. В том, который выбираю я, и том, который выбирает меня, — хотя я отвергаю последний, но он самовольно внедряется в мою жизнь.
Наше будущее — сумма в уравнении, где одно слагаемое — намерения, а другое — обстоятельства. И наши намерения могут измениться. Или треснуть по швам.
У нас есть выбор: обращать внимание на то, что мы потеряли, или на то, что все еще имеем.
Каждая жизнь — это исследование того, чего у нас нет, но чем хотелось бы обладать, и того, что есть, но лучше бы не было.
У меня есть единственное стабильное хобби — чтение. Я не привыкла делиться им в лоб. Обычно я пишу на основе книжного опыта, но сейчас я чувствую, что лучше автора я все равно не изложу, не интерпретирую и не донесу смысл.
Я редко, когда ставлю на что-то ярлык «это должен прочитать каждый». У каждого человека свой набор того, что он должен прочитать, увидеть и услышать. Но мы все в одной тарелке, и эти книги могут послужить пластырем, бинтом или даже костылями.
Речь идет о книгах Эдит Евы Эгер «Выбор» и «Дар». Возможно, вы слышали об авторе. Эдит выжила в концлагерях, стала психологом и теперь помогает другим справиться с травмами и последствиями пережитого опыта.
Я выделила те цитаты, что нашли отклик во мне. Возможно, вы найдете в ее книгах что-то свое.
Не стоит отрицать реальность, не стоит пытаться ее завуалировать или приукрасить — таким путем не получится достичь свободы. Надежда — не маневр, отвлекающий нас от тьмы. Надежда — это противоборство с тьмой.
Утрата и травма еще не являются причиной, чтобы жизнь перестала быть полноценной.
Выбирать надежду — значит выбирать жизнь.
Надежда – наша инвестиция в любопытство, в наше вечное «а что дальше?». Надежда — это осознание простого факта, что, если мы сдадимся сейчас, мы никогда не увидим своего будущего.
Живя в атмосфере тотального страха и незащищенности, всегда возникает искушение ненавидеть тех, кто ненавидит нас.
Директор школы, где я служила, убеждал меня, что я должна идти еще дальше и добиваться докторской степени. В ответ я только смеялась, напоминая, что к тому времени, как дойду до нее, мне уже стукнет пятьдесят. На что директор говорил: «Вам в любом случае будет пятьдесят».
Вся психотерапия — это работа над горем и сожалением. Длительный процесс противостояния жизни, в которой вы ожидаете одно, а получаете другое; жизни, которая преподносит вам неожиданные и непредвиденные сюрпризы.
Большинство наших страданий возникает потому, что у нас есть то, чего мы не хотим, а хотим мы то, чего у нас нет.
Нас лишают какого-либо выбора, когда совершают над нами зло, но как нам реагировать на случившееся — это мы можем выбрать сами.
Вы не можете изменить то, что случилось, вы не можете изменить то, что сделали вы, или то, что причинили вам. Но вы можете выбирать, как вам жить сейчас.
Мы всегда существуем в двух мирах. В том, который выбираю я, и том, который выбирает меня, — хотя я отвергаю последний, но он самовольно внедряется в мою жизнь.
Наше будущее — сумма в уравнении, где одно слагаемое — намерения, а другое — обстоятельства. И наши намерения могут измениться. Или треснуть по швам.
У нас есть выбор: обращать внимание на то, что мы потеряли, или на то, что все еще имеем.
Каждая жизнь — это исследование того, чего у нас нет, но чем хотелось бы обладать, и того, что есть, но лучше бы не было.
Стимул извне
На страницах «Антихрупкости» (книга Н.Н. Талеба) красной нитью тянется мысль, что неопределённость не рушит нашу жизнь, а, наоборот, заставляет нас адаптироваться, расти и двигаться вперед. Такой своеобразный эволюционный пинок. В этом есть доля правды. Стабильность, застой, вакуум — все это стопорит развитие, ибо зачем куда-то бежать, если сидя на месте все хорошо. В какой-то степени, кризис — время новых возможностей (для тех, кого он не добьет окончательно). В этой теории мне понятно все, кроме того, что она не для меня. Если для перемен в жизни человеку нужен пинок уровня трагедии мирового масштаба, то у меня возникает к нему куча вопросов.
В меня встроен вечный двигатель, который дает паузу примерно в 0,5 секунды, чтобы я могла порадоваться результату. Дальше мне снова становится недостаточно. Мне нужно либо постоянно находить что-то новое, либо до бесконечности улучшать то, что есть. Можно подумать, что с таким мотором я уже богата, знаменита и подкачена, но еще нет. В силу возраста и стадии развития, я трачу больше энергии вширь, а не ввысь. Я пробую разное, но как только нащупываю зону для роста, начинаю фигачить, пока не упрусь в потолок. Ударяясь об него головой, я задумываюсь, хочу ли я его пробить или мне пора сменить вектор.
Моя жизнь никогда не отличалась стабильностью, поэтому я чувствую себя комфортно только в состоянии постоянных перемен. Планы пока сильно опережают мои возможности. Я постоянно головой впереди, даже если попой на том же стуле. Единственное, что может казаться стабильным в моей жизни — это отношения длиною в 4 года. Но и они для меня — площадка бесконечной работы, так как я верю, что любовь живет столько, сколько ты готов в нее вкладываться.
Казалось бы, происходящий хаос должен быть моей зоной комфорта. Но нет. На эти насильственные перемены я не напрашивалась. Я не была к ним готова (к такому вообще возможно подготовиться?). Более того, они пошли вразрез с тем, к чему я шла и чего хотела до того, как случилось то, что случилось. Ольга Кравцова выкладывала открытку с текстом: «Твои мечты как динозавры: большие и мертвые». Это было мое состояние по жизни прошедшие полтора месяца.
Мне комфортно во внутреннем хаосе, если внешний мир стабилен (насколько это возможно). Я отталкиваюсь от внешней стабильности как от трамплина. Она мне нужна, чтобы мой вечный двигатель работал. Стабильность оказалась моим топливом. И без нее я остановилась. Впала в ступор. Растерялась. Но аппетиты никуда не делись, поэтому робкими шагами я начала заводить двигатель в тех условиях, что есть сейчас, потому что голова стремится в мир, где можно снова думать о себе без стыда за то, что просто живешь.
На страницах «Антихрупкости» (книга Н.Н. Талеба) красной нитью тянется мысль, что неопределённость не рушит нашу жизнь, а, наоборот, заставляет нас адаптироваться, расти и двигаться вперед. Такой своеобразный эволюционный пинок. В этом есть доля правды. Стабильность, застой, вакуум — все это стопорит развитие, ибо зачем куда-то бежать, если сидя на месте все хорошо. В какой-то степени, кризис — время новых возможностей (для тех, кого он не добьет окончательно). В этой теории мне понятно все, кроме того, что она не для меня. Если для перемен в жизни человеку нужен пинок уровня трагедии мирового масштаба, то у меня возникает к нему куча вопросов.
В меня встроен вечный двигатель, который дает паузу примерно в 0,5 секунды, чтобы я могла порадоваться результату. Дальше мне снова становится недостаточно. Мне нужно либо постоянно находить что-то новое, либо до бесконечности улучшать то, что есть. Можно подумать, что с таким мотором я уже богата, знаменита и подкачена, но еще нет. В силу возраста и стадии развития, я трачу больше энергии вширь, а не ввысь. Я пробую разное, но как только нащупываю зону для роста, начинаю фигачить, пока не упрусь в потолок. Ударяясь об него головой, я задумываюсь, хочу ли я его пробить или мне пора сменить вектор.
Моя жизнь никогда не отличалась стабильностью, поэтому я чувствую себя комфортно только в состоянии постоянных перемен. Планы пока сильно опережают мои возможности. Я постоянно головой впереди, даже если попой на том же стуле. Единственное, что может казаться стабильным в моей жизни — это отношения длиною в 4 года. Но и они для меня — площадка бесконечной работы, так как я верю, что любовь живет столько, сколько ты готов в нее вкладываться.
Казалось бы, происходящий хаос должен быть моей зоной комфорта. Но нет. На эти насильственные перемены я не напрашивалась. Я не была к ним готова (к такому вообще возможно подготовиться?). Более того, они пошли вразрез с тем, к чему я шла и чего хотела до того, как случилось то, что случилось. Ольга Кравцова выкладывала открытку с текстом: «Твои мечты как динозавры: большие и мертвые». Это было мое состояние по жизни прошедшие полтора месяца.
Мне комфортно во внутреннем хаосе, если внешний мир стабилен (насколько это возможно). Я отталкиваюсь от внешней стабильности как от трамплина. Она мне нужна, чтобы мой вечный двигатель работал. Стабильность оказалась моим топливом. И без нее я остановилась. Впала в ступор. Растерялась. Но аппетиты никуда не делись, поэтому робкими шагами я начала заводить двигатель в тех условиях, что есть сейчас, потому что голова стремится в мир, где можно снова думать о себе без стыда за то, что просто живешь.
В дальний ящик
Когда произошло сами знаете что, в моей пирамиде Маслоу пошатнулась потребность в безопасности. Если ее нет, то все остальные потребности для меня больше не существуют. Когда все начали импульсивно скупать мебель, одежду, курсы и капсулы для кофемашины, у меня отбило желание тратить деньги даже на необходимое. Я замерла, как персонажи Гарри Поттера, которые посмотрели в глаза Василиску через отражение. Они живы, но не живут.
Я уже импульсивно стирала наполеоновские планы на этот год и откладывала лучшую жизнь на когда-нибудь (а по ощущениям на никогда). На фоне происходящего все казалось бессмысленным, мелким, ничтожным, и я в том числе. И эти чувства не ушли. По сей день и еще неизвестно сколько будет преследовать чувство пощечины от новостей.
В тот же момент внутри зудит, трепещет и периодически во всю кричит мысль, что время никто не вернет. Ощущение скоротечности и конечности жизни обычно сладко спит, пока ты живешь в около стабильном мире и тонешь в бесконечной занятости. Раньше я вечно грешила откладыванием жизни на потом. Сейчас, когда до меня нет дела даже мне, это было бы хотя бы логично. Но вместо того, чтобы положить жить в дальний ящик и забросить ключ подальше до лучших временен, я, наоборот, решила не стирать список, а адаптировать его и следовать дальше вопреки всему.
Я планировала перейти на проектную занятость и вырасти в заработке, и я работаю над этим, даже несмотря на то, что спрос на специалистов в сфере маркетинга упал на 44% (по каким-то там данным, которые постили к себе все каналы). Я хотела до лета сделать еще одну татуировку и сделала, несмотря на то, что это уже не так легко вписывалось в мой бюджет. Возможно, завтра (или в самом ближайшем будущем) все это станет бессмысленным или канет в Лету. Но сегодня я живу и надеюсь, что буду жить дальше.
На эмоциональных качелях тянет вниз — забросить жизнь и впасть в режим существования ради существования. А потом поднимает вверх — просыпается желание жить и успеть все, как будто если не сейчас, то уже точно никогда. Слезть с качелей было бы прекрасно, но пока кажется, что почвы под ногами все еще нет. Приходится качаться хотя бы ради моментов, когда качели поднимаются вверх.
Когда произошло сами знаете что, в моей пирамиде Маслоу пошатнулась потребность в безопасности. Если ее нет, то все остальные потребности для меня больше не существуют. Когда все начали импульсивно скупать мебель, одежду, курсы и капсулы для кофемашины, у меня отбило желание тратить деньги даже на необходимое. Я замерла, как персонажи Гарри Поттера, которые посмотрели в глаза Василиску через отражение. Они живы, но не живут.
Я уже импульсивно стирала наполеоновские планы на этот год и откладывала лучшую жизнь на когда-нибудь (а по ощущениям на никогда). На фоне происходящего все казалось бессмысленным, мелким, ничтожным, и я в том числе. И эти чувства не ушли. По сей день и еще неизвестно сколько будет преследовать чувство пощечины от новостей.
В тот же момент внутри зудит, трепещет и периодически во всю кричит мысль, что время никто не вернет. Ощущение скоротечности и конечности жизни обычно сладко спит, пока ты живешь в около стабильном мире и тонешь в бесконечной занятости. Раньше я вечно грешила откладыванием жизни на потом. Сейчас, когда до меня нет дела даже мне, это было бы хотя бы логично. Но вместо того, чтобы положить жить в дальний ящик и забросить ключ подальше до лучших временен, я, наоборот, решила не стирать список, а адаптировать его и следовать дальше вопреки всему.
Я планировала перейти на проектную занятость и вырасти в заработке, и я работаю над этим, даже несмотря на то, что спрос на специалистов в сфере маркетинга упал на 44% (по каким-то там данным, которые постили к себе все каналы). Я хотела до лета сделать еще одну татуировку и сделала, несмотря на то, что это уже не так легко вписывалось в мой бюджет. Возможно, завтра (или в самом ближайшем будущем) все это станет бессмысленным или канет в Лету. Но сегодня я живу и надеюсь, что буду жить дальше.
На эмоциональных качелях тянет вниз — забросить жизнь и впасть в режим существования ради существования. А потом поднимает вверх — просыпается желание жить и успеть все, как будто если не сейчас, то уже точно никогда. Слезть с качелей было бы прекрасно, но пока кажется, что почвы под ногами все еще нет. Приходится качаться хотя бы ради моментов, когда качели поднимаются вверх.
Никогда я ещё не чувствовала такого писательского блока, когда каждое слово даётся с трудом. Кажется, что любая тема будет мелочной и бессмысленной на фоне происходящего. А любое неправильно подобранное слово — потенциально опасно. Но в других канал люди по-прежнему пишут о жизни, рассуждают, шутят и никто не кричит в комментариях: «да как ты можешь думать о котиках, когда здесь такое».
Сегодня о приземлённом и обычном.
Я уже упоминала, что единственным постоянным хобби считаю чтение. Читаю примерно по три-четыре книги в месяц, но раз на раз не приходится. Могу проглотить в один месяц шесть, а в другой мучить одну. Раньше я читала электронные книги на iPad, но потом планшет по наследству перешёл моему младшему брату, и я начала читать с телефона. Я молюсь на MyBook и Bookmate с их бюджетными подписками, удобными читалками и обширным каталогом. Я бы обанкротилась, если бы покупала каждую прочитанную книгу (особенно по маркетингу).
Для меня бумажная книга как будто элемент роскоши. Я люблю брать бумажные в поездки, но с путешествиями последние годы не задалось, поэтому и настоящих книг особо не заводилось. Завтра я улетаю на несколько дней, поэтому решила позволить себе удовольствие пройти на посадку не только с ноутбуком для работы, но и с книгой для удовольствия.
Я купила две книги, потому что меня сманили скидки и баллы на карте (спасибо, читай-город). Одну я рассчитывала прочитать до поездки, а вторую взять с собой. Я забирала книги из магазина с каким-то детским трепетом: как будто мне пять лет и родители только что купили куклу Барби с наворотами в виде хвоста русалки.
Я не удержалась от удовольствия начать читать в метро. А потом в автобусе. А потом по той же схеме по дороге обратно. Дома я кинула телефон на полку и больше его не трогала. Когда книга закончилась, я с удивлением обнаружила, что время уже 01:30. История была о семье, где у ребёнка два папы и оба неродные. О взрослении, познании и принятии себя. Читалось легко, а тактильные ощущения от обложки и перелистывания страниц как будто больше привязывали меня к книге. Мне просто не хотелось выпускать ее из рук.
Больше всего меня порадовало, что я не трогала телефон несколько часов подряд. Из-за профессии я с ним постоянно: днём, ночью, в выходной и праздник. Когда я читаю на телефоне, то волей-неволей переодически сворачиваю книгу, чтобы ответить на сообщение, проверить соц.сети и дальше по порочному кругу. Бумажная книга занимала мои руки и следственно голову, что позволило мне, наконец-то, по-настоящему отключиться от инфополя.
Последний месяц я почти ничего не смотрю и мало что читаю, кроме новостей. Информации стало слишком много. Она била, резала и душила микродозами каждый день. У меня как будто атрофировалось способность фильтровать — любой информационный поток воспринимался мозгом как угроза, поэтому я предпочитала не видеть информацию совсем, чем разбираться, что из этого что. И поэтому я так благодарна обычным бумажным книгам и простым историям за возможность выпасть из собственной жизни в том мире, в котором находимся сейчас.
P.S. Купила ещё две бумажные книги.
Сегодня о приземлённом и обычном.
Я уже упоминала, что единственным постоянным хобби считаю чтение. Читаю примерно по три-четыре книги в месяц, но раз на раз не приходится. Могу проглотить в один месяц шесть, а в другой мучить одну. Раньше я читала электронные книги на iPad, но потом планшет по наследству перешёл моему младшему брату, и я начала читать с телефона. Я молюсь на MyBook и Bookmate с их бюджетными подписками, удобными читалками и обширным каталогом. Я бы обанкротилась, если бы покупала каждую прочитанную книгу (особенно по маркетингу).
Для меня бумажная книга как будто элемент роскоши. Я люблю брать бумажные в поездки, но с путешествиями последние годы не задалось, поэтому и настоящих книг особо не заводилось. Завтра я улетаю на несколько дней, поэтому решила позволить себе удовольствие пройти на посадку не только с ноутбуком для работы, но и с книгой для удовольствия.
Я купила две книги, потому что меня сманили скидки и баллы на карте (спасибо, читай-город). Одну я рассчитывала прочитать до поездки, а вторую взять с собой. Я забирала книги из магазина с каким-то детским трепетом: как будто мне пять лет и родители только что купили куклу Барби с наворотами в виде хвоста русалки.
Я не удержалась от удовольствия начать читать в метро. А потом в автобусе. А потом по той же схеме по дороге обратно. Дома я кинула телефон на полку и больше его не трогала. Когда книга закончилась, я с удивлением обнаружила, что время уже 01:30. История была о семье, где у ребёнка два папы и оба неродные. О взрослении, познании и принятии себя. Читалось легко, а тактильные ощущения от обложки и перелистывания страниц как будто больше привязывали меня к книге. Мне просто не хотелось выпускать ее из рук.
Больше всего меня порадовало, что я не трогала телефон несколько часов подряд. Из-за профессии я с ним постоянно: днём, ночью, в выходной и праздник. Когда я читаю на телефоне, то волей-неволей переодически сворачиваю книгу, чтобы ответить на сообщение, проверить соц.сети и дальше по порочному кругу. Бумажная книга занимала мои руки и следственно голову, что позволило мне, наконец-то, по-настоящему отключиться от инфополя.
Последний месяц я почти ничего не смотрю и мало что читаю, кроме новостей. Информации стало слишком много. Она била, резала и душила микродозами каждый день. У меня как будто атрофировалось способность фильтровать — любой информационный поток воспринимался мозгом как угроза, поэтому я предпочитала не видеть информацию совсем, чем разбираться, что из этого что. И поэтому я так благодарна обычным бумажным книгам и простым историям за возможность выпасть из собственной жизни в том мире, в котором находимся сейчас.
P.S. Купила ещё две бумажные книги.
Мне довелось провести последнюю неделю в городе у моря. Город не порадовал теплой майской погодой, а, наоборот, показал себя с другой стороны — без толп туристов, с серым небом и моросящим дождем.
Я каждый день приходила на море. Гуляла вдоль берега по каменистому пляжу, сидела с книгой у воды, бесконечно слушала звуки волн и смотрела, как они разбиваются о берег. В море плавали дельфины. Малышки-азовки целой стаей тусовались совсем близко к берегу. Летом их трудно застать, а в мае они чувствуют себя хозяевами побережья. У моря было кафе, где за триста рублей мне принесли огромную вафлю с шоколадной пастой и вкусный горячий чай с маракуйей. И из панорамных окон по-прежнему было видно море. И дельфинов.
Вместе со мной приходило много других людей. Они занимались спортом, общались, читали, рыбачили, играли с детьми, бросали камни в воду. Большая часть из них, скорее всего, такие же приезжие, как и я. Сегодня мы есть, завтра нас уже нет. Но я уверена, что и среди местных жителей есть любители ходить на море. Если бы я жила в городе у моря, то я бы виделась с ним как можно чаще. Раньше я считала себя ребенком большого города, но потом блага цивилизации стали меркнуть по сравнению с величием природы. В Москве я вечный посетитель парков, лесов и всех остальных кусочков природы. Но по сравнению с городом у моря и даже с городом на Неве, природа в Москве как будто демоверсия.
В отъезде жизнь немного остановилась. Новости продолжали сыпаться пачками, рабочие сообщения разрывать телефон, а мысли кружить голову. В последнее время я только и делаю, что избегаю жизни и ищу лазейки, чтобы поставить на паузу происходящее. Будь то десятичасовой сон с беззвучным режимом или побег на берег моря. Рациональная часть меня осознает, что нужно справляться с жизнью, а не избегать ее. Эмоциональная часть меня дышит на ладан и ищет любые способы реанимироваться.
В избегании жизни повседневной открывается окошко в жизнь, где можно быть немного не собой и не здесь. И в этом есть своя прелесть.
Я каждый день приходила на море. Гуляла вдоль берега по каменистому пляжу, сидела с книгой у воды, бесконечно слушала звуки волн и смотрела, как они разбиваются о берег. В море плавали дельфины. Малышки-азовки целой стаей тусовались совсем близко к берегу. Летом их трудно застать, а в мае они чувствуют себя хозяевами побережья. У моря было кафе, где за триста рублей мне принесли огромную вафлю с шоколадной пастой и вкусный горячий чай с маракуйей. И из панорамных окон по-прежнему было видно море. И дельфинов.
Вместе со мной приходило много других людей. Они занимались спортом, общались, читали, рыбачили, играли с детьми, бросали камни в воду. Большая часть из них, скорее всего, такие же приезжие, как и я. Сегодня мы есть, завтра нас уже нет. Но я уверена, что и среди местных жителей есть любители ходить на море. Если бы я жила в городе у моря, то я бы виделась с ним как можно чаще. Раньше я считала себя ребенком большого города, но потом блага цивилизации стали меркнуть по сравнению с величием природы. В Москве я вечный посетитель парков, лесов и всех остальных кусочков природы. Но по сравнению с городом у моря и даже с городом на Неве, природа в Москве как будто демоверсия.
В отъезде жизнь немного остановилась. Новости продолжали сыпаться пачками, рабочие сообщения разрывать телефон, а мысли кружить голову. В последнее время я только и делаю, что избегаю жизни и ищу лазейки, чтобы поставить на паузу происходящее. Будь то десятичасовой сон с беззвучным режимом или побег на берег моря. Рациональная часть меня осознает, что нужно справляться с жизнью, а не избегать ее. Эмоциональная часть меня дышит на ладан и ищет любые способы реанимироваться.
В избегании жизни повседневной открывается окошко в жизнь, где можно быть немного не собой и не здесь. И в этом есть своя прелесть.
Ошибка выжившего?
Я уволилась с прошлого места работы за две недели до случившегося. Поменять свою постоянную работу я должна была на проектную занятость. В итоге, пути назад в офис у меня уже не было, а проекты отваливались один за другим, так как малый бизнес сильно растерялся в новых условиях.
Эксперты в сфере HR писали, что младшим специалистам, особенно в маркетинге, будет тяжело найти работу, а на рынке труда будут выигрывать специалисты с более высокой квалификацией. Я попадала под все критерии: у меня объемный, но недолгий опыт работы (чуть меньше года), я работаю в маркетинге (в социальных сетях!) и к 24 годам у меня еще нет оконченного высшего образования (а профильного тем более).
В марте я сидела практически без дела и в панике, думая, что мой опыт можно закинуть в дальний ящик как ненужную вещь. А за апрель и май я получила порядка пяти предложений о работе. Я не хотела соглашаться на все подряд, лишь бы получить работу, потому что моя продуктивность падает, если мне не нравится проект или условия. И отражается это не на работе, а на всей остальной жизни. У меня к тому моменту был один, горячо мною любимый проект, который и держал меня на плаву, поэтому я могла себе позволить выбирать, даже в условиях, когда, казалось бы, не до выбора.
К концу мая я получила предложение, о котором я даже не мечтала. Самое интересное, что я откликнулась на позицию, для которой я была overqualified и думала, что получу отказ по этой причине, но мне предложили должность выше. Так, я получила работу в крупной компании на младшую позицию в сфере маркетинга, имея пробелы как в опыте, так и образовании. По всем прогнозам аналитиков, это самый маловероятный сценарий развития событий на рынке труда весной 2022.
В этой ситуации я могу казаться ошибкой выжившего. Но это когнитивное искажение основано на непонимании причины и следствия. Я получила оффер, несмотря на сложившиеся условия, а не благодаря им. И причиной является даже не то, что я много работала и заслуживаю карьерного роста. Многие много работают и сидят годами на одном и том же месте. Мне хватило смелости уйти со стабильной работы. Хватило упорства найти другие проекты и проявить себя в них. Хватило уважения к себе, чтобы не соглашаться на все подряд и хватило терпения в поиске самого лучшего варианта.
Мой опыт открыл мне глаза на следующее.
Идеальных условий никогда не будет и нужно уметь строить жизнь в любых обстоятельствах, даже если из каждого утюга кричат, что вы в заднице.
Идеальные условия, даже если они каким-то чудом сложились и не рухнули как карточный домик, не гарантируют нужного результата.
Самое важное в поиске работы — это не список хард скиллов, а навык правильно подать себя и свой опыт, а также понимание слабых мест и умение с ними работать.
И самое банальное — все что ни делается сейчас, в перспективе ведет к лучшему. В начале марта, когда жизнь, к которой я долго стремилась, исчезла у меня из-под носа, мне казалось, что меня отбросило на сотню шагов назад, а сил идти их заново у меня нет. Оглядываясь назад, я даже рада, что одно из прошлых сотрудничеств слетело, так как это только казалось тем, что мне нужно. Я была в отчаянии и усталости, поэтому принимала за желаемое любое действительное, хоть сколько-то похожее на него.
Когда меня отбросило назад, я смогла воспользоваться этим расстоянием как разбегом. И это дало мне фору.
Я уволилась с прошлого места работы за две недели до случившегося. Поменять свою постоянную работу я должна была на проектную занятость. В итоге, пути назад в офис у меня уже не было, а проекты отваливались один за другим, так как малый бизнес сильно растерялся в новых условиях.
Эксперты в сфере HR писали, что младшим специалистам, особенно в маркетинге, будет тяжело найти работу, а на рынке труда будут выигрывать специалисты с более высокой квалификацией. Я попадала под все критерии: у меня объемный, но недолгий опыт работы (чуть меньше года), я работаю в маркетинге (в социальных сетях!) и к 24 годам у меня еще нет оконченного высшего образования (а профильного тем более).
В марте я сидела практически без дела и в панике, думая, что мой опыт можно закинуть в дальний ящик как ненужную вещь. А за апрель и май я получила порядка пяти предложений о работе. Я не хотела соглашаться на все подряд, лишь бы получить работу, потому что моя продуктивность падает, если мне не нравится проект или условия. И отражается это не на работе, а на всей остальной жизни. У меня к тому моменту был один, горячо мною любимый проект, который и держал меня на плаву, поэтому я могла себе позволить выбирать, даже в условиях, когда, казалось бы, не до выбора.
К концу мая я получила предложение, о котором я даже не мечтала. Самое интересное, что я откликнулась на позицию, для которой я была overqualified и думала, что получу отказ по этой причине, но мне предложили должность выше. Так, я получила работу в крупной компании на младшую позицию в сфере маркетинга, имея пробелы как в опыте, так и образовании. По всем прогнозам аналитиков, это самый маловероятный сценарий развития событий на рынке труда весной 2022.
В этой ситуации я могу казаться ошибкой выжившего. Но это когнитивное искажение основано на непонимании причины и следствия. Я получила оффер, несмотря на сложившиеся условия, а не благодаря им. И причиной является даже не то, что я много работала и заслуживаю карьерного роста. Многие много работают и сидят годами на одном и том же месте. Мне хватило смелости уйти со стабильной работы. Хватило упорства найти другие проекты и проявить себя в них. Хватило уважения к себе, чтобы не соглашаться на все подряд и хватило терпения в поиске самого лучшего варианта.
Мой опыт открыл мне глаза на следующее.
Идеальных условий никогда не будет и нужно уметь строить жизнь в любых обстоятельствах, даже если из каждого утюга кричат, что вы в заднице.
Идеальные условия, даже если они каким-то чудом сложились и не рухнули как карточный домик, не гарантируют нужного результата.
Самое важное в поиске работы — это не список хард скиллов, а навык правильно подать себя и свой опыт, а также понимание слабых мест и умение с ними работать.
И самое банальное — все что ни делается сейчас, в перспективе ведет к лучшему. В начале марта, когда жизнь, к которой я долго стремилась, исчезла у меня из-под носа, мне казалось, что меня отбросило на сотню шагов назад, а сил идти их заново у меня нет. Оглядываясь назад, я даже рада, что одно из прошлых сотрудничеств слетело, так как это только казалось тем, что мне нужно. Я была в отчаянии и усталости, поэтому принимала за желаемое любое действительное, хоть сколько-то похожее на него.
Когда меня отбросило назад, я смогла воспользоваться этим расстоянием как разбегом. И это дало мне фору.
Страх хорошего
Когда в прошлый раз в моей жизни все начало налаживаться случилось то, что случилось. С трудом пройдя все стадии принятия, я обнаружила в себе новый страх, о существовании которого в себе даже не подозревала. Страх снова приводить в порядок свою жизнь. Моя жизнь и события в мире причинно-следственно между собой не связаны, но та магия чисел, с которой перемены наложились друг на друга, напугала меня.
Сейчас я снова взяла под контроль жизнь. Наверное, как никогда раньше. Я продолжала много работать, несмотря на то, что везде трубили, что карьере конец. Я вернулась к планированию и не расстаюсь с ежедневником, потому что мое время мне стало очень дорого. Я начала в тысячу раз бережнее относиться к себе, потому что свалилось осознание, что я должна быть самой крепкой опорой для себя. Я обуздала хаос и не даю ему снова захватить меня, несмотря на то, что он продолжает сочиться из всех щелей в надежде потопить меня снова.
Я добилась того, на что даже не рассчитывала и сразу испугалась. Вдруг мир снова перевернется именно в этот момент. Как будто моя жизнь напрямую влияет на мироздание. Как будто сидеть в панике и истерике — это гарант того, что ничего плохого не случится, а добиваться успехов — прямая дорога во вселенский ад. Каждый раз, когда есть повод для радости, я, как в фильмах ужасов, оборачиваюсь и жду, что на меня из-за угла выскочит монстр. Или позвонит маньяк из фильма «Крик». Или утащит Пеннивайз. Я как будто живу с оглядкой за спину в страхе, что на любое хорошее событие прилетит сотня ужасных. Я добиваюсь чего-то в надежде, что вселенная этого не заметит и не устроит переполох из-за того, что у меня что-то получилось.
Рациональная часть меня понимает: если мир захочет рухнуть, то он не будет ждать для этого моих успехов. Мое пребывание на эмоциональном дне не удерживает баланс добра и зла во вселенной. Как бы мне ни хотелось обладать магией доктора Стрэнджа, у меня ее нет. Но самая чувствительная часть меня продолжает подозрительно озираться каждый раз, когда улыбается.
Когда в прошлый раз в моей жизни все начало налаживаться случилось то, что случилось. С трудом пройдя все стадии принятия, я обнаружила в себе новый страх, о существовании которого в себе даже не подозревала. Страх снова приводить в порядок свою жизнь. Моя жизнь и события в мире причинно-следственно между собой не связаны, но та магия чисел, с которой перемены наложились друг на друга, напугала меня.
Сейчас я снова взяла под контроль жизнь. Наверное, как никогда раньше. Я продолжала много работать, несмотря на то, что везде трубили, что карьере конец. Я вернулась к планированию и не расстаюсь с ежедневником, потому что мое время мне стало очень дорого. Я начала в тысячу раз бережнее относиться к себе, потому что свалилось осознание, что я должна быть самой крепкой опорой для себя. Я обуздала хаос и не даю ему снова захватить меня, несмотря на то, что он продолжает сочиться из всех щелей в надежде потопить меня снова.
Я добилась того, на что даже не рассчитывала и сразу испугалась. Вдруг мир снова перевернется именно в этот момент. Как будто моя жизнь напрямую влияет на мироздание. Как будто сидеть в панике и истерике — это гарант того, что ничего плохого не случится, а добиваться успехов — прямая дорога во вселенский ад. Каждый раз, когда есть повод для радости, я, как в фильмах ужасов, оборачиваюсь и жду, что на меня из-за угла выскочит монстр. Или позвонит маньяк из фильма «Крик». Или утащит Пеннивайз. Я как будто живу с оглядкой за спину в страхе, что на любое хорошее событие прилетит сотня ужасных. Я добиваюсь чего-то в надежде, что вселенная этого не заметит и не устроит переполох из-за того, что у меня что-то получилось.
Рациональная часть меня понимает: если мир захочет рухнуть, то он не будет ждать для этого моих успехов. Мое пребывание на эмоциональном дне не удерживает баланс добра и зла во вселенной. Как бы мне ни хотелось обладать магией доктора Стрэнджа, у меня ее нет. Но самая чувствительная часть меня продолжает подозрительно озираться каждый раз, когда улыбается.
У нас тут ребрендинг
Если тут есть кто живой, то я в очередной раз с вами. Изменилось название канала, а вместе с ним и мои мысли по поводу блога. В силу профессии я много работаю с телеграм, регулярно нахожу классные каналы и думаю, почему я из этих рядов переодически пропадаю (этого мы никогда не узнаем)
Пришло осознание, что философско-абстрактных каналов много, а я одна. Как бы парадоксально это ни звучало, но я умудрилась спрятаться за текстами про себя же.
Теперь у меня каминг-аут. Меня зовут Надя, мне 25 лет и вот пара рандомных фактов обо мне:
— работаю в отделе маркетинга в Нетологии и помогаю с личным каналом директору по маркетингу одного классного бренда
— тренируюсь 4-6 раз в неделю, хотя чуть больше года назад мой уровень физической активности был как у пенсионерки
— читаю книги про мозг и детективы, чтобы отдохнуть
— друзья называют меня душнилой, тут без комментариев
Если после такого вам захотелось тут остаться или присоединиться, то я очень польщена. Будем вместе разбираться, как круто работать и расти, но не выгорать, тренироваться и получать от этого удовольствие, нормально есть и спать (оказывается, этому тоже нужно учиться). Ну и как жить эту жизнь в конце то концов
Если тут есть кто живой, то я в очередной раз с вами. Изменилось название канала, а вместе с ним и мои мысли по поводу блога. В силу профессии я много работаю с телеграм, регулярно нахожу классные каналы и думаю, почему я из этих рядов переодически пропадаю (этого мы никогда не узнаем)
Пришло осознание, что философско-абстрактных каналов много, а я одна. Как бы парадоксально это ни звучало, но я умудрилась спрятаться за текстами про себя же.
Теперь у меня каминг-аут. Меня зовут Надя, мне 25 лет и вот пара рандомных фактов обо мне:
— работаю в отделе маркетинга в Нетологии и помогаю с личным каналом директору по маркетингу одного классного бренда
— тренируюсь 4-6 раз в неделю, хотя чуть больше года назад мой уровень физической активности был как у пенсионерки
— читаю книги про мозг и детективы, чтобы отдохнуть
— друзья называют меня душнилой, тут без комментариев
Если после такого вам захотелось тут остаться или присоединиться, то я очень польщена. Будем вместе разбираться, как круто работать и расти, но не выгорать, тренироваться и получать от этого удовольствие, нормально есть и спать (оказывается, этому тоже нужно учиться). Ну и как жить эту жизнь в конце то концов
Как я перестала винить себя за ошибки прошлого одной фразой
Долгое время я крутила-вертела свое прошлое под разными углами. Оно было моей тенью. Я постоянно возвращалась в самые тяжелые воспоминания, когда меня что-то триггерило. Я прокручивала в голове одни и те же события. И, естественно, винила себя за все что только можно и нельзя.
История не любит сослагательного наклонения, а я люблю. Я часто оглядывалась назад и думала, что я за идиотка. И запускался режим самоуничижения с тремя циклами полоскания.
Не помню, в какой момент это случилось, но видимо мозгу уже надоело загоняться по одним и тем же вопросам, и он решил меня помиловать. Я осознала и приняла одну простую вещь. Нас меняет приобретенный опыт. По чуть-чуть каждый день. Когда я принимала решение в прошлом, я была немного другим человеком. У меня не было опыта, который есть сейчас. У меня по-другому работала голова, я была в других обстоятельствах и в другом состоянии. Я не могла поступить иначе.
У принятого решения есть последствия: от поворота судьбы до бесконечных загонов пять лет спустя. Но последствия — это то, что происходит сейчас. А сейчас — это моя зона контроля.
Как известно, мозг фанат контроля. Для борьбы со стрессом ему достаточно даже просто иллюзии чувства контроля. Как писал классик, «ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад». В этом вся прелесть настоящего: я не могла поступить иначе вчера, но сегодня я могу с этим разобраться, будучи уже немного другим человеком.
Каждый раз, когда хочу наступить на те же грабли и начать винить себя, я говорю себе: «Я не могла поступить иначе». Даже, когда я все равно наступила на грабли и ушла страдать от чувства вины, я повторяю себе: «Я не могла поступить иначе». Эта фраза для меня как пластырь. Можно ходить с кровавыми мозолями и страдать от каждого шага, а можно наклеить пластырь и пойти обновить кроссовки.
Долгое время я крутила-вертела свое прошлое под разными углами. Оно было моей тенью. Я постоянно возвращалась в самые тяжелые воспоминания, когда меня что-то триггерило. Я прокручивала в голове одни и те же события. И, естественно, винила себя за все что только можно и нельзя.
История не любит сослагательного наклонения, а я люблю. Я часто оглядывалась назад и думала, что я за идиотка. И запускался режим самоуничижения с тремя циклами полоскания.
Не помню, в какой момент это случилось, но видимо мозгу уже надоело загоняться по одним и тем же вопросам, и он решил меня помиловать. Я осознала и приняла одну простую вещь. Нас меняет приобретенный опыт. По чуть-чуть каждый день. Когда я принимала решение в прошлом, я была немного другим человеком. У меня не было опыта, который есть сейчас. У меня по-другому работала голова, я была в других обстоятельствах и в другом состоянии. Я не могла поступить иначе.
У принятого решения есть последствия: от поворота судьбы до бесконечных загонов пять лет спустя. Но последствия — это то, что происходит сейчас. А сейчас — это моя зона контроля.
Как известно, мозг фанат контроля. Для борьбы со стрессом ему достаточно даже просто иллюзии чувства контроля. Как писал классик, «ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад». В этом вся прелесть настоящего: я не могла поступить иначе вчера, но сегодня я могу с этим разобраться, будучи уже немного другим человеком.
Каждый раз, когда хочу наступить на те же грабли и начать винить себя, я говорю себе: «Я не могла поступить иначе». Даже, когда я все равно наступила на грабли и ушла страдать от чувства вины, я повторяю себе: «Я не могла поступить иначе». Эта фраза для меня как пластырь. Можно ходить с кровавыми мозолями и страдать от каждого шага, а можно наклеить пластырь и пойти обновить кроссовки.
Неожиданная польза шпагата (спойлер: нет, это не ногой выключать свет, когда несешь чай и еду на кровать)
Я начала ходить на растяжку чуть больше года назад. От моей природно-детской гибкости к тому моменту уже мало, что осталось. На тренировках я ощущала себя деревом, а в шпагате мне было полтора метра до пола. Но регулярность взяла свое, и я начала по чуть-чуть растягиваться. Я занималась растяжкой 2-3 раза в неделю и наблюдала за собой в зеркало. Долгое время я не замечала особого прогресса, но потом осознала, что он все-таки есть. И вот тут мой мозг впал в экстаз.
Обычно полезные привычки сложнее развить, потому что от них нет мгновенного положительного эффекта. То же правило работает и с вредными привычками, только наоборот. Порцию дофамина получаешь сразу, а вот отложенный отрицательный эффект маячит где-то на закате жизни. Многие люди бросают фитнес, потому что мозгу не хватает поощрения за его мучения на тренировке (хотя на самом деле, там целый всплеск гормонов). Скорее наши глаза хотят увидеть мгновенные изменения в теле, чтобы был смысл в натягивании лосин и стекающих ручьях пота.
Так почему мой мозг словил кайф от растяжки, несмотря на то, что местами это не самый приятный процесс? Потому что причинно-следственные связи стали наглядными. Я буквально могла увидеть их в зеркале. Тренируешься регулярно — есть прогресс в шпагате. Долго не растягиваешься — поднимаешься в шпагате вверх. Качественно разогреваешься перед растяжкой — опускаешься в шпагате ниже. Плохо восстановился после тренировки — ничего не гнется и откат назад. И как только я начала видеть эффект от своих действий до, после и во время тренировки, прогресс пошел еще быстрее, а мне уже не приходилось убеждать себя, что надо идти на тренировку. Ноги уже шли сами. Да и тянулись тоже.
Так, когда я села на поперечный шпагат, мне показалось, что я села буквально за день. Просто пришла на очередную тренировку и все получилось. И ощущение легкости дало как раз то, что я стабильно растягивалась и подмечала все, что двигает меня вперед и избегала того, что откатывает назад. Путь к шпагату для меня был как наглядная картинка, идеальная схема в учебнике по анатомии. Недостаточно один раз сесть на шпагат, чтобы потом сидеть на нем всю жизнь. Иногда меня может слегка с него поднимать, а в другой день я еще могу подставить блоки и тянуться с большей амплитудой.
Та же схема работает во всех сферах жизни, но я часто ее в упор не вижу. Я серьезно могу думать, почему у меня болит голова, нет сил жить и пропал аппетит в дни, когда я накануне пережила стресс и фазу восстановления гордо пропустила. Даже если я смогла отследить причинно-следственные связи, то не всегда могу понять, как я могу повлиять на ситуацию. Со шпагатом уже все понятно: разогрейся – потянись – восстановись – повтори. Не сомневаюсь, что в жизни схемы такие же простые. Но мне труднее понять, что делать, а что обходить за километр, когда дело касается отдыха, например. Ну и святая святых — регулярность. Сколько идей, привычек и амбиций полегло из-за ее отсутствия.
Ставьте огонечки, если хотите пост про то, как я пытаюсь сделать регулярность регулярной частью своей жизни
Я начала ходить на растяжку чуть больше года назад. От моей природно-детской гибкости к тому моменту уже мало, что осталось. На тренировках я ощущала себя деревом, а в шпагате мне было полтора метра до пола. Но регулярность взяла свое, и я начала по чуть-чуть растягиваться. Я занималась растяжкой 2-3 раза в неделю и наблюдала за собой в зеркало. Долгое время я не замечала особого прогресса, но потом осознала, что он все-таки есть. И вот тут мой мозг впал в экстаз.
Обычно полезные привычки сложнее развить, потому что от них нет мгновенного положительного эффекта. То же правило работает и с вредными привычками, только наоборот. Порцию дофамина получаешь сразу, а вот отложенный отрицательный эффект маячит где-то на закате жизни. Многие люди бросают фитнес, потому что мозгу не хватает поощрения за его мучения на тренировке (хотя на самом деле, там целый всплеск гормонов). Скорее наши глаза хотят увидеть мгновенные изменения в теле, чтобы был смысл в натягивании лосин и стекающих ручьях пота.
Так почему мой мозг словил кайф от растяжки, несмотря на то, что местами это не самый приятный процесс? Потому что причинно-следственные связи стали наглядными. Я буквально могла увидеть их в зеркале. Тренируешься регулярно — есть прогресс в шпагате. Долго не растягиваешься — поднимаешься в шпагате вверх. Качественно разогреваешься перед растяжкой — опускаешься в шпагате ниже. Плохо восстановился после тренировки — ничего не гнется и откат назад. И как только я начала видеть эффект от своих действий до, после и во время тренировки, прогресс пошел еще быстрее, а мне уже не приходилось убеждать себя, что надо идти на тренировку. Ноги уже шли сами. Да и тянулись тоже.
Так, когда я села на поперечный шпагат, мне показалось, что я села буквально за день. Просто пришла на очередную тренировку и все получилось. И ощущение легкости дало как раз то, что я стабильно растягивалась и подмечала все, что двигает меня вперед и избегала того, что откатывает назад. Путь к шпагату для меня был как наглядная картинка, идеальная схема в учебнике по анатомии. Недостаточно один раз сесть на шпагат, чтобы потом сидеть на нем всю жизнь. Иногда меня может слегка с него поднимать, а в другой день я еще могу подставить блоки и тянуться с большей амплитудой.
Та же схема работает во всех сферах жизни, но я часто ее в упор не вижу. Я серьезно могу думать, почему у меня болит голова, нет сил жить и пропал аппетит в дни, когда я накануне пережила стресс и фазу восстановления гордо пропустила. Даже если я смогла отследить причинно-следственные связи, то не всегда могу понять, как я могу повлиять на ситуацию. Со шпагатом уже все понятно: разогрейся – потянись – восстановись – повтори. Не сомневаюсь, что в жизни схемы такие же простые. Но мне труднее понять, что делать, а что обходить за километр, когда дело касается отдыха, например. Ну и святая святых — регулярность. Сколько идей, привычек и амбиций полегло из-за ее отсутствия.
Ставьте огонечки, если хотите пост про то, как я пытаюсь сделать регулярность регулярной частью своей жизни
Как доктор прописал
Когда заболеваешь в школьные годы, то это индивидуальные каникулы. Температура, кашель и остальные симптомы отходят на второй план, когда можно играть в приставку с самого утра и смотреть мультики. В подростковые годы пользуешься возможностью до ночи смотреть сериалы и просыпаться, когда твои одноклассники уже на четвертом уроке.
Во взрослом капиталистическом мире заболеть максимально невыгодно. Опустим тот факт, что за лекарства и врачей платишь сам, с этим как-нибудь уж смиримся. А вот больничный — это непозволительная роскошь. Насколько я знаю, есть свои тонкости по оплате больничного, если ты работаешь в офисе и устроен по трудовому договору. Но мы опустим и это, мы все-таки не социальный фонд.
В моей взрослой жизни болеть — это работать дома. Когда я работала в офисе, то я просто оставалась дома и как обычно по графику начинала работу. На удаленке в моей жизни не меняется ничего, кроме того, что рядом с ноутбуком появляются пачки салфеток и таблеток. Но пост не про это.
А про то, что когда болеешь, то отменяешь все запланированные приятные события — тренировки, встречи с друзьями, поездки. Но с тобой остаются все условно «неприятные» задачи: работа, готовка, хотя бы минимальная уборка. Дела никуда не деваются, а вот штуки для себя и отдыха откладываются. Сил становится меньше, они все уходят на то, что надо сделать. И после этого надо единственное хочу уже просто поспать. Нет баланса дел во вселенной с ОРВИ.
Я выбираю потратить все ресурсы больного организма на работу и минимальное жизнеобеспечение вместо того, чтобы поделить их пополам с лежанием в кровати и чтением книжки. Болеть и так неприятно, а я еще лишаю себя всех радостей жизни из-за того, что не могу поставить на паузу дела, которые никто не сделает, кроме меня.
Я знаю, что мир не рухнет, если я отдохну день. Но этот день я беру в долг у более здоровой себя. И знаете, что я сделаю, как только задышит нос без капель? Я буду наверстывать упущенное так, что придется брать у будущей себя еще пару дней в долг. А потом придет коллектор, и я буду лежать без сил, хотя только открыла глаза.
Управлять своими ресурсами — тонкое искусство. Я пока в этом деле не преуспела. Если бы на телефоне отображался мой дневной лимит по категориям «работа», «физическая активность» и т.д., то возможно это помогло бы мне выстраивать более подходящую для жизни стратегию.
Маленький успех: сейчас я болею, но сегодня вечером смогла отказаться от нужных дел (и выбрала написать про это пост). Индикаторы ресурсов близки к нулю, значит мне пора на подзарядку. Про то, что я не очень понимаю, какой провод заряжает меня, а какой только убивает аккумулятор, поговорим в другой раз.
Ставьте огонек, если болеть для вас тоже неприятный период без особых радостей, я с вами в этой лодке. А если вы позволяете себе отдохнуть от школы жизни без зазрения совести хотя бы первые дни болезни, то ставьте клубничку (и получайте мое восхищение и дозу белой зависти)
Когда заболеваешь в школьные годы, то это индивидуальные каникулы. Температура, кашель и остальные симптомы отходят на второй план, когда можно играть в приставку с самого утра и смотреть мультики. В подростковые годы пользуешься возможностью до ночи смотреть сериалы и просыпаться, когда твои одноклассники уже на четвертом уроке.
Во взрослом капиталистическом мире заболеть максимально невыгодно. Опустим тот факт, что за лекарства и врачей платишь сам, с этим как-нибудь уж смиримся. А вот больничный — это непозволительная роскошь. Насколько я знаю, есть свои тонкости по оплате больничного, если ты работаешь в офисе и устроен по трудовому договору. Но мы опустим и это, мы все-таки не социальный фонд.
В моей взрослой жизни болеть — это работать дома. Когда я работала в офисе, то я просто оставалась дома и как обычно по графику начинала работу. На удаленке в моей жизни не меняется ничего, кроме того, что рядом с ноутбуком появляются пачки салфеток и таблеток. Но пост не про это.
А про то, что когда болеешь, то отменяешь все запланированные приятные события — тренировки, встречи с друзьями, поездки. Но с тобой остаются все условно «неприятные» задачи: работа, готовка, хотя бы минимальная уборка. Дела никуда не деваются, а вот штуки для себя и отдыха откладываются. Сил становится меньше, они все уходят на то, что надо сделать. И после этого надо единственное хочу уже просто поспать. Нет баланса дел во вселенной с ОРВИ.
Я выбираю потратить все ресурсы больного организма на работу и минимальное жизнеобеспечение вместо того, чтобы поделить их пополам с лежанием в кровати и чтением книжки. Болеть и так неприятно, а я еще лишаю себя всех радостей жизни из-за того, что не могу поставить на паузу дела, которые никто не сделает, кроме меня.
Я знаю, что мир не рухнет, если я отдохну день. Но этот день я беру в долг у более здоровой себя. И знаете, что я сделаю, как только задышит нос без капель? Я буду наверстывать упущенное так, что придется брать у будущей себя еще пару дней в долг. А потом придет коллектор, и я буду лежать без сил, хотя только открыла глаза.
Управлять своими ресурсами — тонкое искусство. Я пока в этом деле не преуспела. Если бы на телефоне отображался мой дневной лимит по категориям «работа», «физическая активность» и т.д., то возможно это помогло бы мне выстраивать более подходящую для жизни стратегию.
Маленький успех: сейчас я болею, но сегодня вечером смогла отказаться от нужных дел (и выбрала написать про это пост). Индикаторы ресурсов близки к нулю, значит мне пора на подзарядку. Про то, что я не очень понимаю, какой провод заряжает меня, а какой только убивает аккумулятор, поговорим в другой раз.
Ставьте огонек, если болеть для вас тоже неприятный период без особых радостей, я с вами в этой лодке. А если вы позволяете себе отдохнуть от школы жизни без зазрения совести хотя бы первые дни болезни, то ставьте клубничку (и получайте мое восхищение и дозу белой зависти)
Регулярная регулярность ч.1
Как вы уже поняли, мне с большим трудом дается делать что-то регулярно. Вот прям железобетонно каждый день или с какой-то завидной периодичностью. Я справляюсь с регулярными задачами на работе, но как-нибудь я напишу пост о том, что на работу вместо меня ходит какая-то другая личность.
Особенно меня вводят в ступор задачи в духе «5 минут в день». Я могу каждый день тратить на тренировку + дорогу около трех часов, но потратить пять минут на медитацию выходит за рамки моих возможностей. Хотя казалось бы, даже со стула можно не вставать. Причин может быть много и разных, но для себя я выявила следующую закономерность.
Я не могу делать регулярно то, чего я не хочу. Да, это банально, но не просто. Иногда я не понимаю, чего я искренне хочу и мне это нужно, а что я хочу просто потому, что это правильно/прикольно/интересно. Сейчас объясню на примере.
Я выиграла в генетическую лотерею и у меня никогда не было проблем с кожей. Я просто умывалась водой и вытирала лицо полотенцем, когда у моей сестры было миллион кремов и мазей. Но вся огромная бьюти-индустрия вместе с блогерами сами знаете где неосознанно внушали мне, что надо мазаться всеми баночками мира. Я прочитала книгу «Нормально о косметике» и решила начать с базы гель для умывания + увлажнение. И я больше года не могла делать это регулярно.
Мне было лень делать это вечером, я могла забыть об этом утром, забивать месяцами, а потом пару раз в неделю делать. Сложно было осознать, что весь этот год мне просто было это не нужно. Кожа и так нормально себя чувствовала. Я знала, что ее по-хорошему нужно увлажнять, но я постоянно саботировала даже такие простые вещи.
Сейчас я регулярно пользуюсь кучей штук для лица и тела, но не потому, что это как-то отразилось на коже (может и отразилось, но я на этом не концентрируюсь). Сейчас для меня уход — это способ замедлиться и сфокусироваться на себе.
Я страдаю дефицитом внимания, работаю в маркетинге на двух работах, мои мысли скачут постоянно и мне трудно держать фокус. Но когда я пользуюсь всякими баночками, я стараюсь сосредоточиться и услышать себя. Мне нужно научиться отключаться от всего хотя бы на 10 минут в день, и я делаю это через заботу о коже. Регулярность пришла сама, когда я осознала свою истинную потребность.
И еще один лайфхак. Нам сложно даются привычки, которые приносят результат в долгосрочной перспективе. Нет мгновенного результата - нет выброса дофамина - нет желания делать. Мозг, ты очень крутой, но иногда ведешь себя как ребенок. Видимо часть тебя никогда не взрослеет.
Для себя я поняла, что для регулярности нужно соблюсти два условия: 1) нужно иметь сформированную потребность и истинное желание 2) нужно получать удовольствие от процесса, когда до результата еще далеко.
Все-таки выбросы дофамина жизненно необходимы и без них идти до целей по типу сохранить желудок здоровым до 40 лет практически невозможно (это странный пример, но это первое, что пришло в голову, так что будем думать о здоровье жкт)
Подробнее о пункте 2 расскажу в следующем посте, в нем будет моя драматическая история об отношениях со спортом, не переключайтесь
Как вы уже поняли, мне с большим трудом дается делать что-то регулярно. Вот прям железобетонно каждый день или с какой-то завидной периодичностью. Я справляюсь с регулярными задачами на работе, но как-нибудь я напишу пост о том, что на работу вместо меня ходит какая-то другая личность.
Особенно меня вводят в ступор задачи в духе «5 минут в день». Я могу каждый день тратить на тренировку + дорогу около трех часов, но потратить пять минут на медитацию выходит за рамки моих возможностей. Хотя казалось бы, даже со стула можно не вставать. Причин может быть много и разных, но для себя я выявила следующую закономерность.
Я не могу делать регулярно то, чего я не хочу. Да, это банально, но не просто. Иногда я не понимаю, чего я искренне хочу и мне это нужно, а что я хочу просто потому, что это правильно/прикольно/интересно. Сейчас объясню на примере.
Я выиграла в генетическую лотерею и у меня никогда не было проблем с кожей. Я просто умывалась водой и вытирала лицо полотенцем, когда у моей сестры было миллион кремов и мазей. Но вся огромная бьюти-индустрия вместе с блогерами сами знаете где неосознанно внушали мне, что надо мазаться всеми баночками мира. Я прочитала книгу «Нормально о косметике» и решила начать с базы гель для умывания + увлажнение. И я больше года не могла делать это регулярно.
Мне было лень делать это вечером, я могла забыть об этом утром, забивать месяцами, а потом пару раз в неделю делать. Сложно было осознать, что весь этот год мне просто было это не нужно. Кожа и так нормально себя чувствовала. Я знала, что ее по-хорошему нужно увлажнять, но я постоянно саботировала даже такие простые вещи.
Сейчас я регулярно пользуюсь кучей штук для лица и тела, но не потому, что это как-то отразилось на коже (может и отразилось, но я на этом не концентрируюсь). Сейчас для меня уход — это способ замедлиться и сфокусироваться на себе.
Я страдаю дефицитом внимания, работаю в маркетинге на двух работах, мои мысли скачут постоянно и мне трудно держать фокус. Но когда я пользуюсь всякими баночками, я стараюсь сосредоточиться и услышать себя. Мне нужно научиться отключаться от всего хотя бы на 10 минут в день, и я делаю это через заботу о коже. Регулярность пришла сама, когда я осознала свою истинную потребность.
И еще один лайфхак. Нам сложно даются привычки, которые приносят результат в долгосрочной перспективе. Нет мгновенного результата - нет выброса дофамина - нет желания делать. Мозг, ты очень крутой, но иногда ведешь себя как ребенок. Видимо часть тебя никогда не взрослеет.
Для себя я поняла, что для регулярности нужно соблюсти два условия: 1) нужно иметь сформированную потребность и истинное желание 2) нужно получать удовольствие от процесса, когда до результата еще далеко.
Все-таки выбросы дофамина жизненно необходимы и без них идти до целей по типу сохранить желудок здоровым до 40 лет практически невозможно (это странный пример, но это первое, что пришло в голову, так что будем думать о здоровье жкт)
Подробнее о пункте 2 расскажу в следующем посте, в нем будет моя драматическая история об отношениях со спортом, не переключайтесь
Регулярная регулярность ч.2
Мы уже поняли, что чтобы делать что-то регулярно, нужно понимать зачем. И если мы чего-то не делаем, то велика вероятность, что нам это просто не нужно, как бы красиво и правильно это ни звучало. Тем не менее, на долгой дистанции бывают спады мотивации и соскок с регулярности. Это нормально и неизбежно.
Главный секрет регулярности не в том, чтобы делать и не бросать, а в том, чтобы регулярно возвращаться к тому, что делаешь. Объясню на примере. Отложим драму об отношениях со спортом в разрезе всей жизни и поговорим о последних двух годах. В один период жизни мой уровень физический активности упал до минимума. Я не занималась спортом, не бегала туда-сюда по делам и все меньше гуляла. Мозг помнил времена, когда в жизни было много движения и переодически подкидывал мне мысль пойти делать уже хоть что-нибудь.
И вот настал счастливый момент, когда я пошла в фитнес-студию на первую тренировку. Организм был в шоке от нагрузки, но всплеск гормонов сделал свое дело, и я начала ходить регулярно. Когда конфетно-букетный период закончился (месяца через 2-3), я уже не вылетала из дома на тренировку на крыльях любви, но все равно продолжала стабильно ходить. Бывало, что я заболевала и после недельного перерыва мне не хотелось возвращаться. Я могла отменять тренировки просто потому, что не хотела никуда идти. Но чаще всего я говорила себе: «Всегда лучше пойти, чем не пойти». И оказывалась права. Еще ни разу не пожалела, что в итоге пошла и сделала, а в о том, что спасовала бывали загоны.
Бытует мнение, что в любом начинании нужно обязательно ставить цель. Если знакомы с концепцией SMART, то прекрасно понимаете, насколько чёткой и легко измеримой она должна быть. И меня всегда вводила в ступор эта философия.
Я человек, который получает удовольствие от процесса. И процесс для меня — величина постоянная. По ходу дела могут возникать какие-то цели, но их достижение не останавливает движение, а наоборот стимулирует. Я занималась растяжкой без цели сесть на шпагат, но в процессе все равно до него дошла. И стала заниматься растяжкой еще больше, потому что шпагат показал мне, что я могу то, о чем даже не знала. И после шпагата меня ждет новый опыт.
Спустя год регулярных тренировок с этапами соскоков на неделю-две, я настолько привыкла к физической активности, что тренировки в пирамиде потребностей стоят у меня на одном уровне со сном и едой. Недавно я две недели болела и лезла на стенку от отсутствия движения. Я могу не заниматься неделями (ладно, мой рекорд 2,5 недели), но уже не заключать никаких сделок с совестью. Я знаю, что приду на тренировку, разложу дома коврик для йоги или пойду гулять, потому что уже не могу по-другому.
Мы уже поняли, что чтобы делать что-то регулярно, нужно понимать зачем. И если мы чего-то не делаем, то велика вероятность, что нам это просто не нужно, как бы красиво и правильно это ни звучало. Тем не менее, на долгой дистанции бывают спады мотивации и соскок с регулярности. Это нормально и неизбежно.
Главный секрет регулярности не в том, чтобы делать и не бросать, а в том, чтобы регулярно возвращаться к тому, что делаешь. Объясню на примере. Отложим драму об отношениях со спортом в разрезе всей жизни и поговорим о последних двух годах. В один период жизни мой уровень физический активности упал до минимума. Я не занималась спортом, не бегала туда-сюда по делам и все меньше гуляла. Мозг помнил времена, когда в жизни было много движения и переодически подкидывал мне мысль пойти делать уже хоть что-нибудь.
И вот настал счастливый момент, когда я пошла в фитнес-студию на первую тренировку. Организм был в шоке от нагрузки, но всплеск гормонов сделал свое дело, и я начала ходить регулярно. Когда конфетно-букетный период закончился (месяца через 2-3), я уже не вылетала из дома на тренировку на крыльях любви, но все равно продолжала стабильно ходить. Бывало, что я заболевала и после недельного перерыва мне не хотелось возвращаться. Я могла отменять тренировки просто потому, что не хотела никуда идти. Но чаще всего я говорила себе: «Всегда лучше пойти, чем не пойти». И оказывалась права. Еще ни разу не пожалела, что в итоге пошла и сделала, а в о том, что спасовала бывали загоны.
Бытует мнение, что в любом начинании нужно обязательно ставить цель. Если знакомы с концепцией SMART, то прекрасно понимаете, насколько чёткой и легко измеримой она должна быть. И меня всегда вводила в ступор эта философия.
Я человек, который получает удовольствие от процесса. И процесс для меня — величина постоянная. По ходу дела могут возникать какие-то цели, но их достижение не останавливает движение, а наоборот стимулирует. Я занималась растяжкой без цели сесть на шпагат, но в процессе все равно до него дошла. И стала заниматься растяжкой еще больше, потому что шпагат показал мне, что я могу то, о чем даже не знала. И после шпагата меня ждет новый опыт.
Спустя год регулярных тренировок с этапами соскоков на неделю-две, я настолько привыкла к физической активности, что тренировки в пирамиде потребностей стоят у меня на одном уровне со сном и едой. Недавно я две недели болела и лезла на стенку от отсутствия движения. Я могу не заниматься неделями (ладно, мой рекорд 2,5 недели), но уже не заключать никаких сделок с совестью. Я знаю, что приду на тренировку, разложу дома коврик для йоги или пойду гулять, потому что уже не могу по-другому.
Немного новостей
Сегодня закончила работу в качестве ведущего инфлюенс-менеджера в Нетологии. Я проработала там 1,5 года. Это мой первый опыт работы в крупной компании и первый кейс, когда я ухожу с классным оффером на руках.
Это был интересный, местами болезненный, но в то же время крутой опыт. Я ушла из компании, но забрала с собой самое лучшее — отношения с людьми. Все это время я работала удаленно, но обрела друзей в реальной жизни. У одной коллеги я гостила в Нижнем Новгороде и вместе с другой мы гуляли и болтали. А с одной очень хорошо подружились и регулярно видимся. Я и представить себе не могла, что найду близких людей в нашей удаленной команде.
С понедельника у меня начнется новая жизнь (прям по классике!). Я пойду работать в другую сферу, в другого масштаба компанию и выйду с удаленки в офис. И моя новая работа тоже началась с отношений с людьми. У меня случился мэтч с CMO, далее бренд-директором, CEO и вот я выйду на работу уже не совсем чужим человеком.
За время работы в маркетинге я поняла, что сила в людях и коммуникации. И как бы ни было много диджитал штук, благодаря которым можно закрывать любые потребности, не выходя из дома, сила все равно в офлайне. В живом общении и совместном опыте. В отношениях и выстроенной коммуникации. И очень ценю то, что работала и буду работать с классными людьми.
Сегодня закончила работу в качестве ведущего инфлюенс-менеджера в Нетологии. Я проработала там 1,5 года. Это мой первый опыт работы в крупной компании и первый кейс, когда я ухожу с классным оффером на руках.
Это был интересный, местами болезненный, но в то же время крутой опыт. Я ушла из компании, но забрала с собой самое лучшее — отношения с людьми. Все это время я работала удаленно, но обрела друзей в реальной жизни. У одной коллеги я гостила в Нижнем Новгороде и вместе с другой мы гуляли и болтали. А с одной очень хорошо подружились и регулярно видимся. Я и представить себе не могла, что найду близких людей в нашей удаленной команде.
С понедельника у меня начнется новая жизнь (прям по классике!). Я пойду работать в другую сферу, в другого масштаба компанию и выйду с удаленки в офис. И моя новая работа тоже началась с отношений с людьми. У меня случился мэтч с CMO, далее бренд-директором, CEO и вот я выйду на работу уже не совсем чужим человеком.
За время работы в маркетинге я поняла, что сила в людях и коммуникации. И как бы ни было много диджитал штук, благодаря которым можно закрывать любые потребности, не выходя из дома, сила все равно в офлайне. В живом общении и совместном опыте. В отношениях и выстроенной коммуникации. И очень ценю то, что работала и буду работать с классными людьми.
Самый необычный опыт ever
Я далеко не один раз меняла работу, но еще никогда первые недели не были ТАКИМИ. Меня эмоционально швыряло от дикого восторга и вдохновения до полного опустошения пару раз в течения ДНЯ. Я не понимала, что делать, что предлагать, какие метрики использовать и что вообще тут происходит. Мои задачи и фокусы менялись с дикой скоростью.
После 1,5 лет в Нетологии, где решения принимаются не так оперативно, у меня был когнитивный диссонанс. Мне еще никогда не было так трудно входить в должность.
Когда я только начинала работать в маркетинге, то умела и знала мало, но уверенности было в разы больше. И она подкреплялась тем, что я реально быстро въезжала во все процессы и сразу подхватывала задачи.
Сейчас, несмотря на то, что я не джун, у меня ощущение, что не умею ничего. Я на себе очень ярко прочувствовала фразу философа: «Я знаю, что ничего не знаю». Чем больше знаешь, тем меньше знаешь.
Успокоить мой тревожный мозг и беспокойную душу смогли две вещи. Точнее, два человека. Я впервые в жизни разговаривала с руководителями и повторяла «а что так можно было?». Я не знала, что можно разговаривать ТАК. Чтоб вы понимали, у меня была почти истерика.
Но два человека смогли меня успокоить, проговорить все и поддержать так, что через пару часов я уже ощущала себя другим человеком. Точнее, снова собой. Другим человеком я была, когда впала в рабочий ступор.
А еще помогло четкое осознание, что никто не знает, что делать и как правильно. И я тоже. И это нормально. Ненормально, когда ты с ничего уверен в своей правоте и не видишь ничего вокруг.
Я уверена, что меня еще будет штормить, но теперь я не буду чувствовать себя беспомощной. Потому что 1) я теперь знаю, что не одинока, меня поддержат 2) никто не знает, как правильно делать маркетинг на самом деле. И я тоже. Но я все равно буду думать, делать, креативить, тестировать, анализировать, менеджерить на свой максимум.
Я далеко не один раз меняла работу, но еще никогда первые недели не были ТАКИМИ. Меня эмоционально швыряло от дикого восторга и вдохновения до полного опустошения пару раз в течения ДНЯ. Я не понимала, что делать, что предлагать, какие метрики использовать и что вообще тут происходит. Мои задачи и фокусы менялись с дикой скоростью.
После 1,5 лет в Нетологии, где решения принимаются не так оперативно, у меня был когнитивный диссонанс. Мне еще никогда не было так трудно входить в должность.
Когда я только начинала работать в маркетинге, то умела и знала мало, но уверенности было в разы больше. И она подкреплялась тем, что я реально быстро въезжала во все процессы и сразу подхватывала задачи.
Сейчас, несмотря на то, что я не джун, у меня ощущение, что не умею ничего. Я на себе очень ярко прочувствовала фразу философа: «Я знаю, что ничего не знаю». Чем больше знаешь, тем меньше знаешь.
Успокоить мой тревожный мозг и беспокойную душу смогли две вещи. Точнее, два человека. Я впервые в жизни разговаривала с руководителями и повторяла «а что так можно было?». Я не знала, что можно разговаривать ТАК. Чтоб вы понимали, у меня была почти истерика.
Но два человека смогли меня успокоить, проговорить все и поддержать так, что через пару часов я уже ощущала себя другим человеком. Точнее, снова собой. Другим человеком я была, когда впала в рабочий ступор.
А еще помогло четкое осознание, что никто не знает, что делать и как правильно. И я тоже. И это нормально. Ненормально, когда ты с ничего уверен в своей правоте и не видишь ничего вокруг.
Я уверена, что меня еще будет штормить, но теперь я не буду чувствовать себя беспомощной. Потому что 1) я теперь знаю, что не одинока, меня поддержат 2) никто не знает, как правильно делать маркетинг на самом деле. И я тоже. Но я все равно буду думать, делать, креативить, тестировать, анализировать, менеджерить на свой максимум.
Задача со звездочкой
Прошел месяц, как я работаю в фитмосте и вот что случилось с мозгом удаленщика за такой короткий срок.
Первые две недели офис, новые впечатления и процессы утомляли меня настолько, что я приходила домой и падала от усталости. Когда я взяла один заслуженный день удаленки в неделю, то узнала, что моя способность работать из дома пропала, как будто ее никогда и не было.
Мне было трудно сконцентрироваться, так как у мозга уже закрепилась связь «приходим домой - отдыхаем». Видимо в условиях стресса и сильной усталости, нейронные связи рушатся и строятся быстрее (это не точно, но на себе показалось так).
Следующие две недели пошли по-другому сценарию. В удаленные дни я садилась за работу ровно в 9:00 и…..работала допоздна. Тут уже вернулся мой прошлый образ жизни, когда нет нужды выходить из офиса, то нет и привычки заканчивать работу вовремя.
Сэкономленные на дороге часы я потратила на работу, но возможность поесть в любую минуту привела к тому, что есть я перестала совсем. В офисе зовут на ланч коллеги или бурчит живот на весь опенспейс так, что не поесть не получается (вру, было такое один раз!).
Так вышло, что самые загруженные и трудные дни у меня выпадали на удаленку. Не знаю, как я так выбираю, но судьба видимо решила, что такие дни в офисе я не вывезу и усну прям там.
Я уже упоминала, что у меня СДВГ и это накладывает определенные трудности на повседневную жизнь. В случае с едой я не чувствую голода с 9 утра до 8 вечера просто потому, что у меня не хватает внимания его заметить. Я настолько погружена в работу и скачу вниманием с чата на чат, задачи на задачу, что у мозга просто не хватает ресурсов сконцентрироваться на голоде.
Приятно, конечно, не умирать с голоду, но не есть весь день тоже нельзя. Как минимум, это дает энергию, а я не понимаю, на каких ресурсах мой организм вывозит без нее. Как максимум, я тренируюсь и плохое питание (или его отсутствие) тормозит прогресс или отбрасывает назад, а это обидно до невозможности.
Главная задача до конца года — построить образ жизни заново так, чтобы успевать все, но не чувствовать себя конем на скаку и женщиной, которая его останавливает, одновременно.
Делайте ваши ставки, приближусь ли я хоть чутка к этому или буду входить в Новый год, как в горящую избу
Прошел месяц, как я работаю в фитмосте и вот что случилось с мозгом удаленщика за такой короткий срок.
Первые две недели офис, новые впечатления и процессы утомляли меня настолько, что я приходила домой и падала от усталости. Когда я взяла один заслуженный день удаленки в неделю, то узнала, что моя способность работать из дома пропала, как будто ее никогда и не было.
Мне было трудно сконцентрироваться, так как у мозга уже закрепилась связь «приходим домой - отдыхаем». Видимо в условиях стресса и сильной усталости, нейронные связи рушатся и строятся быстрее (это не точно, но на себе показалось так).
Следующие две недели пошли по-другому сценарию. В удаленные дни я садилась за работу ровно в 9:00 и…..работала допоздна. Тут уже вернулся мой прошлый образ жизни, когда нет нужды выходить из офиса, то нет и привычки заканчивать работу вовремя.
Сэкономленные на дороге часы я потратила на работу, но возможность поесть в любую минуту привела к тому, что есть я перестала совсем. В офисе зовут на ланч коллеги или бурчит живот на весь опенспейс так, что не поесть не получается (вру, было такое один раз!).
Так вышло, что самые загруженные и трудные дни у меня выпадали на удаленку. Не знаю, как я так выбираю, но судьба видимо решила, что такие дни в офисе я не вывезу и усну прям там.
Я уже упоминала, что у меня СДВГ и это накладывает определенные трудности на повседневную жизнь. В случае с едой я не чувствую голода с 9 утра до 8 вечера просто потому, что у меня не хватает внимания его заметить. Я настолько погружена в работу и скачу вниманием с чата на чат, задачи на задачу, что у мозга просто не хватает ресурсов сконцентрироваться на голоде.
Приятно, конечно, не умирать с голоду, но не есть весь день тоже нельзя. Как минимум, это дает энергию, а я не понимаю, на каких ресурсах мой организм вывозит без нее. Как максимум, я тренируюсь и плохое питание (или его отсутствие) тормозит прогресс или отбрасывает назад, а это обидно до невозможности.
Главная задача до конца года — построить образ жизни заново так, чтобы успевать все, но не чувствовать себя конем на скаку и женщиной, которая его останавливает, одновременно.
Делайте ваши ставки, приближусь ли я хоть чутка к этому или буду входить в Новый год, как в горящую избу