Хочу записать выпуск подкаста с ответами на ваши вопросы. Поэтому спрашивайте все, что вам интересно про секс и отношения: https://forms.gle/W6dCidkeATmtxeme9

​​Как работает тревога

У меня сейчас особенно много запросов на работу с тревогой. Люди приходят и рассказывают, что не могут спать, концентрироваться на важных делах, работать и все такое, потому что постоянно думают. Мысли у всех звучат по-разному, но чаще всего начинаются с «а что, если…» или «а вдруг..» Короче, типичные тревожные мысли.

Я нарисовала вам схему тревоги, чтобы вы лучше понимали, что с вами происходит, когда вы беспокоитесь.

Ща разберем ее на примере с аэрофобией. Представьте. Человек, который боится летать, сидит в самолете. Скоро вылет. И у него в голове начинают возникать образы, как у самолета в полете отрывается двигатель, как он падает, пассажиры орут, а потом они разбиваются и все в крови. Человека накрывает лютой тревогой или даже паникой. Он сильно сжимает ручки кресла, зажмуривает глаза — и ему становится немного спокойней. Через 3 часа самолет благополучно приземляется и человек такой «фух! пронесло!» А его мозг делает вывод: если сильно сжимать ручки кресла, то самолет не упадет, мы останемся живы. В следующий раз человек будет повторять этот ритуал, правда, совсем скоро его будет недостаточно — тревога не будет уходить — и придется добавлять что-то новенькое, например, пригубить на дорожку.

Проблема таких «ритуалов» в том, что они не дают усомниться в образах и мыслях, которые возникают в определенных ситуациях. Убеждение, что самолет точно разобьется, не опровергается. Человек тупо избегает своей тревоги, своего дискомфорта.

В краткосрочной перспективе «ритуалы» реально могут снизить тревогу, как таблеточка успокоительного. Но в долгосрочной — она будет только расти, образы становиться ярче, а убеждения прочно закрепятся. И дозу «успокоительных» придется все время повышать.

Что делать? Работать с тревожными мыслями. Для этого в когнитивно-поведенческой терапии есть множество техник. Самые простые: это просчет вероятностей того, что нечто произойдет; поиск доказательств и опровержений, а также плюсов и минусов мышления в таком стиле.

По итогу такой работы человек понимает, что мысли — это всего ли мысли. Это не однозначные факты, а всего лишь идеи, которые желательно проверять на соответствие реальности, потому что частенько они оказываются фейками.

Я к вам снова с подборкой каналов о сексе, телесности и отношениях.

Пошлый Филолог

Блог девушки с красным дипломом филолога, которая продаёт секс. Точнее - всё, что помогает сделать его круче💥

🔞3 года в секс-шопе.
🥵Трэш-стори о клиентах-извращенцах.
💦Обзоры игрушек, интимного косметоса, книг, позорных секс-блогерских гайдов.
✍️Полезное-интересное о вибраторах, смазках и прочему стаффу.
🍓Новости адалта и не только.

@nata_feelfuck
…………….…………….………………….

Нежное ебическое 🌺18+

Канал о познании с помощью чувственности. Нежное - это про душу, а ебическое - это о животворящей силе, идущей снизу.

Янетта - практик, который может эту силу вызывать и одухотворять, обогащая палитру ощущений.

💆‍♀💆 Сеансы раскрытия глубинной чувственности для мужчин, женщин и для пар МЖ и ЖЖ (18+).
💎Психология тела.
👠Свободные отношения.
💎Искренне о сексе и оргазме.
😈 Мастерица на секс-вечеринках.

Читай и вдохновляйся: Нежное ебическое 🌺18+
…………….…………….………………….

Пара, три года говорим о свободных отношениях

🤍 Как мы ходим на 🔞-вечеринки
🖤Про секс с порно-актрисой
🤍 Как доверять в открытых отношениях?
🖤Ревнуем ли мы друг друга?
🤍Как девочке полюбить других девочек (особенно когда вы трахаетесь втроём?)
🖤 Обзоры игрушек 🔞
…………….…………….………………….

Аня, неофит в мире большого секса

💥«Жизнь для радости, тело для любви» – такое ее кредо.
💥Изучает тело собственное и тело мужское.
💥Экспериментирует.
💥Ищет свой оргазм.
💥Наслаждается жизнью и людьми.
💥Пишет максимально искренне, откровенно и без купюр.

@tolearnmyself

Вас ревнуют. Но вы не давали поводов. Что делать?

Для начала разберем кое что.

Ревность бывает адекватная, когда реально была измена или неоднозначная ситуация, например, партнер открыто флиртовал с другим человеком на вечеринке.

Спроецированная, то есть человеку изменили в прошлом и он несет все эти переживания в новые отношения и боится, что новый партнер тоже его предаст.

А еще есть бред ревности при тяжелых личностных расстройствах или шизофрении.

Предположим, вы встречаетесь с человеком, которому изменил бывший или бывшая. Вас ревнуют, проверяют переписки, допытываются о деталях ваших встреч или подозревают в близких отношениях с коллегой. Что вам делать?

💗Во-первых, осознать, что ваш партнер время от времени будет вас ревновать, потому что у него осталась боль от прошлой травмы. А измена, кстати, может вызывать похожие на ПТСР симптомы. Ну и понимать, что его чувства пройдут.

💗Во-вторых, принять его эмоции здесь и сейчас и валидировать, то есть назвать эти чувства и сказать, что они нормальны, что вы понимаете, что в прошлом ему было больно и сейчас он может бояться повторения этой боли.

💗В-третьих, проявить интерес к чувствам партнера и выразить сострадание. Можно спросить про его самый большой страх по поводу ваших отношений. Или про то, почему он вам не доверяет. Или почему злиться. При этом быть спокойным и любознательным. А не пытаться упрекнуть человека в том, что его чувства и мысли больные.

💗В-четвертых, попытаться вспомнить моменты, которые могли спровоцировать его ревность. Например, вы быстро закрыли компьютер, когда ваш партнер зашел в комнату. Вы сделали это, потому что закончили работу, а он подумал, что вы секститесь с кем-то другим. Короче, припомнить такие эпизоды и признать свою роль в ревности партнера.

💗Ну и, конечно, обсуждать правила вашей пары. Как и с кем вы можете взаимодействовать. Проговаривать детали. Придумывать разные сценарии и изучать ваши реакции на них.

У меня есть клиентка, которая часто говорит пословицами, типа «сделал дело — гуляй смело», «тише воды, ниже травы», «смех без причины — признак дурачины».

Мы уже смеемся с этого. Но на самом деле бывает не до смеха, потому что некоторые такие высказывания настолько глубоко засели в ее голове, настолько прочно контролируют ее жизнь, что выковырять их от туда очень и очень сложно. По сути, они стали установками, которыми она руководствуется в жизни. А взялись они, конечно же, из детства, в котором ее родители использовали их для манипуляции.

А ваши родители учили вас уму разуму с помощью таких поговорок? Какие вы запомнили? И как думаете, какие из них мешают вам сейчас?

Вы задали мне вопросы. Я на них ответила в новом выпуске подкаста «Ты уже?»

🌚Нормально ли испытывать боль во время секса? 
🌚Почему у меня неяркие оргазмы?
🌚Как найти «точку G»?
🌚Возможно ли полюбить секс после изнасилования?
🌚А вернуть сильное влечение можно?
🌚Как сказать о своих «ненормальных» желаниях?
🌚И почему мастурбировать бывает проще, чем заниматься сексом?

Слушайте и комментируйте! А я пошла в отпуск🐒

Спасите свои жопы и жопы своих близких

Я пишу это для моих слушателей и читателей из России, где 21 сентября началась мобилизация.

В этот день я плакала 3 часа без остановки. Мне было страшно. Что война ещё будет очень долго, если к нам в Украину приедет куча новых нихуя неумеющих мужиков. Что будет ещё больше смертей. Что будет ещё больше горя в семьях. Я вспоминала, как было страшно 24 февраля, как мы поняли, что не сможем выехать в Польшу, потому что мужчин уже не выпускали.

В России уже сейчас кого-то не выпускают, а после окончания «референдумов» — не выпустят никого! Поэтому нужно действовать, пока за вами не пришли!

Съебывать из страны. Здесь перечислены страны, куда можно уехать. И канал КОВЧЕГ, где можно следить за ситуацией на границах + найти жилье и всякое, что нужно, когда сваливаешь из страны.

Съезжать с адреса своей прописки.

Не брать в руки повестки и НИЧЕГО НЕ ПОДПИСЫВАТЬ.

Не ходить в военкомат сами, просто потому что объявлена мобилизация. Вы не должны это делать!

И не открывать дверь незнакомцам. В Беларуси мы не отвечаем на домофон и незнакомые номера телефона уже 2 года, потому что это небезопасно для здоровья.

ВЫХОДИТЬ НА МИТИНГИ. Россиянки, выходите и спасайте своих мужчин. Вон в Якутии уже начали! В Беларуси, когда мы поняли, что менты не трогают женщин, а хуярят только мужчин, мы начали выходить на женские марши. В России, насколько я поняла, уже и девочек мутузят, но если будет много женщин в сцепках, то есть шанс. Отбивайте своих мужчин, как женщины в Дагестане.

Почитать про опыт мужчин из «днр» и «лнр», где насильно мобилизовали. Я знаю, что некоторые ребята не выходили месяцами (с марта по июнь) из квартир, чтобы их не забрали. Это тоже может быть вариант. Но опять же не по адресу своей прописки.

Почитайте этот полный гайд от Медузы, что делать

Для транс персон (с мужскими доками и не только) и ЛГБТК — читать канал Т-действия

У феминистского антивоенного сопротивления тоже много полезной инфы

Мы не хотим видеть российских солдат в Украине! Если вас не мотивировали убийства и насилие в Украине, которые продолжает делать россия, то, может быть, страх за свою жизнь подтолкнёт вас к активным действиям, которые спасут не только ваши жопы, но и жизни украинцев и украинок. Берегите себя и своих любимых! И срывайте мобилизацию как можете!

А ещё вот что

Есть несколько когнитивных искажений, которые могут включаться и активно включаются у людей сейчас.

Optimism bias — когда ты думаешь, что с тобой плохое не случится. Тебя не мобилизуют. Тебя не отправят штурмовать без снаряги. Твоего парня не заберут на войну.

Сюда же — вера в собственную исключительность. Типа я не войду в эти 90% погибших/раненных/пленных. Неее вы шо!

Omission bias — когда последствия бездействия недооценивают. Это когда чел выбирает между «бороться за свои права» или «смиренно пойти воевать» в пользу последнего. Он не хочет думает о том, что умрет на войне. И при этом не хочет винить себя за то, что сам себя подставил, пытаясь доказать, что его незаконно мобилизовали, например.

Отрицание собственной смертности. Мы всеми силами сопротивляемся мыслям о смерти и осознанию своей хрупкости. Сейчас особенно!

Повышенная зависимость от социума. Самый яркий вариант: «А что соседи скажут, если я буду отсиживаться дома?» Тут, конечно, зависит от bubble, в котором живет человек: в том, где все валят, или в том, где z головного мозга и вера в то, что «жертва при исполнении воинского долга смывает грехи» (недавняя цитата патриарха кирилла).

Когнитивные искажения — это ошибки мышления, которые могут стоить жизни в нынешних обстоятельствах. Поэтому думайте медленно, решайте быстро!

PS. Я вот думаю, что не умру от ядерки, лол 🐒

Как перестать заедать эмоции?

Вы к какой группе людей относитесь: к тем, кто на стрессе ничего не есть, или к тем, кто жрет в три горла? Я ко второй 🌚

А есть среди вас люди с компульсивным перееданием?

В общем, для вас всех будет полезно послушать новый выпуск подкаста «Ты уже?», в котором я говорю с психотерапевтом и специалистом в области лечени зависимостей и рпп Денисом Макаровским. Вот его инста, если что.

🙆‍♀️Почему люди заедают эмоции?
🙆‍♀️Как перестать это делать?
🙆‍♀️Как не стыдиться своего тела (в сексе и вообще), когда набрать, заедая стресс?

Послушайте и расскажите в комментах свои мысли на эту тему. Вот тут слушать

Про личное

Я склонна к мышлению «все или ничего». Если любить, то до потери пульса (и личности). Если работать, то до выгорания. Если учиться, то на 10 курсах сразу. Если делать что-то, то на 100%.

В принципе нам всем свойственно такое когнитивное искажение. Кому-то в большей степени, кому-то — в меньшей. В одних ситуациях эта мыслительная ошибка включается на полную, в других — на полшишечки. Это нормально. Вопрос в том: поддаетесь ли вы ей и действуете, исходя из нее, или нет.

Во время стресса анализировать свои мысли на наличие багов становится сложнее. Плюс к этому выстреливает отточенное до автоматизма поведение. То есть если вы до стрессовых времен «трудоголили» или впадали в перфекционизм, то, переживая стресс, скорее всего окунетесь в это с головой, а вынырнуть будет капец как тяжко. Дело в том, что для этого нужен самоконтроль, а он не особо хорошо работает, если у человека весь ресурс направлен на более важную цель — выживание, или ресурса вообще нет.

Так вот, мой отточенный годами механизм борьбы со стрессом и тревогой — набрать много работы, учебы и спорта. Да, это помогает мне отвлечься от страха за свою жизнь, которую может закончить ядерный взрыв или обычная российская ракета. Но есть и обратная сторона — это истощение, которое наступает довольно быстро, ведь невозможно стресс от войны перекрыть стрессом от большого количества дел. Точно так же, как невозможно похудеть во время стресса. Об этом подробнее говорим в последнем выпуске подкаста, если что.

Сейчас я медленно выхожу из амебного состояния. И замечаю, как меня тянет снова войти в эту реку… Снова начать херачить, креативить, производить, помогать. Ну уж нет! Я не попадусь на этот же крючок!

А знаете, что подталкивает меня зайти на второй круг? Тревожные мысли о том, что если я не буду работать, все рухнет — и я превращусь в бомжиху, лежащую под мостом. Если не буду регулярно делать подкасты, люди перестанут его слушать — и я тоже окажусь под постом 😰

И тут у меня есть два варианта. Первый: я могу поверить этим мыслям и вновь пройти уже знакомый путь от гиперактивности до выгорания. Второй: выписать эти мысли, разобрать их с помощью моих знаний по когнитивно-поведенческой терапии, то есть проверить на реалистичность, а затем выбрать более адекватное поведение.

Конечно, сложно выбирать непроторенную тропинку. Но, с другой стороны, если постоянно ходить одной и той же, то изменить свою жизнь не выйдет. Поэтому сейчас я замедлила свой ритм, не воспринимаю всерьез запугивающие меня мысли и стараюсь разглядеть, что же меня ждет там, впереди непривычной для меня дороги.

Если кто-то из вас уже справился со своим «трудоголизмом», можете поделиться своей историей в комментах? Мне интересно узнать, как выглядит профессиональная и личная жизнь без него ❤️

Наткнулась в ютубе на два классных видео

Здесь рассказывают и показывают про то, как происходит эрекция у мужчин и женщин.

А здесь — про женский оргазм.

Понимание анатомии может сделать ваш секс лучше 😍

Как заниматься сексом на расстоянии?

Об этом мне рассказала исследовательница телесности, сексуальности и удовольствия Наташа Кузьмина. Вот ее блог, кстати.

Она бежала из Харькова в Берлин и начала исследовать местную секс-культуру. Мы поболтали и про свободные берлинские нравы, и про шибари, и про свободные отношения, а еще про одиночество и как в нем не утонуть.

Послушать можете по этой ссылочке: https://podcast.ru/1475258237

Почти два месяца мне сложно делать подкаст и писать сюда посты. У меня не получается создавать что-то вне контекста войны. Ну не могу я строчить тексты про секс и отношение, игнорируя реальность, в которой живу.

Две недели подряд Киев обстреливали ракетами и дронами. Кто-то выносил это очень стойко — «їбане так їбане». Я же ныряла в видео с собачками, сидя в ванне.

Политика, военная аналитика, сводки с поле боя, новости, новости, новости — это все, что меня сейчас интересует. Иногда я смотрю влоги, как кто-то убирает в комнате или пакует чемодан — это меня отвлекает и заставляет на 20 минут забыть о войне. Но потом я снова вспоминаю, что россия терроризирует нас, и начинаю злиться или плакать.

Мне тоже хотелось бы делать что-то, что отвлечет людей от всего этого. Но я не могу. И не буду!

Как-то мне пришел коммент: «Ваш блог про психологию, так пишите про это, а не про политику». Этот комментарий затыкает волю, убивает свободу, диктует забвение. Я думаю, что именно из-за таких комментариев и такого желания отстраниться от политики, Россия продолжает атаковать Украину.

Наверное, если бы я жила где-то далеко-далеко, примерно на краю континента, в теплой Португалии, я бы смогла снова спокойно говорить про здоровые отношения. Но здесь, в Украине я могу говорить только о военной жизни.

Я вижу как война повскрывала старые раны людей. У кого-то проявилось отложенное посттравматическое стрессовое расстройство. У кого-то обнажились глубинные проблемы в отношениях — партнеры наконец заметили, что долгие годы не слышали и не видели друг друга, хотя все это время спали под одним одеялом. Кого-то депрессия затянула в свою трясину. Кого-то взяли в плен привычные копинг-стратегии. А кого-то накрывают панические атаки. При чем не важно, где живет человек — он так или иначе затронут контекстом войны.

Мне сложно жить свою прежнюю жизнь, потому что моя базовая потребность в безопасности игнорируется почти полгода. И каждый день, когда нам отключают свет, потому что россия разбомбила 30% нашей энергетической инфраструктуры, я телом ощущаю паузу, на которую я поставила свою жизнь. В этой темноте дезориентация усиливается в разы.

Меня спасает общение с клиентами. «Помогая другим, ты помогаешь себе» — правило, которое действительно работает. Еще есть учеба — когда пишу и переписываю конспекты как будто структурирую свою жизнь. И отношения с мужем и собакой. Я вроде неплохо справляюсь даже… Но все равно завидую тем, кто прямо сейчас создает крутые проекты. Откуда-то у них есть силы на быстрый рост…

Хотя, знаете, и в спокойное время, и в военное у каждого из нас своя скорость, своя реакция, свой уровень заряженности. На это влияет гигантское множество факторов: от генетики и переживаний вашей мамы во время беременности до состояния вашего здоровья и качества отношений. И когда мы сравниваем себя с теми, кто даже в пиздеце добивается успехов, мы закрываем глаза на весомые куски нашей собственной истории, отворачиваемся от них и пялимся на других. Пора с этим заканчивать.

Кстати, эта привычка — сравнивать себя с другими — может провоцировать тревогу и беспомощность, ведь «у меня никогда не получится так как у них». Человек теряет контроль над своей жизнью и фокусируется на чужой. В итоге он покрывается бессилием и бессмысленностью.

Лекарство? Фокус на том, что могу я. В этих обстоятельствах. С моими ценностями. С осознанием собственных ограничений.

В когнитивно-поведенческой терапии есть такая штука, как копинг-карточки — напоминания о том, что стоит сделать или сказать себе, когда херово. С одной стороны записывают негативное состояние или мысль, например, «у него такой прогресс, а у меня нихера не получается, я говно». На обратной стороне пишут адаптивное послание, например, «вспомни, сколько всего ты сделала на этой неделе. похвали себя за это. и помни, что у каждого свой темп развития, свои особенности и свои преграды. ты ни раз справлялась с трудностями. и в этот раз справишься».

Пойду посоветую себе свой совет.

Подавленная злость

Я часто размышляю над своим подавленным состоянием. Отчего? Почему? Зачем? Что делать?

Пришла к мысли, что свое состояние я называю «подавленным», потому что что-то подавила. В основном — свою злость.

Украинцев драйвит злость. На ней они борятся, живут, работают, донатят. А я не украинка, так что не получается у меня испытывать злость национального масштаба. Это с одной стороны.

С другой же, у меня есть запрет на злость. Еще с детства. Я вообще большую часть жизни была пассивно-агрессивная, потому что злиться открыто и активно, выражать свое несогласие = получать пизды либо быть брошенной.

Именно поэтому мне сложно было разозлиться на моих обидчиков. Парня, который регулярно насиловал меня, а я не понимала, что это ненормально. И на психотерапевта, который харассил меня. А когда россия напала на Украину, я еле еле поскалилась, порычала, а потом задавила эту эмоцию — я опасалась, что она сделает меня «плохой», «такой же злодейкой, как они», «не милосердной».

Вообще «быть хорошей» — это мой защитный механизм. Если быть хорошей, то никто не сделает тебе больно. Если быть хорошей, то от тебя не уйдут. Быть хорошей, значит быть в безопасности. Якобы. Лол.

У девушек, которые сталкивались с насилием, я часто вижу похожий механизм и запертую в сейфе злость, которую они приносят ко мне на терапию. Вместо того, чтобы обсерать тех, кто их обидел, они винят себя или обращают агрессию внутрь — «это ты дура, не смогла вовремя уйти! Не поставила границы, безмозглая овца! Как так можно было?!»

Когда я прошу их сказать, как они ненавидят мудаков, которые плохо с ними обращались, они либо смотрят на меня с молчаливым непониманием — «в смысле он мудак?!». Либо рыдают от того, что не могут этого произнести, потому что страшно. Либо улыбаются — им кажется, что я шучу и что с ними никакого говна не случилось.

Часто злость замораживается с помощью диссоциации — человек просто не чувствует ее. А еще бывает так, что мозг пострадавшей настолько промыт «пропагандой» абьюзера (на этом месте может быть как отдельный козел, так и государство), что она сомневается, что правда, а что — нет. И буквально говорит: «Ну не все так однозначно».

Я сама была такой. Пыталась оправдать агрессора. Анестезировалась. Замирала. Не верила в то, что кто-то может и хочет меня защитить. Смеясь, рассказывала про то, как меня без спроса трахали по утрам, пока я еще спала.

Злость — это сила. Она задумана природой для того, чтобы помочь нам выживать и сохранять себя.

Вторая стратегия выживания — подчинение. Она тоже имеет право на существование. Однако, цена ее использования очень высока — депрессия, тревожность, рпп, самоповреждения и т.д.

Конечно, выражение злости мега агрессивными методами тоже может привести к плачевным последствиям. Но лучше научиться правильно давать отпор, чем падать в ноги к тому, кто только и мечтает вытереть их об тебя.

Нас научили бояться злости. Особенно девочек. Все эти посылы «не будь истеричкой», «злость не красит женщину», «будь мудрее».

Но злость — это просто эмоция. Бояться ее — это как бояться собственных гормонов или печени. Злость нужна и важна. Сейчас она спасает жизни нас, мирных граждан. Она заставляет просыпаться каждый день этой войны. И жить не смотря на смерть, которая вокруг.

Одиночество

За 8 месяцев полномасштабной войны я познакомилась с одиночеством. Оно возникло задолго до, но я не осознавала его и даже избегала самыми изощренными способами — секс, свидания, еда, тусовки, путешествия, фантазии…

Одиночество бывает разным. Бытовым — когда человек живет один и проводит много времени один (being physically alone). При этом ему или ей может быть в этом полностью окей. И тогда такого человека лучше называть одиночкой или single, чем одиноким.

Второй вид одиночества — эмоциональное. Это переживание изолированности от других людей, отдельности, иногда брошенности и ненужности. Человек может быть одиноким, как проживая один, так и имея отношения. То есть наличие партнера или социального круга не всегда защищает от одиночества.

Еще есть мнение, что одиночество — это эмоция, которая возникает, когда человек не может получить определенные социальные блага. Например, близкое общение, валидацию, поддержку, физический контакт, сочувствие, понимание, привязанность, доверие, романтику, дружбу, любовь. То есть ощущение одиночества возникает (переодически или есть постоянно), когда человек осознает, что в его или ее жизни нет особенного и так необходимого взаимодействия, и что получить его сложно или невозможно.

Мое одиночество включает две вещи. Во-первых, тоску по дому. У меня нет ощущения принадлежности и привязанности к какому-то конкретному месту. И добиться его реально трудно, потому что возвращаться в Беларусь опасно. В Украине мы с мужем постоянно переезжаем с квартиры на квартиру и, по сути, сейчас живем на чемоданах. А также мы не выбрали страну, в которую хотелось бы эмигрировать. Метафорически я растение, которое вырвали с корнем из одного горшка и не пересадили в другой.

Во-вторых, мне не хватает понимания. Вообще с недостатком понимания я прожила большую часть своей жизни. В моей семье приложить усилие, чтобы понять, что чувствует и чего хочет другой человек, было непопулярной стратегией. Сейчас же моя беларуская семья не понимает меня, потому что никогда не жила на войне и не пряталась на парковках от взрывов. А украинская семья не понимает меня как беларуску, которая бежала из Беларуси в Украину, потеряв прямой доступ к родственникам и друзьям, а затем столкнулась с агрессией россии. Они переживают национальную катастрофу, когда страна-террорист посягнула на их идентичность, а я — атаку на свою жизнь и безопасность в большей мере. Хотя и идентичность моя тоже шатается, но это уже другой разговор. Обрести понимание этих двух сторон кажется мне невозможным.

Есть и третий элемент моего одиночества. Из-за расстояния мои дружеские контакты потускнели. А наладить их в онлайне не слишком получается, хотя я стараюсь. Но опять же люди за границей не понимают, из чего состоит жизнь человека на войне.

Здесь не будет совета, как побороть одиночество. Потому что, с одной стороны, есть очевидный способ: сначала понять, чего конкретно вам не достает, затем привнести это в свою жизнь — найти друзей, создать комьюнити, начать открываться людям и запрашивать поддержку и блаблабла.

С другой, экзистенциальной точки зрения, одиночество будет с нами навсегда. Эта отделенность от других — просто данность, которую нужно принять. Мне помогает метафора из книги Ирвина Ялома: «Даже если ты и один в своей лодке, всегда спокойнее видеть огни других лодок, покачивающихся неподалеку».

Но также одиночество может быть симптомом посттравматического стрессового расстройства

Это может ощущаться как изолированность, непонятость, безутешность и исключительность в том смысле, что «только я одна проживала такой опыт, и никто другой никогда не сможет его разделить со мной».

При ПТСР человек начинает думать о себе, мире и людях по-другому. Он может считать, что он поломанный, больной, странный. Мир видится им опасным, полным угроз и насилия. А люди — желающими обмануть, обидеть или просто теми, кто никогда не поможет.

Этот человек не верит, что его такого сломленного, грязного и безумного можно полюбить, что он достоин быть чьим-то другом или что ему вообще можно хотеть близких отношений. В итоге он начинает избегает любых контактов.

Если все же кто-то приближается к нему или ней, то реакция может быть агрессивной. Так он или она отпугивает людей. С одной стороны, чтобы никто не узнал, какой он или она на самом деле («ужасный псих»). С другой, чтобы защититься от потенциальной боли — «когда-то меня уже подвели, а значит это может повториться, поэтому нужно держаться в стороне от этих людишек».

Так человек, который пережил травмирующее событие, оказывается в изоляции. Это может быть как в бытовом смысле, так и в эмоциональном. Он оказывается в холодном глубоком колодце. И вытащить его может только терапия.

Где-то через месяц после того, как россия напала на нас, я начала учиться на разных курсах по терапии ПТСР. 3 месяца назад закончила один. На прошлой неделе — второй. Через месяц начинаю третий.

Я знаю, что мое поколение будет поколением ПТСР. К моему гигантскому сожалению… И сейчас моя большая цель — это помогать людям выбираться из этой ямы.

В основном я работаю с травмой сексуального насилия у женщин. Так что, если вам или вашим знакомым нужна помощь психолога, то можете обращаться и шерить мой контакт @liza_moroz

Как стать уверенной в себе?

Уверенность в себе — это НАВЫК. А значит, есть упражнения, регулярное выполнение которых, помогает поверить в себя.

Что за они?

В первую очередь — это ассертивностт, то есть осознание, отстаивание и уважение личных границ.

Новый выпуск подкаста «Ты уже?» с тренеркой по Wen-do Ниной как раз об том.

Wen-do — это методика самозащиты, разработанная женщинами для женщин. Wen-do — это не только про то, как дать физический отпор обидчику. Но и про то, как распознать насилие и манипуляции на самой ранней стадии, про развитие интуиции и про то, как говорить «нет» так, чтобы люди тебя слышали с первого раза.

Про вот это все вы можете послушать в новом эпизоде по ссылочке.

А если вы живете в Украине, то вот тут можете следить за анонсами тренингов Нины, чтобы стать ассертивными и уверенными.

……………..

А еще вы можете задонатить мне, если вам нравится мой подкаст и вы хотите, что он выходил чаще, а я не выгорала 😅

Задонатить на патрионе.
На сервисе Buy Me a Coffee.
И по почте на PayPal: philipbrazhko@gmail.com (просто вводите эту почту и сами выбираете, сколько хотите задонатить)

Всё, что вы хотели знать о ревности. Максимально подробный выпуск подкаста «Ты уже?»

🧜‍♀️Что такое ревность?
🧜‍♀️Зачем эволюция ее придумала?
🧜‍♀️8 причин, почему мы ревнуем
🧜‍♀️И что делать, если задолбало ревновать (ну или если партнер ревнует)?

Слушать на удобной платформе

Буду рада почитать ваши истории в комментах про ревность. Испытываете ли вы это чувство? Что с ним делаете? Что вообще о нем думаете? А может, вам возбуждает ревность? — очень хочу узнать, есть ли вас такой кинк ❤️

……………..

Вы можете задонатить мне, если вам нравится мой подкаст и вы хотите, что он выходил чаще, а я не выгорала 😅

Задонатить на патрионе.
На сервисе Buy Me a Coffee.
И по почте на PayPal: philipbrazhko@gmail.com (просто вводите эту почту и сами выбираете, сколько хотите задонатить)

Хэй 🖖

Хочу сделать выпуск про парную терапию. Как это происходит? С какими запросами приходят люди? Помогает или не всегда? Как выбрать своего специалиста? Про всякое такое, короче.

Может, кто-то из вас ходил со своей парой на такую терапию и готов поделиться опытом в подкасте? Можем записаться и с партнером, и без 😉

Откликнитесь, если это вы 👉 @liza_moroz

Пары рассказывают про свой опыт семейной терапии

в новом выпуске подкаста «Ты уже?»

Ну и я объясняю, как работает парная терапия, какие вопросы на ней задают, насколько она эффективна, кому стоит на нее пойти, а кому — точно нет.

Буду вашему фидбеку и историям про ваш опыт или ваши сомнения по поводу такой терапии 😇

Слушать тут 👉 https://plinkhq.com/i/1475258237