История про длинные волосы и абьюз

Сейчас будет неприглядная правда обо мне — обещайте, что снимете белое пальто и не будете от меня отписываться.

Я была арбузером по отношению к своему парню — особенно, когда дело касалось его волос.

Он всегда мечтал о длинных волосах — как у Кхала Дрого или Лионтьева (choose your gender, как говорится).

Известно, что до нормально длины нужно пережить стадии уродства и лохматых волос. Меня начинало бесить, что он выглядит как чубака на минималках, я просила его постричься и привести себя в «нормальный вид».

Эх, как жаль, что мне тогда не сказали, что у «нормально» тысячи лиц. И не я решаю, как выглядеть другому человеку.

Я ограничивала свободу человека, который в свою очередь на все мои радикальные изменения во внешности (а я была и фиолетовой, и с короткой стрижкой, и с дредами) отвечал одно —

красиво!

В общем, стыдно — мало сказать.

Хорошо, что терапия иногда открывает глаза на твои личные 🚩и помогает корректировать это.

Фу, ну и вкусы у тебя

Когда я была ребенком, мне нравилось разное —

прыгать со скакалкой, читать «Чиполлино», есть 5-ое мороженое за день, носить спущенные колготки, смотреть «ох уж эти детки» на Jetix.

Тогда не существовало «хороших» и «плохих» выборов и весь мир был представлен мне — бери, изучай, пробуй.

Ебола началась в подростковом возрасте. Мои вкусы теперь принадлежали не только мне, они стали билетом в определенные кучки.

Кульминация истории началась с появлением соцсетей.

За меня вдруг захотели решить, какую музыку любить, какие фильмы смотреть, какую литературу читать.

Стало много критиков. А вот творцов больше не стало. Всюду дофига ценных мнений, что «качественно», что «посредственно», и тебе в этом нет места.

Теперь у меня аллергия на снобские высказывания — мир слишком классный, чтобы ограничивать себя из-за чужих эталонов качества.

Че думаете?

Почему тебе кажется, что ты — за бортом?

Удивляюсь, когда моя психологиня спрашивает это вопрос.

— Да нет же, наоборот, я думаю, что мне дико везет, откуда такие мысли?

Эх, жаль, что у неё все записано и продокументировано. Пришлось подумать, откуда у меня раньше было такое ощущение.

Знаете, я живу с убеждением, что родилась в дырявой рубашке. Вроде повезло, но не сказать, чтобы с неба сваливалось.

Мой путь к цели почти всегда выглядит так:

я пыхчу, пыхчу, пыхчу, нихера не получается, 30 раз поплачу, обвиню Вселенную, пожалею себя

а потом в моменте поймаю птицу удачи и лечу на ней так быстро, что даже осознать не успеваю — волосы ветерком.

Так было с лагерем, где я пыталась найти долго своё место, а потом внезапно получила все заслуги активиста.

Так было и с олимпиадами, где я сперва сдала пустой листок и на полгода уехала в ненависть к себе, а потом взяла на следующий год и выиграла.

Так было с ЕГЭ.
Так было с работой и блогом.

И сейчас есть, в какой-то степени — не все идёт идеально и в темпе, но я точно знаю, что придёт этот момент

Когда рубашка на дырке заштопается.
И я сяду не то что на борт, а прямо за руль корабля.

Честный пост про конкуренцию

У меня никогда не было родной сестры или брата — я один ребенок не особо любивших друг друг людей.

Я не просила никогда малыша у мамы с папой, потому что в моей картине мира это повлекло бы за собой перманентное ощущение конкуренции..

Которую я боялась.
Казалось, что если будет другой человек на одной и той же со мной позиции (сиблингов) — выберут не меня. Да, как будто ты находишься в вечном соревновании за место в семье, и, конечно, вечно на три балла ниже.

Страх конкуренции сопровождал меня везде — в садике, в школе, в лагере, на работе.

Перекочевал и в блог — сколько деняк у психолога я потратила на то, чтобы в 500 раз вернуть пошатанное чувство самоценности.

Но я теперь знаю, что помогает вернуть себе опору и ни с чем не сравнимое ощущение, что ты на своём месте —

готовлю на завтра пост об этом.

✍🏻 А пока собираю мнения из зала:
Как вы выносите конкуренцию? Есть ли у вас брать и сестра или вы один в семье? Интересно, как связаны эти показатели)

Отказали в визе в Японию 💔

Как думаете, как отреагировала?

Виза в Японию и бессилие

Неделю назад написала, что нам отказали в визе — и не продолжила рассказ.

Хотя он будет для кого-то уроком взрослости.

•••

Небольшая предыстория — в начале 2024 года у нас с Булатом (мой парень) появилась мечта. Махровая, сладкая, розовая — увидеть цветение сакуры.

На основании ВНЖ мы можем делать визы в другие страны, не выезжая из Вьетнама — сказано, сделано.

Собрали весь пак документов, выписки из банков, рабочие визы и контракты.
Сильно напортачили с бланками, но все же отправили документы в консульство.

Где-то после трёх дней ожиданий мне снится сон, что нам отказывают — четкое ощущение, что мы не получим.

Так и случилось — через неделю мы получили паспорта обратно, а в них не оказалось заветной визы.

Причины нам не сказали, но мы уверены — напортачили с остатком. Думали, будут смотреть движение денег, а не сумму на счету.

Ощущения — херовые.
Тот случай, когда ты никак не можешь повлиять на ситуацию.

В этот момент я вспомнила 6 класс — когда я поставила себе цель окончить четверть на все пятерки.

Сделала это, без одной — физрук снизил оценку.

Я ревела в ванне часа три.
Мне было горько от того, что я ничего не могу изменить и эта мелочь (казалось бы) не дала мне поставить галочку.

Я не могла вынести бессилие.
Тогда.

А сейчас — я погрустила ровно 10 минут, после чего мы сели продумывать другой отпуск.

И к вечеру уже купили билеты в Манилу.

Вот в таких мелочах особо заметно, что я не стою на месте и крепну.

Общий сбор: у кого в школе была травма от сбора валентинок 14 февраля?

Херня случается, когда ты не знаешь своё место

Какой ты? Какие твои сильные стороны? В чем твоя уязвимость? Где твоя ахиллесова пята, которую важно защищать от чужого воздействия?

Если ты не чувствуешь, что тебе есть место —

ты оглядываешься на чужие решения в жизни
ты веришь тому, что про тебя говорят
ты спрашиваешь советов всякий раз, когда нужно выбирать — ведь себе ты не доверяешь
ты сравниваешь себя с другими и не выдерживаешь ноши конкуренции
ты живешь с постоянной тревогой, что выберут не тебя

Конечно, эти ощущения такие липкие, что невозможно их выдерживать.

•••

Мне психологиня часто возвращается, что загоны мои родом как раз оттуда.

Ну ещё бы, ведь я ребёнок, которого сравнивали не в его пользу.

У вас как с этим?

Очень похожее ощущение я испытывала в детстве — тоже хочу собрать историю своей

«ненормальности»

Которая привела меня к тому, что очень долгое время я сидела с маской удобной и хорошей

А что обо мне скажут?

Сколько себя помню обо мне всегда говорили, чаще всего за спиной, как это обычно бывает.

«Она неуправляемая» - в детском садике
«Из нее ничего путного не выйдет, она ленивая» - в школе
«Откуда у нее такие оценки? Ты не слышал, она же спит с преподом!»- в колледже
«Алена, намучаешься ты с ней» — на семейных сборищах моей маме
«Настя тебе не подходит, с ней каши не сваришь» - моему бывшему парню

Я не вписывалась в их понятие «нормальности» и почему-то люди считают, что это «нормальный» повод перемывать мои косточки.

Я вот только одного никогда не могла понять — где,merda*, спит «нормальность», когда бросаются такими словами?

Совру, если скажу, что меня это не задевало.
Совру, если скажу, что не пыталась «быть нормальной»
Совру, если скажу, что у меня получилось

В какой-то момент я просто задолбалась соответствовать, все равно моя бунтарская натура периодами вырывалась.

Плюнула, приняла себя и поняла, что я не готова положить свою жизнь на алтарь общественного мнения. Да и выхлоп у этого какой-то фиговенький

Ну скажут люди, что я - молодец и пойдут дальше жить свою жизнь. Я же, в свою очередь, проживу жизнь в попытках заслужить одобрения.

Люди всегда будут о вас что-то говорить: плохое или хорошее, но их мнение не есть истина в последней инстанции и уж точно не инструкция к вашей жизни.


ставь реакцию ❤️ если не готов(а) соответствовать чужим ожиданиям.
в комментариях можешь поделиться, как тебя подводили к «нормальности»

*merda - бл*ть
перевод с итальянского

«Ну она какая-то ненормальная»

Я никогда не была жертвой травли и буллинга, но я точно знаю, что такое

когда тебя считают странной.

В школе я носила джазовки вместо обычной обуви, потому что мне было дико лень носить с собой две сменки.

Я могла танцевать в коридоре, потому что нашла трек, от которого пятки грелись.

Я носила крупные серёжки, могла громко смеяться и не всегда понятно разговаривать.

Я была вороной, которая чувствовал себя черной, а в глазах остальной школы была белее снега.

Что интересно, отношения внутри класса у меня всегда были нормальные, я со всеми дружила и не имела проблем с коммуникацией. Но за пределами «узкого» круга начинались предрассудки и непринятие, образ странной и вот это вот всё дерьмо, с которым школьнице было не по себе.

Какое убеждение я забрала из этого опыта?

То, какая я, понятно не всем •••> страх перед оценкой незнакомых.

Но я назло выкрутила эту странность на максималку: яркая одежда, цветные ногти, всяко-разные прически от дредов до фиолетовых косичек.

Сделала странность своей визитной карточкой, чтобы никто не мог меня ею приткнуть.

Выкусите, школьники!

Если у вас сейчас творческий кризис —

в канале про контент и блог начала делиться самым страшным периодом моей реализации.

Когда ты знаешь, что хочешь,
но не можешь сделать первый шаг — а идею и потенциал гниют в тебе.

Читайте, возможно эти тексты помогут выбраться из болота •••> [перейти]

Неприятная правда, которую я долго не могла принять

💔 я не буду нравиться всем.

Помню, в детстве, когда я была совсем несмышленной, мне казалось

— со всеми можно найти общий язык, договориться, помириться.

На столько, что я прокручивала в голове сцены — если я попаду в заложники, я точно смогу договориться и образумить похитителя, экстремиста, опасного человека.

[Блин, скажите мне, что я не одна такая и у вас тоже были подобные мысли?]

Так вот, это убеждение с одной стороны ресурсное — ну приятно же думать, что ты супервумен коммуникации.

С другой стороны — очень энергозатратное, потому что если ты видишь себя всемогущей, ты будешь долбиться в бетонную стену и плясать перед людьми, которые не хотят тебя понимать и идти на контакт.

Поняла, что сейчас с особым удовольствием смотрю блогеров, у которых проявлена

неудобная девочка.

•••

Кто кстати сразу приходит в голову из вашей ленты подписок тут и в инсте?

Есть тут те, кто играл ЛИЛУ?
Мнения?

Мой опыт игры в ЛИЛА

🔻 Дисклеймер — я не вышла из игры, поэтому эксперимент нельзя считать чистым.

Но всё же хочу поделиться, потому что для меня это был нужный опыт.

Начнём с того, что в этом году я делаю всё по импульсу:

хочу на расстановки — иду
хочу на гипноз — иду
хочу купить костюм какашки — покупаю

Ноль скепсиса. Позиция исследования. Интерес и открытость к миру.

Лила тоже была в моем списке, так как в сентябре у меня были клиентка, с которой мы запускали её практику — и продали 14 игр. Собственно, к ней я через полгода и дошла.

Запрос мой был про то, как вырасти.
Весь прошлый год я очень много вкладываюсь в клиентов и поставила свой блог на второе место.

Да и в целом было ощущение, что я боюсь встречи с «холодной» аудиторий: не выдержу оценку, не приму хейт, не смогу справиться с нагрузкой.

А в этом году я почувствовала — пора. И начало упорно смотреть в эту сторону, не отводя глаза.

И понесла этот запрос в игру — чтобы она впустила меня, желательно с первого раза.

Впускает она, когда на кубике выпадает цифра 6 — считается, что так твой запрос идёт от сердца.

Первый, второй, пятый, десятый.
Ни-фи-га.

Начинаю волноваться.
Ведущая смотрит на меня и спрашивает:

— Зарин, что ты произносишь?
— Как помочь бОльшему количеству людей.
— Стой, стой, стой, звучит как «примерный» запрос. А что ты на самом деле хочешь?
— Почуствовать, что я клёвая.
— Так скажи это.

Говорю.
И. Шесть. Честно, скажут, придумала, но для меня это был «вау эффект».

Мы шли очень ровно, быстро, проходя интересные клетки:

• Очищение
• Следование своему пути
• Ранние подъемы
• Больше отдыха, меньше головы
• Принятие свой силы

И, когда я была в клетке от выхода, игра меня спустила в самый старт — клетка злости.

И так я пока осталось в игре, чтобы её прожить и поисследовать.

Кажется, надо на бокс записаться.

Я часто ловлю себя на контрасте

Любо я в супер тонусе, либо в разьебе.
Либо очень рада, либо грущу.
Либо бодра как кролик с батарейкой в жопе, либо встаю с утра и ничего не хочу.
Либо я голодная, либо сытая.
Либо мне жарко, либо холодно.

Мне трудно различать полутона и ловить себя в моменте, когда «вот-вот» и будет фигово.

Обычно, я нахожу себя с точке фигово и удивляюсь, а как это мы тут оказались, дорогуша моя?

И нет, это не история про эмоциональные качели — это мне давно уже неинтересно. Скорее, это про то, что я не всегда замечаю полутона состояний и не могу услышать, когда тело говорит шепотом.

Учусь, вот.
Даже на тренера состояний обучилась.

А у вас как с этим — тоже человек-контраст или проще вылавливать ощущения?

Мнения: сколько нужно встречаться (в идеале) перед тем, как заключить брак?

Когда вступать в брак — мнение человека, который 6 лет встречался перед предложением

Ах да, тут я еще не рассказывала — 20.04 мне парень сделал предложение. Спустя почти 6 лет отношений и 5 лет совместного быта.

Что я думаю про это?
Каждая история складывается из множества условий.

Например, если люди встретились уже после 30, то 6 лет присматриваться смысла нет как будто.

Я же со своим парнем начала встречаться в 19 лет — это были первые мои серьезные отношения и единственные. Я тогда не то что к браку была не готова, я вообще в целом не знала, как с мужчинами общаться и как быть в роли девушки, а не девочки, которая флиртует и не даёт себя обнимать.

И честно, до 24 я не чувствовала готовности. Внешне наша жизнь почти ничем не отличалась от семьи, но внутренне я никак себя не могла отнести к образу жены.

Жена — это ведь так серьёзно. Муж — это же уже не шуточки, а взрослая жизнь.
Я даже невестой себя не представляла — у меня никогда не было картинки свадьбы, я не представляла себя в белом платье и даже сейчас не особо представляю церемонию, где я вся такая конфеточка в фате.

Не знаю, откуда это.
Может, из-за не самой красивой картинки семьи. Может, потому что я не ношу белое.

Но внутренне сейчас я доросла к тому, чтобы семью строить, а не в девушки-парни играть. Только сейчас.

Поэтому нельзя никогда слушать тех, кто говорит тебе —

это долго!
или
это быстро!

Каждому своё время.
Каждому своё пространство для того, чтобы решить.