Снова возвращаясь к теме здорового образа жизни. Хоть я и ненавижу наркотизацию и все силы прикладываю к тому, чтобы маргинализировать тему употребления веществ, но я не устану повторять, что есть явление, которое хуже наркоты. Это бедность.

Бедность - самый главный враг здоровья. Наркотики ни капли не повредили мне здоровья за десять лет, потому что я изворачивался и находил деньги и силы на стоматолога, нормальную еду, чекапы, витамины и спорт. Денег уходило очень много и продолжает уходить. Я остаюсь бездомным и, скрепя сердце, использую мой дневник, - моё единственное детище в жизни, - в коммерческих целях. Всё это - ради того, чтобы у меня были деньги на сохранение здоровья.

Поражаюсь идиотизму людей, которых удивляет моя озабоченность здоровьем. Я хочу жить и всегда хотел. Наркомания мешала жить, но я её не мог контролировать. Пока я шел к тому, чтобы победить зависимость, я сохранял свое здоровье. Уму не постижимо, что это для кого-то является удивительным делом: охранять здоровье. А страховка у скалолазов никого не удивляет? Или то, что гоночные машины проходят тщательный техосмотр? Ну типа это же смертельно опасные вещи, можно забить болт и положиться на волю Господа. Окей. Кто-то пусть так и делает, но не я. Я помешан на теме здоровья, это моё главное увлечение, это то, в чём я имею высокий экспертный уровень, то, чем я живу и чем горжусь. Кстати, если кому-то нужны консультации по теме здоровья, диет, тренировок, образа жизни и организации быта, то обращайтесь, договоримся. Я могу быть очень полезен в этом вопросе.

Итак, возвращаясь к вопросу бедности, которая хуже наркоты. Читаю статью о том, как низкие доходы сказываются на питании россиян и к чему приведет ещё большее уменьшение доходов из-за текущей войны и кризиса:

"В первую очередь откажутся от продуктов здорового питания: фруктов (которые стоят достаточно дорого) и, как это ни странно, овощей (которые за последний год значительно подешевели). Отказ от этих продуктов объясняется невысокой сытностью (кроме картофеля, но от него и не отказываются), люди предпочитают купить килограмм макарон, а не килограмм капусты по той же цене.

Далее это сливочное масло и другие жирные молочные продукты, они подорожали на 3-7%.

После идет отказ от мяса. Здесь наблюдается повышение цен на телятину, говядину, баранину (12%). Но летом цены курятины и свинины снизились на 8%. Впрочем, в конце августа повысилась закупочная цена на все виды свежего мяса, значит, в сентябре ожидается рост цен.
По данным Росстата летом значительно подорожали фрукты (в том числе и российские), сахар, растительное масло. Но, возможно, это сезонное, и осенью ситуация изменится".
#еда #зож #наука

#видео #еда #зож
https://youtu.be/5TfponTCGek?si=HxCJKTxxoNs1mj_5

В ноябре начинаешь сомневаться в существовании солнца и неба и, если вдруг проклюнется лучик солнца и засквозит голубое небо меж туч, хочется петь от радости. Последние дни были необычайно щедры на солнце для конца осени, но сегодня ноябрь твердо решил вернуться в свои права. Золото листвы почти везде опало на землю и смешано с грязью. Деревья почернели и, будто стыдясь невольной наготы своей, зябко кутаются в туман. Туман плотный и даже к середине дня не рассеялся.

Мост через Волгу между Саратовом и Энгельсом словно похищен наполовину - со стороны Энгельса полностью покрыт мглой. Солнца не видно. Ракушки хрустят под ногами на "секретном" ярусе сверхновой саратовской набережной. Мы сегодня решили поехать в соседний город, город-спутник Саратова - Энгельс.

Последний раз я был тут... можно отлистать дневник на ту дату. Мне тогда брат отдал последнюю тысячу, чтобы я купил соль, меня ломало. Я познакомился с какими-то совершенно мутными заскорузлыми мужиками неопределенного возраста, без зубов, но на машине. Если можно назвать машиной ржавое ведро с болтами советского года выпуска. Я нашел этих штрихов в паблике "Вписки Саратова". Моей тысячи хватило на пару доз, которые я вколол в Энгельсе в падике; этого было мало. Мы шкурили наркотики изо всех сил и к утру нам улыбнулась удача, нашли какие-то белые хлопья в пакетике. Оказалась рега для спайса. Я перекрылся и вышел из машины на полпути из Энгельса в Саратов, потому что испугался, что меня везут в ребу.

Пришлось идти домой к брату несколько километров на ужасных отходах, без воды и телефона (старый дешевый айфон сел ещё ночью). Такое несчастное, голодное было время, страшно вспомнить. А сейчас ещё хуже, потому что сейчас наркотики забрали у меня так много, что дышать больно. Дышу через раз и тихо-тихо, чтобы боль подумала, что я сдох и оставила бы в покое.

Но иногда устаю замирать, хочется хотя бы час в месяц пожить по-настоящему, как до смерти брата. Хочется опять находить приключения, попадать в истории, есть несъедобное, делать невозможное, жить наизнанку, чувствовать себя живым человеком. Сегодня случился такой час, я позвал Исуху с собой, мы сходили на экскурсию в лимонарий, потом долго гуляли в тумане по набережной, а сейчас ждем междугородный автобус, чтобы ехать в Энгельс на выставку в местную картинную галерею. В Энгельсе надо ещё двоим людям отдать свои наркоманакие футболки из прошлой жизни. Эти люди успели первыми застолбить шмотки, когда я выложил запись про подарки своим читателям из Саратовской области. В первые десять минут забронировали три футболки и две из них - люди из крошечного Энгельса.

У меня в этом городе живёт тётя. Сестра мамы. После смерти бабушки и дедушки сестры совсем не общались между собой, а я последний раз видел кого-то из родственников по этой линии лет 15 тому назад. Очень хочется зайти в гости, я знаю адрес. Но, думаю, там даже не помнят о моем существовании. Это к вопросу о том, как сильны в россии семейные связи и традиционные ценности.

Я понял, что не могу больше жить в Москве, потому что там все напоминает моего погибшего брата. Я никуда не уезжаю из Саратова, потому что сейчас физически больно видеть Москву или Питер. Москва познакомила нас. Питер его убил.

Мне нужно будет распродать часть вещей, часть раздать, что-то отвезти к брату. Растения отдам брату. Сложу самое необходимое в два чемодана и два рюкзака, я проверил, что это максимум, с которым можно перемещаться пр свету. И уеду бродяжничать, буду жить везде, где не жил N и не оставил своего следа.

Мне так страшно, что хозяин не вернет залог из-за того, что я немного покоцал обои и подоконники. Может, вообще, будет меня преследовать?

Дорога к светлому будущему.

Вот сюда я уехал, чтобы окончательно бросить метадон. Это мой родной деревенский дом. Родители мои, которые всю жизнь тут живут, - люди простые, ехидные и склонные замечать каждую мелочь. Не дай Бог бы заподозрили, что я колюсь порошками всякими, я бы сразу лишился крова, чувства семьи и забыл бы дорогу на Вольский тракт в своё муниципальное поселение. Поэтому я никогда, никогда не привозил в село наркоту. Никогда до этого раза. Зарекалась ворона говна клевать, да тянет на тепленькое, как mm сказала бы, если бы узнала. Я жил в Саратове и уже неделю, как ничего не принимал, мне вроде было нормально. Подумал, что я готов ехать в деревню на месяц так сказать "перекумариться". Взял с собой из Саратова только один чек на самый экстренный день ломки.

Я ненавижу наркотики и уже много месяцев не употреблял ничего в целях изменить сознание, но метадон такая вещь, что синдром отмены чудовищный. Приходится время от времени юзать, потому что чувствую себя очень плохо. Чтобы не было ещё хуже, завариваю в склянке белесый камень, на глаз весом от пятидесяти до ста.

Я думал, что, как после героина полежу одну неделю в кровати, попью чай с лимоном и таблетки. Но всё оказалось гораздо, гораздо хуже. Как бы это описать.

Последние две недели я чувствовал себя настолько же херово, насколько выглядит это фото. Лил дождь, все тропинки во дворе развезло в грязь. Меня трясло целыми днями, как от лихорадки с температурой, не мог согреться, но одновременно было душно и мучительно. От тошноты ничего не могло помочь, я пил все подходящие таблетки по очереди. В конце концов я сдался и уехал.

Родители оба тайком плакали, когда я уезжал, потому что это случилось на две недели раньше, чем я планировал. Они думали, что мне не понравилось дома, что много работы на меня взвалили (а я сам просто отцу помогаю во дворе и в сарае, не могу иначе). Я очень люблю своё село, именно родительский дом. Он с каждым годом становится лучше и лучше. Уже интернет на гредере ловил на три палочки вместо одной. Все бывшие деревянные рамы теперь заменили на пластиковые окна и можно проветривать дом каждый день, а не только в апреле, когда отлепляешь от щелей бумагу с клейстером...

Я до глубины души ранен мыслью, что родители видят во мне городского сноба, который испугался очкового туалета и грязи. Что якобы не надо было отцу меня таскать с собой искать в полях железо с металлоискателем (вот такой способ небольшого заработка в селе есть: купили за пару тысяч метадлодетектор и ищем в полях всё, что можно продать потом, уже с лихвой окупилось устройство).

Я беспомощен что-либо сказать в свое оправдание, чтобы не выдать свой первый и последний секрет, что не могу закончить с наркотиками. Метадон худшее, что случилось в моей жизни. Я не всё рассказываю здесь.

рекомендую отличный обменник для любых операций с криптовалютой.

До 15 декабря нужно отремонтировать квартиру в Москве, где я сейчас как бы живу за залог на последний месяц, я просто больше не могу оплачивать это место. Надо отдать хозяину ключи. Раздать или продать вещи, если успею, устрою гаражный сейл в Москве для читателей моего дневника.

Собрать всё, что мне нужно, в два чемодана. И с 15 числа меня больше не будет в Москве никогда.

(...когда он умер, я умер вместе с ним. Осталась оболочка, которая влачит существование по инерции; но влачить существование в том городе, где всё пропитано памятью о нем, попросту очень трудно).

Я жил в саратовских краях последние пару месяцев и вообще не почувствовал никакого дефицита чего бы то ни было. Выставки современного искусства тут бывают, и даже бесплатные, крутые клубы есть (опять-таки, с бесплатным, в отличие от столиц, входом), антикафе, тусовки по интересам, есть по копеечным ценам аттракционы и развлечения, да хоть даже таджики со всяким дерьмом - целая, блять, когорта. На каждой улице по вечерам замечал торчков, роющихся по клумбам. Я у них из интереса спрашивал номера их барыг, всегда давали разных таджиков. Наркомании стало больше, чем в 17-ом году, когда я тоже несколько месяцев жил в Саратове и изучал тени города.

Ну, похуй на всякую дрянь, в Саратове отлично развита инфраструктура для любителей здорового образа жизни. Я нашел магазин Шпинат, в котором полно вкусных и полезных штук. Например, вот такие пакеты с разными комплексами клетчатки: семена льна, чиа, сушеная клюква и тому подобное. Это можно добавлять в йогурты, каши, супы, салаты, куда угодно.
Тут ещё есть молотый кофе с ванилью, абсолютно крутой, и куча разных урбечей. Урбеч - это паста из семян или орехов без посторонних добавок. Арахисовая паста без сахара - это тоже урбеч. Не берите шоколадный, он пиздец какой горький. А самый вкусный - кешью-кокос.
#еда #саратов

"Мы прощаемся".
Я очень хочу здесь рассказать о самом красивом человеке с самой необыкновенной судьбой. Такого встретить можно одного на миллиард, и я вот встретил. Но человек сейчас в розыске и в Америке, просил(а) не писать ничего о нём.
Ищу способ, как сохранить эту историю здесь для себя.
Мне важно сохранять чужие истории, как красивые засушенные цветы в книгах. Чтобы сохранить надолго то, что природой дается, по сути, на один миг.
#names

"- Вчера предложили котофен. Я говорю - что это? Оказалось, кетамин с феном".
#чат

Какой то чел из чата

Акт 1
"Ребята произошло непоправимое! Эндрю укололся 0.8 соли сошёл с ума обтыкал себе все руки шприцем содрал кожу зубами потом убил мать включил трансляцию и рядом с её трупом стал садиться на дилдо. А потом пытался отрезать себе член лезвием для бритвы, Ему казалось что в член залез червяк, из трупа матери. Он сейчас в больнице.
Я ездил к нему
Врачи сказали у него очень сильные повреждения мозга от передоза
И был инсульт
Он не может говорить
У Эндрю начались психические нарушения. Галюцинации
Он сошёл с ума
Жаль его конечно
Врачи сказали что его не будут судить
Оставят в дурке
Гостей к нему перестали пускаьь
В т.ч. меня
Сказали он впал в безумие, перевели в палату для тяжёлых пациентов
Сказали когда приехала полиция он приставал в кментам
Ложился раком и просил его ебать без остановки
Менты ржали и дурку вызвали
Когда нашли зиплокс 3г соли
И полный концентрата шприц который он заливал в жопу
И орать что он шлюха для зеков"

Акт2

"Ребята, сегодня трагически оборвалась жизнь нашего всеми любимого солевика Эндрю @QAndrewQ1 .
Напомню, что уже почти месяц Эндрю в больнице, после передоза (употребил за ночь внутривенно 3г альфы пвп, соль)

Необратимые повреждения мозга из-за высочайшей температуры, инсульт и микроинсульты в конечностях, парализованы ноги, он находился в бреду и видел галюцинации. Как сказали врачи, галюцинации были гомосексуального характера... Напомню,что Эндрю укололся альфой на видео, ободрал всю кожу с рук, убил мать, пытался отрезать член, а потом возле трупа матери садился на дилдо с криками что он шлюха для зеков

Всем привет. Завтра похороны Эндрю. Кто из Украины, и имеет желание приехать — г. ДНЕПР, за адресом обращайтесь в личку. Будет стол, и прощание."

Я возвращаюсь в Москву, чтобы избавиться от двух цепей: съемной квартиры и метадоновой ломки. Мне придется лечь в больницу, и уже не боюсь, что мне там сделают плохо или отберут телефон, потому что хуже, чем мне сейчас - невозможно сделать.

Стекло холодное и мутное. В нем видно ночь и крыло самолета. Где-то внизу неуверенный первый снег слетает с крыш монументальных высоток, бьется о стены сонных хрущевок.
Ледяная крупа стелется по земле, укрывая хлябь подделкой манны небесной.

Становится хуже с каждым днем, даже часом. И страшно, как давно не было. Куда ещё хуже? Страх стекает по спине под футболкой и жжется, как взгляд охранника, под которым неудачно сунул в магазине шоколадку в карман. Страх липнет к подошвам обуви кашей из снега, воды и грязи. Если всмотреться в серую хлябь под ногами, то можно там прочитать своё будущее. Так много начинаю замечать деталей и мелочей вокруг, когда мучительно больно жить каждую медленно тянущуюся минуту жизни. Жизнь большая и холодная, как океан. Я не вижу ни опоры, ни спасительного бревна.

Мокро-коричневые последние осенние листья на обескровленной инеем земле похожи на острое бутылочное стекло. Так холодно, что даже горячий кофе в термосе не греет, а привычная еда кажется сплошным холодным комком в манной каше. У боли есть свой язык, лишенный звуков и слов. Международный язык самосохранения для самых тупых.

Я боюсь, что не смогу вылечиться в гос. больнице, потому что они непредсказуемые в своем синдроме вахтера: могут не выпустить; могут не помочь. Свобода - это чуть-чуть даже дороже жизни.

И вот, у меня только 10 дней есть на то, чтобы получить помощь; потом я стану бездомным; с вещами трудно решить вопрос быстро. Я подумал пойти в платную наркологию, но это невозможно дорого для меня. Если кто-нибудь мог бы мне пожертвовать на это деньги, это бы спасло мне жизнь.

Я ни разу не просил тут помощи для себя. Только для разных фондов или для своих хоумис, которые оставались без телефонов, домов и обуви. Сейчас у меня самого нет другого пути, кроме как попробовать попросить помощи себе тоже.
Я больше никогда даже не притронусь к наркотикам и к лекарствам, которые ими являются.
Может быть, я смогу взамен подарить что-то из своей одежды, или растений, или книг. Помогите мне, пожалуйста...

Это моя карта 2202202306141221
Или напишите мне в личку, если нужны какие-то другие реквизиты (мой контакт в описании канала).
Хочется умереть от стыда, но нет выбора, вы сами видите.

Треть людей, употребляющих каннабис, становятся зависимыми и вредят здоровью

У 1/3 употребляющих каннабис развивается зависимость от него, которая негативно влияет на здоровье. Учёные из Йельского университета обнаружили гены, которые связаны с зависимостью от каннабиса. Они также заметили, что некоторые из этих генов связаны с повышенным риском развития рака лёгких и шизофрении. Причём связь между употреблением каннабиса и шизофренией двунаправленная, то есть шизофрения может влиять на зависимость и употребление каннабиса может влиять на развитие шизофрении. Иначе говоря, один из предотвратимых факторов развития шизофрении — прекращения употребления каннабиса.

https://www.nature.com/articles/s41588-023-01563-z (20.11.23, исследование)
https://www.nature.com/articles/d41586-023-03629-8 (20.11.23, разбор)
#наука #трава

Америка любит систематизацию. Все что только можно запротоколировано, препарировано, изучено и разложено по файликам. Ко всему есть инструкция и порядок применения. Имееются ввиду реальные статистические данные. Несчастных случаев тут очень мало, поэтому все носятся с опиоидами. Причем виноваты сами юзеры — в 20-23 годах только ленивый не тестил драгсы на фентанил. Ну картели и стали мешать вместо фентам в лучшем случае ксилазин, а в худшем мето- и изонитазены (дизайнерские опиоиды, штука в разы опаснее фента, дыхалка останавливается не сразу а через 1-1.5часа). Зато честно написано в листингах — “fent free” (без фента).

- Кем становятся, когда умирают? - спрашивает меня ребенок, с которым я провожу день. Мы уже поиграли в гонки с препятствиями, мостовых червей, Годзиллу, посмотрели "Один дома", передрались подушками, и, вот настала пора философской беседы, пока мы лежим на ковре, разрисованном Молниями Маккуин, Гвидо, Финнами и Луиджи.

Я растерялся, потому что не знаю, как говорить о смерти с пятилетним товарищем. Из уха выпал белый наушник и я медленно убрал его в кейс, обдумывая ответ.

- Это наушники, которые остались от твоего друга, да? Который умер...

Мой племянник в курсе абсолютно всех дел всех членов нашей семьи. У родителей в воспитании политика максимальной честности. Это здорово.

- Да, от него остались. После смерти мы остаёмся сами собой, просто уходим в другую вселенную, там Бог и ангелы.

Есть темы, на которые с детьми говорить очень сложно: жестокость, война, смерть, предательства. Даже любовь. Когда малыш бьёт маленькую собаку, мне кажется, что это из ревности. И я на всякий случай говорю, что люблю своего маленького приятеля больше всех, гораздо больше собаки. Но прячу за коленями измученного пожилого чиху-хуа со слезящимися глазами. Малыш не понимает, что я имею в виду и с радостным визгом снова хватает жертву селекции за мягкое ухо.

Сложно подобрать слова, непонятно, как правильно реагировать на детские шалости и неосознанную жестокость, неизвестно, какие слова любви и поддержки он способен понять без потери смысла. Его родители просто герои, что не избегают сложных тем и изо всех сил пытаются балансировать между принципиальной честностью с мелким и попыткой сохранить в его детстве сказку.

- Правда, что деда мороза нет? Мне так мама сказала.
- Неправда, он есть. Это сотрудник магазина игрушек, который исполняет все желания детей на Новый год. А платить за это будет твой папа. Поэтому он сегодня на работе до часа ночи.

Тут я выкрутился. А вот дать ответ ему на вопросы о смерти - задача сильно сложнее. Сказать, что мой мертвый друг теперь на небе - значит сказать неправду. На небе живут облака и космический вакуум. И Бог тоже. Бог - это не шутка и не сказка. Дома есть алтарь с иконами и мы с малышом желаем Брженькам каждый день доброго утра и хорошего дня. И приносим туда игрушки...

У малыша недавно умер хомяк и это была серьезная потеря. Но, вместе с тем, заводить малышам джунгариков, которые живут максимум по два года - хороший способ как-то неболезненно познакомить детей с явлением смерти живых систем. За два года не сильно привязываешься к животному и терять его не то, чтобы очень больно. У нас сейчас живёт в старой клетке новый хомяк с новым именем. Но и его жизненный цикл уже близок к концу. Лапа гниет, на пузе опухоль, усы выпали и ещё (после микроинсульта) глаз закатился один под веко.

Уход близкого изменяет человека, независимо от того, взрослый он или ребёнок. Уход моего N сжег в моей душе всё, что можно. И только маленький монстрик с липкими кулачками смог хоть немного заполнить в моей душе зияющую пустоту. И ещё мы съели в доме все сладости, пока были одни, и это тоже помогло. Я весь день ни разу не плакал.

Я ещё не был у себя в квартире, всё время был дома у семьи брата. Домой, честно говоря, не хочется. Там пусто и надо дела делать.

Почти все люди, с которыми я успел соприкоснуться за последние несколько дней, пребывают в полной растерянности от бешеной ярости, которая на них от меня направлена. Позавчера я нашел дозу, поэтому потом ломка вернулась с утроенной силой и я оказался запертым в клетке своего тела в бешенстве и панике. Я хочу изложить на бумаге всё, что происходит, чтобы в моём дневнике всегда оставалась полная картина течения полинаркомании, и он не превращался в культ личности автора. Никто не скажет, почему так трудно противостоять собственному камвхорству, к тому же, мне оно помогало выжить в разные времена, поэтому оно сильное. Но не всемогущее. Я не хочу быть плохим, меня тошнит от чужой боли, никто не любит мудаков.

Мир, вообще-то, здорово устроен: в нём никто не хочет быть злым. Даже носители самых противоположных ценностей уверены, что стоят за хорошее против всего плохого.

Я никогда в жизни не делал ни одной вещи с мыслью, что вот я хочу сделать плохо. Или кому-то больно. Но нельзя не согласиться, что делал не раз. Меня вынуждали обстоятельства. Например, красть еду в магазине. Или не дать в долг своему приятелю. Наорать на бабку в очереди в аптеку, - если она сама первая начала хамить. Мама послать нахуй, если она тоже первая начала. Или обосрать трехэтажным матом тех несчастных, которые осмеливаются написать мне в личку хоть что-нибудь кроме дежурного "вы очень красивый и красиво пишете тексты". Ох, этим достаётся особенно от души...
Если меня о чём-нибудь просят не очень вежливо, то я не выполню просьбу, даже если это раз плюнуть сделать. Просто потому что я не терпила, чтобы мне кто-то хамил. Я буду хамить в два раза лучше, просто потому что умею. С детства имел возможность учиться у лучших.

Но, как бы то ни было, если я слишком увлекаюсь оскорблениями и вижу проблески боли у своего оппонента, мне его сразу очень жалко. Даже не впадлу будет перестать гнать. Я не злой человек.

Самая чудовищная история в моей жизни это гибель моего Брата по моей вине. Я не прятал от него наркотики, когда начал торчать. Я ему часто их покупал. Господи, как теперь с этим жить. Я не знал, что он умрет. Я не знал, что, вообще, кто-то умирает от наркотиков, если это не уколы и не героин, а дорожка мефа. "Всего лишь", так сказать.

Я покупал ему сам, потому что мне было до слез жалко, когда его принимали копы. Он такой большой и приметный. Похож на нерусского, когда с бородой. Вот. Его приняли один раз надолго, и он сидел без еды в отделе больше суток. Когда он об этом рассказывал, то было так смешно от того, как он возмущался именно тем фактом, что сидел там голодный. И смешно, и грустно. Я не хотел, чтобы он хоть раз ещё попался копам на кладе приметный и бухой. И вот теперь он умер.

Я не мог качественно сделать массаж сердца, тоже из-за его размеров. Честно сказать, я не помню, чтобы оно хоть раз забилось тогда, до приезда скорой. Если бы я сразу пошел на кухню, когда услышал, как он упал, если бы я не спрашивал пять раз из прихожей, что случилось, если бы я