Самооценка и стандартизация

В теории человек с "идеальной" самооценкой не нуждается ни в одном методе улучшения себя. Сюда относятся тату, пирсинг, форма и качество тела (от спортивного зала до хирургического стола), салоны красоты, модная одежда и пр.

На практике этот "идеальный" вариант почти не работает – мы социальные существа, поэтому привыкли жить в системе неких стандартов, выбраться из неё целиком и полностью практически невозможно.

Уровень самооценки определяется тем, насколько сильно вы стремитесь под эти стандарты подходить.

Кстати, почему среди популярных личностей так много странных, даже травмированных людей? – парадокс, но люди с низкой самооценкой имеют больше шансов преуспеть, ведь изначальное стремление к "стандартизации" у них выше.

Популярность появляется от отклика большого количества людей, а отклик – от соответствия каким-то их внутренним стандартам.

Человек же с высокой самооценкой изначально НЕ чувствует потребности в отклике большинства.

Бот обратной связи @Prosto_o_slozhnom_bot ждёт вашего отклика (мнения, предложения темы для поста). У него всё норм с самооценкой, просто работа у него такая😉

#психология

Мне нравится освещать темы с позиции "что бы сказал твой психолог?".

Если упростить, то речь идёт об "азах", с которых начинает работу каждый психолог. Понимай и применяй эти азы, и психолог тебе не понадобится.

Например, очень облегчает жизнь одна простая фраза:

"НЕТ" – это законченное предложение.

Оно не требует пояснений, оправданий, объяснений, чтения между строк, удобных формулировок, доказательств, причины, второго, третьего или десятого шанса.

Даже если этого требует собеседник.

"НЕТ" – самостоятельная и самодостаточная единица, выражающая факт вашего отказа. Всё.

Все остальные "украшения" вы имеете полное право оставить при себе. Не объяснять причину без объяснения причин. Не входить ни в чьё положение. Не делать свой отказ предметом "дальнейших переговоров".

Почему? – потому что "нет" – это законченное предложение.

#психология

На грани виктимблейминга

На фоне всех острощипательных тем очень в штыки воспринимаются фразы типа "жертвы САМИ выбирают в партнёры агрессоров/абьюзеров/манипуляторов".

Это часто называют виктимблеймингом (англ "обвинение жертвы") и приравнивают к "сам виноват", "спровоцировала насильника короткой юбкой" и т.д.

Давайте щупать золотую середину.

Сразу оговорюсь:
1. Ничего из сказанного НЕ делает жертву виноватой и НЕ снимает ответственность с агрессора.

2. И жертва, и агрессор – без пола и возраста. Мы говорим и про мужчин, и про женщин, которые могут выступать в любой роли.

Проблема жертвы не в том, что она выбирает такие отношения. А в том, что другие в эти отношения не попадают.

Сейчас объясню. Если бы мне предстояло открыть "Школу Юных Манипуляторов", я бы акцентировала учебную программу не на "методах и способах манипуляции", а именно на ПОИСКЕ ПОДХОДЯЩЕЙ ЖЕРТВЫ.

Понимаете, да? Каким бы ни был искуссным манипулятор, есть люди, которые просто не поддаются манипуляциям. И нет, это не гуру психологии и не акулы бизнеса.

Человек может жить в глухой деревне и вообще не знать этих новомодных терминов. Но он интуитивно не позволит им манипулировать.

Он будет отстаивать свои границы даже не зная, что это так называется.

Отсюда два варианта:

1) Он прекратит отношения ещё до того, как манипулятор получит возможность нанести существенный вред.

2) Манипулятор поймёт, что здесь нечего ловить, и отвалится сам. Очень часто под маской жертвы, кстати.

Итого: не жертва выбирает манипулятора, а манипулятор выбирает жертву.

Важно не то, насколько человек умеет манипулировать, а то, насколько "объект" поддаётся манипуляциям.

Вопросы и мысли как всегда пишите сюда @Prosto_o_slozhnom_bot.

Если вам интересна эта тема, я продолжу рассказывать о ней подробнее. А вообще, можете прямо предложить тему для следующего поста, в рубрику #вопросотподписчика.

Всем несостоявшихся манипуляций, махарошие❤️

#психология
#взаимоотношения
#онас

Уверенность в тебе?

Меня забавляет, как нам рисуют образ уверенного в себе человека)

Он брутальный, спокойный как удав, с серьёзным взглядом...?

Или, наоборот, расслабленный, весёлый, разговорчивый и открытый...?

Он внушает уважение? Страх? Желание сделать для него всё или хотя бы просто стать ему другом?

Ответ прост: по-настоящему уверенному в себе человеку вообще насрать, что он там кому внушает)

Уверенный в себе человек находится в полном соответствии между внутренним состоянием и внешними его проявлениями. У него нет потребности прятаться за киношными выпадами или, прости Господи, образом.

Он может нервничать, ругаться, бояться, стесняться...и при этом легко и гармонично проявлять свои эмоции. Ему и в голову не придёт, что это может отнять у него "баллы уверенности".

Поэтому, если вам когда-то приходила мысль по типу "а достаточно ли уверенно я выгляжу?", ответ – нет, недостаточно).

Невозможно "вести себя уверенно", если вы не уверены в себе. Ну а если уверены, то какая разница, как вы себя ведёте?

#психология
#онас

Не нравится ответ – измени вопрос

Разделим вопросы на два типа:

Закрытые вопросы – выбор ответчика ограничен двумя вариантами (чаще всего это "да" или "нет").

Открытые вопросы – открытый выбор, когда человек сам полностью формулирует ответ.

Пример для сравнения:

Закрытый вопрос – ты злишься?

Открытый вопрос – что ты чувствуешь?

В коммуникациях ратуют за открытые вопросы, на это есть несколько причин:

🔸Искренность собеседника (меньше исходных данных = меньше возможностей для "манёвра");

🔸Передача инициативы (собеседник может строить разговор в важном для него ключе);

🔸Эффективность в споре (то, как и о чём ответит собеседник, может показать истинную причину конфликта, его эмоции, что спасёт вас от додумок и поспешных выводов).

Но давайте не будем обижать и закрытые вопросы, они тоже бывают очень эффективны.

Правильно заданные закрытые вопросы позволяют не просто ограничить выбор ответчика, а вообще исключить не нужные нам варианты.

Сразу на наглядном детско-родительском примере: не нужно спрашивать ребёнка, идёт ли он мыть руки.

Лучше спросите, хочет ли он помыть руки в ванной или на кухне?

Жёлтым мылом или белым?

Сам или с вашей помощью?

"Мыть руки" – в этом случае не опция, а данность, которая сама собой разумеется. Но в рамках этой данности вы можете предложить вариации, сделав ответчика участником процесса с правом принимать решения.

Ребёнкам, как и не-ребёнкам, очень нравится, когда с ними считаются. И они с радостью принимаются воплощать принятые ими решения.

Область жонглирования закрытыми вопросами ограничивается только вашей фантазией😉

Вопросы, пожелания и темы для постов пишите в бот @Prosto_o_slozhnom_bot.

#мышление
#психология
#взаимоотношения

Ну, поиграем немножко словами?

Сейчас стала популярна тема манипуляций, ведения переговоров, защиты в спорах и тд. Ну и мы не будем отставать, чё мы как эти.

Так или иначе, в любой коммуникации главным остаётся по-настоящему понять собеседника – мысль, которую он пытается донести; эмоцию, что побудила его вести себя именно так; истинную цель, которую он преследует, агрессивно размахивая руками и распыляя слюну.

Все "эксперты по советам" предлагают задать прямой вопрос: ПОЧЕМУ...(ты это сказал/так себя повёл/покраснел и начал пузыриться...).

Я же предлагаю заменить вопрос ПОЧЕМУ на вопрос ЗАЧЕМ.

Кажется, мелочь? – вопрос ПОЧЕМУ даёт возможность продолжить разговор о вас:

– Почему ты кричишь?
– Потому что ты такой-сякой! Здесь ты сделал не то, а вот туууут...😡

Вопрос ПОЧЕМУ обнаружит причину, но вам-то не нужна причина, так как причина – это вы и есть)

Вам нужно сделать причиной собеседника и узнать то следствие, которого он от вас пытается добиться.

Вопрос ЗАЧЕМ предполагает ответ ЧТОБЫ. Он-то нам и нужен.

– Зачем ты на меня кричишь?
– Потому что ты такой-сякой!...
– Я спрашиваю не ПОЧЕМУ, а ЗАЧЕМ?
Можно продолжить: чего ты хочешь добиться? Какова твоя цель? Для чего? Какой результат ты ожидаешь?

Главная фишка – держать собеседника в поле обсуждения ЕГО действий. Он – причина, и то, какое следствие он ожидает, покажет нам истинные мотивы его бурления.

Продолжение следует.

#взаимоотношения
#психология

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРЕДЫДУЩЕГО ПОСТА

Итак, наша основная задача – говорить с собеседником О НЁМ, а не о вас. Помним, что это работает в коммуникациях любого уровня, от деловых переговоров до бесед по душам на кухне.

Вот вы начали раскручивать партнёра через вопросы типа "ЗАЧЕМ".

Следующий шаг – понять, с каким из двух типов ситуаций мы имеем дело:

Тип 1. Человек под контролем собственных эмоций. Он ведёт себя именно так, потому что в данный момент не может иначе. Он зол, растерян, напуган... мало ли как ещё вы его допекли)

Что делать:
🔸Максимально уточнить эмоцию (комбинируя открытые и закрытые вопросы)

🔸 МЫ ВСЁ ЕЩЁ ОБА ГОВОРИМ О НЁМ! Выводите его на "Я-предложения" (когда он говорит не "ты разозлил меня своим поведением...", а "Я зол, потому что ты сделал это и вот это")

🔸Дальше действуйте по ситуации – можете обсудить проблему, дать человеку остыть, перевести тему и тд.

Тип 2. Человек пытается взять под контроль ВАШИ эмоции. Вот здесь уже добро пожаловать в манипуляторскую. Его цель – надавить, подтолкнуть, припугнуть, заставить чувствовать вину и далее по списку.

Что делать:
🔸Задать прямой и простой вопрос типа
- Ты пытаешься меня напугать?
- Ты думаешь, твой крик меня убедит?
- Ты пытаешься получить контроль своим агрессивным видом?
(Добиваемся ответа Я-предложением)

Или любой другой вопрос, который ясно даёт понять – я эту дешёвую мелодраму читал(а), убийца – дворецкий, я на это не куплюсь, оформи-ка мне быстренько возврат.

В большинстве случаев неумелый манипулятор посыплется аки старенький дачный сортир (если манипулятор умелый, вы вряд ли заметите манипуляцию в принципе).

У вас есть вопрос или вы хотите предложить тему поста - пишите в бот обратной связи @Prosto_o_slozhnom_bot.

#психология
#взаимоотношения

Часто портится настроение без видимой причины?

Возможно вы забыли отключить в мозге опцию "автоматические мысли")

Автоматические мысли (или неадаптивные когниции) – термин когнитивной психологии, обозначающий реакцию на ситуацию с опорой на глубинные убеждения, а не на реальные выводы и умозаключения.

Часто такие мысли появляются тогда, когда вывод сделать надо, а информации для него недостаточно.

Пример:

Начальник вдруг вызвал к себе в кабинет. Первая реакция в виде панического ужаса. И причина этому – автоматическая мысль о том, что я сделал(а) что-то не так, мной недовольны, меня будут ругать, а может и вообще уволят.

Или муж задерживается на работе. Автоматическая мысль – да, да, он задерживается на какой-то бабе. Приехал муж домой, а вместо двери в квартиру открыл врата в Ад со свирепым огненным карателем (который отзывается на ваше имя).

И самое интересное – даже когда начальник предложит вам повышение, а муж вручит новенький айфон, в очереди за которым он и задержался, негативное послевкусие может остаться.

Ну потому что выводы-то сделаны, эмоция-то вот она, горяченькая, её тумблером не переключишь.

Крчгвря, если вам вдруг покажется, что вы драматизируете больше обычного, проверьте, действительно ли у вас достаточно информации для анализа и умозаключений; не забыли ли вы с утра отключить "автопилот".

#психология
#мышление

Тебя не надо критиковать, ты и сам с этим неплохо справляешься.

Для начала я повторю в очередной раз (а вы запишите, закапсулируйте послание потомкам, набейте татушку на лбу):

КРИТИКА ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ОТ ЭКСПЕРТА ПО ПРОСЬБЕ ДРУГОГО ЭКСПЕРТА И ТОЛЬКО ПО ВАШЕЙ ЭКСПЕРТНОЙ ТЕМЕ.

Ежемесячный разбор полётов с начальником – критика.

Правки преподавателя в вашей курсовой – критика.

Остальное – чужие фантазии на тему важности их мнения.

Но всё же...почему одна критика вылетает также безболезненно, как и влетела, а другая портит настроение, щекочет самооценку, а порой и запускает целый аттракцион самобичевания?...

Ответ простой: во втором случае ВЫ ЗНАЕТЕ.

Вы итак знаете, что ваш вес одной ногой в категории "лишний". Вы итак знаете, что голову утром можно было и помыть. Вы знаете, что "не умеете" торопиться и начинаете лепить в отчётах Чё-папалу Обыкновенную.

Ваши негативные эмоции – это внутреннее согласие с самым строгим критиком – тем, что за пультом управления в голове.

Или наоборот, идёте вы себе в синем комбинезоне, а незнакомая женщина кричит вам вслед: "фу, какое стрёмное красное платье!".

Ваша реакция – замешательство? Смех? Недоумение, какие чиканутые люди нынче одну с вами планету топчут?

Всё верно. Потому что это не про вас. В буквальном смысле.

#психология
#взаимоотношения

Общедоступная психология

Пока писала пост про критику, подумала вот о чём...

Мысль про "ищи причину в себе" часто встречается в информационном поле:

🔸Критику воспринимаем ту, которую про себя знаем (как раз этот пост);

🔸Завидуем кому-то – щекочем собственные желания;

🔸В людях нас бесят те черты, что есть в нас самих и т.д.

Вроде всё правильно, работа над собой первостепенна, все дела. Но ведь...эт самое...а если дело не в тебе?

Как понять, что оно не в тебе?
Как узнать, это он абьюзер или это ты слишком нетерпелив к чужим закидонам? А может, абьюзер – ты сам? Да ещё и под маской жертвы, мол, никто не понимает моей тонкой сучности..?
Как разграничить, манипулируют ли твоим чувством вины или ты его ощущаешь, потому что реально виноват?

Окей, компетентные люди знают ответы на эти вопросы. А что остальные? Они ведь тоже пользуются общедоступным инфополем, в котором слово "абьюзер" уже потеряло всякий смысл и обесценилось; в котором читаешь признаки газлайтера, чтобы потом ткнуть мужу в нос, но случайно узнаешь себя...

Ладно, люди сами себе устраивают эту кашу. Но ведь есть и заинтересованные вышеупомянутые товарищи, выбравшие "темную сторону силы". Они обязательно подтолкнут вас туда, даже если вы распутались.

А уж как безупречно ложится сюда виктимблейминг и прочие "сам(а) виноват(а)"...👌

Вот такое утро понедельника, друзья. Мда.

#онас
#психология

Превентивная психология и "ритуально-дежурные" выговоры

Вот значит вы. Сидите дома/в офисе/на учёбе, читаете мой канал или пост в Инсте, медитируете, "берёте своё время".

Вот значит они (босс, мама, жена, муж, препод). Проходят мимо, запинаются о ваше ничегонеделание и начинают пасьянс из старого как мир набора претензий.

Причём сценарий этой драмы повторялся так часто, что вы можете шёпотом проговаривать его вместе с собеседником и ни разу не ошибиться – те же их выпады и те же ваши увёртки, в той же последовательности.

Хотите сэкономить время – воспользуйтесь методом превентивной психологии – "обгони́те" собеседника, высказав все его претензии за него.

Прям по пунктам: да, сижу вот в телефоне, а мог бы чем-то полезным заняться. Вроде кажется, что устал, но усталость-то от безделья, ежу понятно. Лучше бы посуду помыл или шкаф передвинул, как ты просила. Мало ли, с работы пришёл. Штаны просиживал с бумажками, не в шахте же пахал.

И так далее, что у вас там по стандартному сценарию.

ВАЖНО – НИКАКОГО САРКАЗМА! Следите за интонацией, говорите задумчиво и возмущённо. Собеседник не должен подумать, что вы издеваетесь.

#психология
#взаимоотношения

Самая страшная манипуляция

Большая ошибка – думать, что манипулятор – это тиранистый амбал, который разговаривает ударами кулаком по столу или торгаш-хитрюга, который в любое ушко́ (или у́шко) без смазки залезет.

Самый разрушающий вид манипуляций чаще практикуют как раз чинные, интеллигентные и безобидные с виду люди...

...Они любят "наказывать" игнором и молчанием.

Опасность этой манипуляции в том, что она ставит под сомнение очень глубокие и бессознательные основы, а именно сам факт вашего существования.

Наверное, все видели, как по-идиотски люди сюсюкаются с младенцами – "а кто это тут у нас? Это Андрюша! Ах, ох, что за ручки, а чьи это ножки, кудах-тах-тах".

А знаете ли вы, что такое поведение инстинктивно? Смысл его – сказать "ТЫ СУЩЕСТВУЕШЬ, И МЫ ЭТОМУ РАДЫ. Ты есть, и это уже само по себе прекрасно. Ты нам нравишься вот такой,
именно с такими ручками и ножками."

Тебе дают кредит одобрения просто за то, что ты – это ты. И это становится основой для дальнейших проявлений твоей личности. Развивая личность, мы продолжаем осознавать её через отражение реакций окружающих.

В ссоре вы могли замечать за собой состояние "лучше наори на меня, но не сиди ты молча с выпученными глазами!" – потому что даже во взрослом возрасте больше негативной реакции мы боимся её полного отсутствия.

Ведь какая разница, какой у тебя характер, где ты прав/неправ и какова твоя личность, если тебя....ну...нет?

#психология
#взаимоотношения

Польза невербалики

Всем известны эти "тайны невербального общения" по типу "неуверенные в себе люди складывают ногу на ногу".

Итак, наше тело подсказывает другим телам, как им с нами обращаться.

Но только дело не в том, что нужно сложить руки определённым образом, чтобы показаться уверенным (даже если внутри всё наоборот).

Дело в том, что зачастую внешние обстоятельства вынуждают наше тело подавать "невыгодные" сигналы окружающим. А внутреннее состояние со временем начинает им соответствовать.

Вспомните, как выглядит ваше рабочее место (например). Может у вас принтер справа стоит, хотя вы левша? Может быть офисный стул слишком высок и не позволяет комфортно сидеть за столом? Или ваш стол завален стикерами, грамотами и прочей канцелярской сранью, оставшейся от предыдущего сотрудника?...

Таким образом руководитель недоумевает, почему подчинённые вечно с ним торгуются;
Продавец удивляется, что все пытаются выбить скидку и покупают, будто ему одолжение делают;
Первокурсница переживает из-за надменных взглядов.

Уловили суть? – внутренне у вас может быть всё в порядке, но сама обстановка ставит вас в невыгодное положение, которое с радостью читается другими "телами".

#психология

Стыд - страх - желание

Именно такая матрёшка скрывается за чувством, которое градируется от "лёгкого дискомфорта" до "провалиться под землю как стыдно".

Например, частая ситуация в новой компании– стесняешься разговаривать, смеяться как дикий тюлень (хотя именно так ты и смеёшься), ну и просто "быть собой".

Оп – поймали себя на этом ощущении. Начинаем разбирать матрёшку.

За стыдом скрывается страх – страх показаться глупым? Неуместным? "Колхозным"? Наглым?...

Распаковываем дальше.

За страхом всегда стоит желание. В данном примере это может быть желание понравиться, "влюбить в себя" кого-то, вызвать зависть или восторг.

Чувствуете неловкость? – повод разобрать матрёшку.

#психология

Я в моменте, ты в ресурсе – мы не встретимся никак.

Вообще тренд на всякие "осознанности" пытается продвинуть очень важную идею – заботу о себе.

Только вот опять псевдоэксперты и прочие инфлюенсеры-туфельки увели эту идею в неизвестном направлении, подальше от здравого смысла.

Открываю секрет: пачкать лицо жопкой улитки во славу корейцам – ЭТО НЕ ЗАБОТА О СЕБЕ.

Причём тут хронические запоры, спро́сите вы?

Да при том, что огромное количество проблем с унитазными делами (у взрослых, "осознанных" людей) связано с привычкой ТЕРПЕТЬ.
Потому что в школе "до конца урока пять минут, сходишь на перемене". Потому что неудобно прервать совещание, не маленькие же. ПОТОМУ ЧТО ТВОЙ УХАЖЁР ПЕРВЫЕ ПЯТЬ ЛЕТ ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ДОГАДЫВАТЬСЯ, ЧТО ДЕВОЧКИ КАКАЮТ.

Со временем организм понимает, что вы бестолочь и сотрудничать с вами не имеет смысла. А там уж как карта ляжет – от запора до недержания.

Тем временем ходить в туалет, когда захотелось в туалет, – самая настоящая забота о себе. Но пост в Инсту под фоткой красивого завтрака про это не напишешь. Да и "быть в моменте" на унитазе тоже как-то не романтично.

Итак, забота о себе:

1. Понимать и прислушиваться к своим потребностям, желаниям, эмоциям.

2. Непринужденно и органично устанавливать всякие там границы.

3. Говорить "нет" без стыда и задоринки.

4. Не оправдываться.

5. Не сравнивать себя. Ещё раз: НЕ. СРАВНИВАТЬ. СЕБЯ.

И список можно продолжать, но ведь вроде элементарный, агась?
И да, он про внутреннюю взаимосвязь всех частей, именуемых тобой.

Ну а что, 50% плохого настроения - физиология (элементарное пожрать и поспать. Можно в любой последовательности. Можно одновременно).

Неееет, что ты. Просто ты не в ресурсе.

#психология

Воображариум Роршаха

Все знают, что тест Роршаха - это разглядывать чёрно-белые кляксы под обеспокоенный взгляд психотерапевта.

Но действительно ли поток ассоциаций поможет доктору поставить диагноз, или они это делают для прикола?)

Тест Роршаха - это вам не "если вы увидели собаку, значит вы творческая личность". Это вводный этап работы с травмой для определения направления дальнейшей работы.

Начнем, как я люблю, издалека. Самый верный друг человека в вопросах психологического выживания - это воображение. Именно его мы называем "надеждой", "верой в лучшее", "борьбой до конца" (пока что воображаемого, но точно хорошего).

Именно воображение не позволяет нам выходить из окна всякий раз, когда что-то идёт не так. Потому что оно есть важный инструмент - дверь в будущее; возможность "придумать" это несуществующее будущее, в котором уже всё разрулилось.

Опасность психологической травмы (отчего, собсна, с ними все и носятся) в том, что она ограничивает воображение, а вместе с ним и цели, к которым можно было бы стремиться, и возможные выходы из ситуации. Травма запечатывает воображение в коробку из прошлого.

Тест Роршаха позволяет найти эту коробку на бесконечных антресолях сознания и даже заглянуть в неё, если повезёт.

С помощью ассоциаций на чёрно-белые кляксы психотерапевт пытается в потёмках нащупать границы, которые сузят круг поиска травмирующей ситуации – подскажут временной промежуток, участников, обстоятельства.

Ведь чтобы проработать травму, ты сначала попробуй отыщи, с чего конкретно она началась.

#психология #мышление

Тревожность - не порок?

На фоне целого списка отклонений, которые в нашем обществе принято считать нормой, тревожность выглядит даже как-то несолидно. А в сравнении проблемой, скажем, неконтролируемой агрессии – так вообще смотрится мило и романтично.

Но так ли "безобидны" люди с тревожностью?

Тут ведь в чем подковырка... Тревожные люди...они, ну...тревожатся. Это является "фоном", сформированным психикой в ответ на травмирующую ситуацию/обстановку, и исходит из позиции недоверия к окружающему миру.

Если в вашем подъезде дооолго делают ремонт, и вы уже раз 20 зацепились штаниной о торчащий из опалубки гвоздь, то на 21ый раз вы приподнимете штанину.

Простая задача – не порвать последние портки этим ссаным гвоздём – успешно решена. Но ремонт идёт дооолго, помните?

Вы поднимаете штанину весной, летом, осенью.
Вы поднимаете её, когда ремонт закончился.
Вы поднимаете её, когда переехали в другой дом.
Вы поднимаете штанину там, где вообще гвозди не росли никогда.

Зачем? Да потому что задачи не порвать штаны уже давно не стоит. Она ещё при гвозде подменилась секундным ликованием внутри "ну, каково тебе, грёбаный гвоздь? Я стал большим, мудрым и сильным! Тебе больше не поймать меня!"

И ладно бы отношения с гвоздём оставались в пределах ваших внутренних диалогов... Вы заставляете окружающих застилать полы поролоном и клясться на крови в отсутствии гвоздей. А сами тем временем внутренне упиваетесь их тщетными попытками убедить вас.

Вы выматываете обысками с металлоискателем тех, кто гвоздей и в глаза никогда не видел. Потому что, сука, есть у них гвозди! Может они пока сами не знают об этом, но я-то знаю!

Парадокс в том, что с гвоздём вам в итоге спокойнее. Потому что только так ваш "фон" совпадает с реальностью, только так вы получаете повод погладить себя по голове со словами "я все делал правильно".

Ведь если нет гвоздя, то кому нужна тогда ваша идеальная штанина?

* * *
- Дорогая, а ты когда с работы шла, случайно не запнулась и не упала на чей-нибудь член?

- Чтооо?...

- Да, говорю, на лестнице осторожнее...Там в опалубке гвоздь, штаны порвёшь...

#психология #онас #взаимоотношения

Бот для обратной связи и ваших тем: @prosto_o_slozhnom_bot

Эффект избыточного оправдания

Мотивация - дама капризная и избирательная, с кем попало в машину не сядет, ломаться будет до последнего. Как ее ни прикатывай, одно неосторожное движение и она становится не-воробьём.

Слишком навязчивых воздыхателей она тоже часто пускает по бороде - одной из побочек будет Эффект избыточного оправдания.

Суть его в том, что если человек достаточно мотивирован, чтобы заняться деятельностью, то дополнительный стимул и поощрения только снизят мотивацию.

Знакомо такое? - решили вы, значит, помыть посуду. Зашли на кухню, встали у раковины...И тут кто-нибудь из домашних отпускает комментарий в духе “вот правильно, надо посуду помыть, молодец”. И ровно после этих слов вашу посудомоечную эрекцию как рукой снимает.

Уточню, что дополнительным стимулом здесь является любой вид внешнего поощрения (похвала, сладости, “бонусы”, баллы…).

Здесь работают два момента:

1. Самоценная до этого деятельность превращается в сделку, накладывая на человека дополнительные обязательства - будто он не хочет, а ДОЛЖЕН сделать это.

2. Происходит смещение фокуса на конечный результат - вместо удовлетворения процессом остается финишная лента впереди. А она далеко, до нее еще идти надо… А точно надо? А стоит ли оно той похвалы?...Ну, вы поняли.

Если вы замечаете, что ваш ребенок увлеченно чертит контурную карту по географии (или сотрудник решил навести порядок в общих бумагах…или муж вдруг вспомнил, как выглядит пылесос…или…) - не нужно “допродавать” идею выполнить то или иное действие.

Тем не менее, уже после выполнения деятельности и получения результата вы можете отметить успехи человека и выразить ваши эмоции по этому поводу. Кстати, пост про “правильную” похвалу у меня уже был, читайте тут: https://t.me/easyhard/564

Если у вас есть вопрос или тема, на которую вы хотели бы увидеть пост, милости прошу в бот для обратной связи @Prosto_o_slozhnom_bot (он просто называется ботом, там всегда и всем отвечаю лично я)

#взаимоотношения #психология #мотивация

Даже жесткий родитель лучше непредсказуемого

Сейчас стало модно откапывать свои детские травмы и обвинять в своем соплежуйстве родителей. Что ж, и мы туда же, цЫпочками левой ноги.

Последовательность и предсказуемость - один из важнейших принципов воспитания.

Родитель - главным образом гарант выживания и проводник в окружающий мир. Именно с ним мы учимся взаимодействовать, понимаем принципы и инструменты коммуникации, отмечаем реакцию и последствия своих слов/действий.

Вместе с тем, как бы ни перевернулся наш детский мирок в течение дня, какие бы потрясения в виде двойки, потерянной варежки или сломанной ноги ни ждали нас в Большом мире, мы всегда можем рассчитывать, что нас накормят, согреют, загипсуют ногу и купят новые варежки (после того, как вломят за потерянную, конечно). Это и есть то самое "обеспечение базового выживания".

Итак, последовательный, но жёсткий родитель сам по себе является доказательством, что "все норм".
Накосячил - получил жесткое наказание.
Причина - следствие.
Ребенок приспосабливается к правилам в семье и чувствует себя комфортно с точки зрения "детёныша взрослой особи".

Главный секрет комфорта - РЕБЕНОК И ЗНАТЬ НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ЭТО НЕ НОРМ.

Последствия этого незнания он хапнет позже, когда выяснится, что его норма не очень-то вяжется с общепринятой.

Складывал себе в сознании аккуратной стопочкой родительские программы, как вдруг понабежали психологи со своими "абьюзами" и "детейбитьнельзянами"...

Однако, жесткость воспитательных мер (при прочих равных) бывает не столь травматична, как их непредсказуемость.

Специфический извращённый "норм" для маленького человека комфортнее, чем полное непонимание, где этот "норм" вообще есть.

Давайте по примерам:

1. Разная реакция на один и тот же косяк.
Вчера мама была в хорошем настроении и в ответ на принесенную двойку прочитала лекцию про "оценки не главное". На следующую двойку мама, уставшая и задёрганная после работы, расплакалась со словами "ну почему ты меня так подставляешь".

Какой вывод сделает ребенок? - правильно, от этой женщины хрен знает чего ожидать. И заметьте, она не била, не ругала, не наказала.

2. Непоследовательность/отсроченность наказания.
Когда твои проделки носят накопительный эффект и пиздюли ты зарабатываешь по принципу "собери 50 наклеек и получишь игрушку в Пятерочке".
Забыл ты такой курицу из морозилки достать - последняя наклеечка, поздравляем, в подарок получи воспитательный припадок. В стиле церковного репа тебе зачитают молитву "откуда ты такой безголовый", где в хронологическом порядке припомнят и те несчастные двойки, и потерянную варежку, и сломанную не вовремя ногу.

Какой вывод? - правильно, если ты, дружок, думал, что одноразовыми пиздюлями за варежку ты отделался и можно расслабиться, то самое время передумать.

Одно обнадёживает, завтра будет новый день и новые приколы непредсказуемых взрослых дадут шанс передумать куда-то в другое место.

В сухом остатке - кривые причинно-следственные связи лучше, чем их отсутствие вообще.
Странные жизненные ориентиры лучше, чем их отсутствие вообще.
Жесткий гарант и опора лучше, чем отсутствие опоры вообще.
И ожидание конкретного наказания лучше, чем непонимание, чего ожидать.

В следующем посте подробно поговорим, как это аукается нам во взрослой жизни.

Продолжение следует.

#психология #воспитание

«Счастье любит тишину», «не делись планами» и другие обереги от сглаза

Только поделишься с кем-то мыслями и планами на будущее, реальность будто специально делает так, чтобы:

1. все пошло по весне
2. ты разуверился в том, в чем мамой клялся еще позавчера.

Здесь важно отделить мотивацию к осуществлению планов с мотивацией ими поделиться.


А именно - что вас побудило о них рассказать? Зачем вы в предложенном контексте (конкретному человеку, в данной беседе…) сказали именно это?


Может, вам хотелось похвастаться и показать себя мудрым,компетентным и высокоморальным? Мол, «посмотри, какой я классный в теории»

В построении планов и раздаче советов мы склонны упрощать и идеализировать - я «просто» сделаю вот так и…(подставьте любое).

А когда теория встречается с практикой, всплывает миллион нюансов и деталей. И теперь ответственность перед собой дополняется чьими-то неоправданными ожиданиями, которые мы сами же и создали, поделившись.


Если ты недавно поучал знакомого на своем примере, как легко можно бросить курить, ты будешь тщательнее ныкаться от него с сигаретой.


А когда ты делилась с подружкой «мудростью счастливой семейной жизни», рассказывать ей о ссоре с мужем точно не захочется.


И зачем нести ответственность в одиночку, когда можно ее разделить? Со знакомым, кто сглазил твою никотиновую зависимость, и с подружкой, которая позавидовала твоему женскому счастью…


#психология